笑话列表
光 大林早上出门时，不快地对老婆说：“你看我一个大男人，出门兜里连个钱都没有，是不是脸上无光啊？”“你想脸上有光？”老婆坏笑着问，大林迟疑地点了一下头，老婆飞快地打了他一巴掌说：“这下有光了吧？”我去！耳光啊！ 发表时间:[2016/11/20] 大喘气 大林上课打瞌睡，被老师发现，叫起来回答问题，大林茫然不知所措。老师拍拍大林肩膀意味深长地说：“你真棒，”大林迷惑了：不会还真棒？没想到老师是大喘气，“你真棒～～槌！”大林差点晕倒，不带这么表扬人的！ 发表时间:[2016/11/20] 去哪旅行 一女闺蜜刚旅游回来就跑过来问我：旅行太好玩了，你知道我去哪里旅行么？我看了看她坚定道：非洲。女闺蜜惊讶道：神奇，你咋知道的？我:就你那摸样，也只有非洲人民欢迎你。 发表时间:[2016/11/20] 脸皮笑话 甲：别人都说我脸皮厚，我真的脸皮厚吗？乙：那是胡说的，你脸皮一点也不厚，就是隐藏的比较深。甲：啊？乙：你脸上的污垢太厚了。甲：你买了什么牌子的洗面奶？乙：没有啊，我从不用洗面奶。甲：不对吧《今天你皮肤好白啊？乙：是吗，今天早晨我洗脸了。 发表时间:[2016/11/20] 今天刮什么风 二憨在路上走，只见迎面走来一个胖子。忽然一阵大风吹过，胖子瞬即倒在地上，口眼歪斜，手脚乱抖。二憨不禁吓了一跳。旁边一个小孩连忙喊：“快跑啊，来羊角风了。”二憨，一听，掉头就往家跑。大头正要出门，二憨一把拉住了他：“你还敢出门？你知道今天刮什么风吗？”大头一愣：“今天刮什么风？”“今天刮羊角风啊，把人嘴眼都刮歪斜了，你赶紧回去呆着吧。”二憨回答。... 发表时间:[2016/11/20] 武大郎要离婚 武大郎今天没有卖烧饼，而是去了找武松。武大郎找到武松，大哭。武松一看傻了，问：“大哥，你怎么了？是不是谁欺负你了？”武大郎哭丧着脸说：“是啊，你嫂子污辱我，我要和她离婚。”武松一听大怒，马上就要去找潘金莲，却被武大郎拉住了。武松叫道：“她个坏婆娘，敢欺负你，看我怎么收拾了她去。”武大郎小声地说：“算了吧，我们好歹也是夫妻一场，一日夫妻百日恩，就饶了她吧！”武松还在气头上，大声地说：“大哥，她不... 发表时间:[2016/11/20] 回到幼儿园 小明家里因为小明的妹妹小美发起了一项回到幼儿园的组织活动，希望学生家长能够开始怀念幼儿园的好处。然后，小明率先发言道：“回到幼儿园可以找到当初那童真的感觉，让自己回归于一种平和的心态之中。”小明的爸爸也发言道：“回到幼儿园可以让我们变得年轻，变得有朝气。”小明的妹妹小美说道：“在幼儿园里面可好了，成天玩，老师还陪我们玩。”这时候小明该发言了，小明站起来说道：“回到幼儿园，可以随便欺负未来的女神... 发表时间:[2016/11/20] 太阳公公 大林上幼儿园的儿子晚上睡觉时问：“妈妈，你说太阳是男的吗？”大林老婆不解地说：“你咋这么问呢？”“因为老师一直说太阳公公，太阳公公的！再说你不一直喊爷爷公公吗？”儿子困惑地说，老婆不知该如何回答，大林趴老婆耳边小声说：“这还不简单，太阳不就是‘日’嘛！那不就是男的？”“滚！”老婆笑骂。... 