笑话列表
三高 武大郎被西门庆踢伤，躺在床上养伤。潘金莲端来下了药的汤，小声说道：“大郎，这是上好的补品，快起来喝了！”大郎摆摆手说：“娘子，我现在有点‘三高’，不敢吃些太过营养的东西！”潘金莲冷笑一声说：“就你这鳖孙样，除了个头不高，还净弄些蹊跷！喝了它，我让你‘三包’！包你不再生气，包你不再疼痛，包你不再三高！”... 发表时间:[2016/11/20] 决定不能嫁给他 今天和男孩第一次见面，去茶餐厅边喝边聊。回家时堵车堵的很厉害，他那个急了。我笑着说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他就真拿瓶子接了。下车后，我仔细看了看矿泉水瓶口的大小，决定不能嫁给他…… 发表时间:[2016/11/20] 猫与老鼠 母老鼠为了保命，同意嫁给了自己的天敌猫。这天，猫带老鼠到公园散步。走着走着，猫忽感内急，就忍不住在草丛里拉了泡便便。老猫：媳妇，你天天陪我时，都用舌头舔我的小鸡是吧？老鼠：是的，只要你快活，让俺干啥都中。老猫：那好，我现在又想快活了。你快用舌头舔一舔我的屁屁！ 发表时间:[2016/11/20] 梁山伯的愿望 苦逼的梁山伯读书读到半夜，寂寞难耐，实在学不下去了，这时，一个女神忽然出现，道：“我是宅男女神，专为解决宅男的寂寞而来，我可以实现你三个与此相关的愿望！”梁山伯大喜道：“女神你能让我爽爽吗？”女神怒道：“竟敢亵渎女神，减掉你一个愿望！”梁山伯大惊，想了想，道：“第一个愿望，让我的室友祝英台变性！”女神手一挥，光芒一闪，说：“好了，再说第二个愿望！”梁山伯让祝英台变性，自然是想爽上一爽，但这种事... 发表时间:[2016/11/20] 不是头发 今天到一餐馆吃饭，发现菜里有一根头发，我大怒，喊来经理，捏着头发伸到他面前责问：“菜里有根头发，哼，你打算怎么赔偿我？”经理仔细看了看，微笑着对我说：“先生，您看错了，这不是头发！”我怒道：“不是头发，难道还是发菜不成？”经理很诚恳地看着我道：“真的不是头发，而是--毛！至于是什么毛，你看着卷曲度，还有这么粗壮度，以及如此黑亮的情况来看，应该是一条见不得阳光的毛，嘿嘿，你懂的.....”呃，我无言以对... 发表时间:[2016/11/20] 梁山好伙伴 武松与林冲是同住在“水泊梁山”公寓的一对好邻居、好伙伴。这天，武松充满歉意地对林冲说：“真是对不起，我家养的一只鸡把你家的花给弄坏了，我心里很难过！”林冲：“你用不着道歉，因为我家养的一只狗已经把你家的那只鸡给吃掉了！”武松：“哦——那实在是太好了！因为我刚刚开车时，不小心把你家的那只狗给碾死了！”... 发表时间:[2016/11/20] 别称 别称学生：老师，什么叫别称？老师：别称就是一个事物的另一种叫法。比方说红薯，又叫 白薯，地瓜，番薯，山药蛋，那么白薯，地瓜，番薯，山药蛋就是红薯的别称。学生：哦，我明白了。小明的妈妈总叫小明王八犊子，这个王八犊子就是小明的别称，我说的对吗？老师：哦…… 发表时间:[2016/11/20] 还是哥们机灵 老婆和丈母娘很像。一日，我下班回到家，不知道丈母娘来家串门，一进门见媳妇正撅个屁股往灶眼里填柴火，我上去往媳妇屁股拍了一巴掌。这时候“媳妇”一回头，我吓得“妈呀”一声，原来是我丈母娘，我几乎没有停顿，来了一句“真脏，您的裤子沾了那么多灰！”接着，我的手指都变作了“Y”型“俩菜！”... 发表时间:[2016/11/20] 悟空也恋爱了 八戒到南海找观音。