笑话列表
上学还是购物 小明上学时向老爸要一百块钱，老爸生气的说：你要这么多钱干什么，你到底是去上学的，还是去购物的？小明回答道：我当然是去上学的啦，至少我是背着书包，揣着钱包去的。我们班上那个富二代才是去购物的！老爸奇怪的问：你怎么知道人家是去购物的？小明解释道：那个富二代和我相反，他是背着钱包，揣着书包去上学的，他当然是去购物的啦！... 发表时间:[2016/11/20] 观音的心思 孙悟空三打白骨精，被唐僧念走了。孙悟空生气，恨唐僧有眼无珠，不认识妖精，反而怪罪自己。孙悟空没心情回花果山玩，就来到了南海观音处，准备向观音哭诉。孙悟空来到南海，正巧碰到观音在喝茶，忽然生出一个奇怪的念头来。孙悟空趁观音转身的时候，变成了只小虫子飞进了观音的茶水里。观音不知有诈，端起茶杯就喝茶。孙悟空眼前一黑，就来到了观音的肚子里。奇怪的是，孙悟空在观音的肚子里，好像被施了定身法一样，既不能动... 发表时间:[2016/11/20] 送给章鱼的礼物 章鱼要过生日了，水母、海葵、海马决定买礼物为章鱼庆生。到底应该为章鱼送什么呢？他们决定让水母先去打探一下。“喂，章鱼大哥，我问一下，你用来抓食物那些长长的玩意儿，我到底该怎么称呼？是嘴，是手，还是脚啊？”“啊？这个嘛——”章鱼挥舞着全身的“那些玩意”，笑了，“说是嘴和手都可以，但我不愿意把它们叫做脚——我虽然用它们走路，但是严格来说不是走，是游动。”“我明白了。”水母回去了。“海葵，你给章鱼买... 发表时间:[2016/11/20] 猜中有奖 老师拎着缸子急匆匆赶来上课，缸子里装的早点，几个小饼子……下课后忘在讲台上，去了办公室，等到想起来来拿的时候，缸子已经是空空的了。老师想，自己接问肯定没有一个承认，于是：各位同学，我们来做一个游戏，谁能猜到我的缸子里装的是什么？我就奖励谁……同学们一听立刻来了精神……甲：里面是早餐……老师摇摇头，不准确，早餐多着呢，究竟是什么呢？乙：是稀饭……老师还是摇摇头：不对……丙：老师，里面是饼子……老... 发表时间:[2016/11/20] 与世长辞 一只屎壳郎感觉自己不行了，年纪大了。有一天，对原来的伙伴们说：＂伙计们，我得先走一步了！告辞了！’’一只小屎壳郎不解地问：‘’前辈，你这是想去哪儿？‘’屎壳郎神情落寞地回答：“我呀，可能得与屎（世）长辞了！”小屎壳郎更加迷惑了：“你难道改口味了？不想吃屎了？那请你带我一起与屎长辞吧？”... 发表时间:[2016/11/20] 撒尿通知两不误 单位厕所是男女共用的那种，确切地说，就是男厕在里间，女厕在外间，中间只有一道木板隔开，为了档视线，还有一道薄薄的板门。中午，单位杀了一只羊，大家会餐，喝的啤酒，免不了尿多。局长从里间撒完尿刚刚从女厕门口经过，就听女厕里传出哗哗的撒尿声，心想，准是个年轻的女人，撒尿这么有劲！就在局长想入非非地时候，女厕的那个女人说话啦！“局长，有个通知，明天早晨4:30，在城郊殡仪馆，城东乡袁书记遗体告别，请你参加... 发表时间:[2016/11/20] 结婚的理由 甲：能说说你和你老婆结婚的原因吗？乙：这个...这个..我是媒婆撮合的....甲：我知道，但你怎得有愿意跟她结婚的理由呀！乙：她愿意嫁给我....甲：尼玛，她肯定是愿意嫁给你，我问的是你是如何愿意娶她的？乙：尼玛，我就想印证我爸说的话是不是真的.....甲：你爸说什么话？乙：我爸说，结婚就是为离婚作准备的...甲：那你爸....乙：一生下我就跟妈离婚了....甲：那你印证得怎样？乙：一点不错，等老婆生下孩子我们就去离婚，然... 发表时间:[2016/11/20] 发型问题 甲的发型非常乱，实在无法忍受了，才去理发店理发。理发师傅吓了一跳：“天啊，你这哪是头啊，就是个鸡窝！”“啊！等等，你先别忙理发——你先给我找个袋子，我有用。”甲说。“干什么？”“好装从鸡窝里捡到的鸡蛋。” 发表时间:[2016/11/20] 找个平整地 同学小陆是个海员，从国外给女朋友捎回进口化妆品。可谁想女朋友用了过敏，起了一脸的疙瘩。小陆回家休假，一进门，俩人就拥抱在一起。女朋友闭着眼睛等小陆来亲吻，可等了老长时间睁眼一看，小陆还在盯着她的脸看，女朋友娇嗔地说：“咋了？不认识了？”“不是，我是老虎吃天不知从哪下嘴！我得找个平整地儿着陆啊！”小陆打趣说。... 发表时间:[2016/11/20] 条子 去一东北餐馆吃饭，要了份‘猪肉炖粉条子’。邻桌几个赤膊青年，在酒桌上高声喧哗旁若无人，惹得众人是敢怒不敢言。正在这时，服务员一声喊：“条子来了！”那几个是抱头鼠窜慌不择路，服务员端着一盆‘猪肉粉条子’莫名其妙。 发表时间:[2016/11/20] 抢 母鸡们在树下发现了几颗新鲜的蘑菇，正想美餐一顿的时候，公鸡突然出现把它们挤到一边独自享用。母鸡愤愤地说：“一点也不绅士！不知道好公不和母斗？”公鸡得意地说：“我吃饱了才能完成我的使命啊！”母鸡恨恨地说：“可不？中秋节快到了，主人‘小鸡炖蘑菇’的菜就现成了！” 发表时间:[2016/11/20] 失联 地狱里，很多人都在讨论什么马航失联的事情。坐在一旁一直沉默的西门庆幽幽地说：“失联的大都要在这里汇合！”众人不解，西门大官人不屑地说：“你们看，我失去金莲，还有那个什么陈世美失去秦香莲，不都是失联（莲）嘛，哪个有好下场？” 发表时间:[2016/11/20] 吃不吃肉是小事 我买了碗素面，刚要开始吃，一位熟人走过来说：“就吃碗素面，这么简单？”我冲服务员说：“你看你们是多么奸商啊！我的牛肉面一点牛肉也看不见，连旁边的人都说没有。吃不吃肉是小事，丢了面子却是大事。”服务员说：“您把牛肉都先吃了，当然看不见了。” 发表时间:[2016/11/20] 后继有人 儿子：爸爸，你小时候有撒谎过吗？爸爸：有啊，常常撒谎呢……儿子：那跟谁撒谎呢？爸爸：当然是你爷爷奶奶了！儿子：那又是为什么而撒谎呢？爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀………儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了……爸爸：臭小子，你……… 发表时间:[2016/11/20] 记混了吧？ 妻:你一直在翻衣柜找什么呀？夫:找衣服。妻:找什么衣服？我来找吧。夫:找那件灰色大衣。妻:灰色大衣？夫:上次我们去百货商场，你说很好看的那件！妻:………我从来没跟你去过百货商场！老实交代，你到底跟谁去买衣服的？ 发表时间:[2016/11/20]
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