发表时间:[2016/11/20] 不听响，不停车 今天上午和哥们去4S店试驾，4S店规定由试驾员把车开到空旷的地方再由客户试驾，专职试驾员不在，销售带我们去试驾，以此为背景割了吧，上车之后一边倒车一边特热情的给我们讲车的性能、优点，估计是刚入职时间不长，想尽快促成这单生意，此时倒车雷达一直‘嘀嘀嘀’的响个不停，哥们指这屏幕跟他说要撞了，销售全然没当回事，还一直往后倒，只听‘哐当’一声撞到了后车，哥们愣愣的说“不听响，不停车呀”当时销售的脸就绿的。... 发表时间:[2016/11/20] 奇葩解剖 上生物课，老师对同学们说道：“下一节课要上解剖课，但是教材方面还是有一些问题。”小明起立说道：“有什么问题啊。”老师叹了口气道：“学校资金紧张，我还是希望上那种比较真实的课，可是上哪找人体模特啊。”小明一听立刻站起来道：“我家有。”老师一愣，十分惊讶的说道：“小明你愿意为了一堂课，为了其他同学这么奉献，老师记住你了。”第二天，老师看着小明带来的人体模特久久不语。过了好久，小明的老师吼道：“你他... 发表时间:[2016/11/20] 水果狂欢 一群水果聚在一起，准备开中秋赏月大联欢。西瓜率先登场，拖着那沉重的身体，西瓜说道：“哥哥为你们表演，大力破西瓜。”西瓜狠狠地用力一拍自己，全身碎裂，掌声雷动，都被西瓜这十分给力的武艺所叹服。十几秒后，黄瓜哥哥登场，黄瓜哥哥笑着说道：“我经常出入各大美女的闺房，真的是家庭必备的蔬菜之一。”这时候茄子也站了起来说道：“还有我，我也是一个真真正正的水果蔬菜界红人。”这时候小苹果不服气的站起来了，说道... 发表时间:[2016/11/20] 史上，最恶心人的比喻 吃罢饭，A君要了一杯水，漱漱口。B在旁边来了一句：“洁癖，纯属洁癖！”A笑了笑，反问道：“你不漱口？”B:“不漱，从来不漱！”A:“那你拉完屎揩屁股不！”B刚要说，“不揩，从来不揩！“可是，觉得那里不对劲，便惺惺地来了一句:“哥们，知道不，你刚才说的，可谓是史上最恶心人的比喻！”A：“不是史上，而是屎上，屎是拉屎的屎，不是历史的史！”... 发表时间:[2016/11/20] 为了那一点自豪 那天在公交站等车，我发现周围的人都比我高，让我这只有一米六三的男人感到自卑，我不断的东张西望，终于搜寻到了一位还不到一米六的男人，于是我站到了他的身边，一起等车的同事问：“你站到那里干啥？”我说：“我在这感到有了一点自豪！”同事：“可你有没有感到踩到狗屎上了呀！” 发表时间:[2016/11/20] 够味是袜子 大头和二憨一起做鱼。鱼在锅里咕咚咕咚响着，二憨舀了一勺，眯眼尝了尝：“嗯，不错，咸淡正好，够味！”“你放盐了吗？”大头问。“没放——但是也咸乎乎的，这鱼天生就够味吧？”二憨说。“尼玛的，你把我臭袜子搭在肩膀上干吗？还真是够味！” 发表时间:[2016/11/20] 我是你亲爹吗 儿子：爸爸，明天早上你别穿凉鞋，要穿皮鞋；爸爸：这....儿子：别穿厂服，要穿西装；爸爸：到底.....儿子：洗澡洗头后打点香水，头发上抹点油；爸爸：为什......儿子：还有别骑自行车进校门，把它放得远远的；爸爸：妈的，去学校吗？儿子：是的，明天开学典礼，获奖的同学家长必须跟孩子一起上台领奖...爸爸：臭小子，领奖的是你又不是我，我干嘛要那么客气？儿子：不客气点你想让同学们笑话我么？爸爸：臭小子，又不是家长选... 发表时间:[2016/11/20]
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