“菩萨，我们在西游途中经过一个大庙，不知什么原因，大师兄一直呆着不想走。”观音觉得很奇怪，当即就决定跟八戒一起下去看看。一来到大庙门前，菩萨就发现了异常：大庙门前的石雕不见了。“八戒，门前放的是什么石雕？怎么不见了？”菩萨问。“奥，是一只石猴，怎么不见了我也不知道。”八戒摇头。“该死的猴头！”菩萨骂道，“他把石猴当成自己老婆了，正搂着说不堪入耳的情话呢！”... 发表时间:[2016/11/20] 狡猾的白骨精 白骨精两次要吃唐僧，都被孙悟空及时识破没有成功。白骨精不死心，送到嘴边的唐僧肉可不能轻易放走。白骨精呆在房间里，想了整整一夜，终于有了一个妙计。白骨精变成一个老头，出现在唐僧经过的路上。孙悟空一眼就看出了这个老头是个妖精，正要举棒打，被唐僧喝住了。唐僧大声说：悟空，你再伤人，我就念紧箍咒了。悟空一听师父要念紧箍咒，摸着头，心里非常着急。白骨精看了，却非常地高兴。白骨精对孙悟空说：孙悟空，你这么... 发表时间:[2016/11/20] 天堂也竞选总统吗 奥巴马与一位交往甚密的前总统聊天。考虑到对方年岁已高，健康状况欠佳，估计阳寿不会太多了，就拜托他一件事：到了那边看看搞不搞总统竞选，要是搞的话，捎回个信息。不久，好友谢世了。奥巴马悲痛欲绝的同时，天天都在等着好友给他带消息。这天晚上，那位好友果不食言，在梦中对奥巴马说：“关于天堂搞不搞总统竞选，我又一好、一坏俩消息，你愿意先听哪一个？”奥巴马应道：“那就先听听好休息。”好友告诉他那边也搞总统竞... 发表时间:[2016/11/20] 妻子是手机 夫妻俩洗洗后躺在了床上。妻子看电视，是丈夫不喜欢的那类。丈夫就拿出手机玩游戏。妻子看着电视，兴趣上来了，看丈夫却无动于衷。妻子小声地说：我是手机。丈夫玩着游戏，不理会她。妻子伸手摇了摇丈夫，道：我是手机。被妻子一摇，错过了一关，丈夫生气地说：你说什么，你怎么就变成了手机？妻子也生气了，大声地说：我也是手机，你为什么不玩我？... 发表时间:[2016/11/20] 到底忙不忙 小王下岗了，很郁闷就想找个人说说话，想到了老同学小李，于是拿起电话：喂……电话那边：喂，哪位？哦，老同学啊，好的，好的，不过我最近很忙，这样吧过几天我打电话给你……过了好长时间，也没有小李的电话，小王又打了过去……那边传来：老同学啊， 实在不好意思了，最近真的很忙，这样吧，你听我电话……啪，电话挂了。一连几次都是这样。小王更郁闷了：尼玛，就这么忙吗？说说话是功夫都没有？就在这时老同学小张从... 发表时间:[2016/11/20] 倒霉的熊孩子 不远处一个小孩在搬大石头玩，父亲喊到不要搬来搬去了，等下会砸到脚的，小孩还是很happy的继续着，把父亲的话当作了耳边风。果不其然，不久后听见小孩的惨叫声，呜呜哇哇的哭着，父亲来到不断责骂：叫你不玩不玩，你偏玩，砸脚砸疼了吧！小孩说到：你只是说会砸到脚，你又没说砸到脚会疼。。。... 发表时间:[2016/11/20] 千里遥眼镜 去西天取经之前，猪八戒来到千里遥眼镜店，选配了一副最高档的望远镜。取经回来之后，该店派人询问八戒，这眼镜的质量如何。八戒说：“看是看得很远，但是不清楚。”“能看多远呢？不清楚到什么程度呢？”八戒：“比方说，七仙女在湖中洗澡，我看得到她们在水里，但只是像一根根木条条梭来梭去的，连个最起码的‘三点式’都看不到，哎！”... 发表时间:[2016/11/20]
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