笑话列表
游泳馆风波 去游泳馆游泳，发现一个服务生正在推搡一个老人。现在不都讲尊老爱幼么，我当时就看不下去了，我对服务生吼道：“住手。”服务生看着我道：“你什么意思。”我吼道：“光天化日，朗朗乾坤，你就敢这样，你父母是怎么教育你的。”服务生被我一连串的话语说懵了，在哪里掉眼泪。我接着说道：“真有意思，我看你也接受过几年教育，学校是怎么教育你的，让人太失望了。”这时候老头说话道：“小兄弟，别说了，也怪我，不应该穿掉色... 发表时间:[2016/11/20] 以诗换酒 古时候，某诗人嗜酒却又很穷。一天，他找到一个半生不熟的朋友，说：“请你给我一瓶酒，行吗？”那朋友挥手不允。诗人又恳切地说：“我给你写一首诗，拿来换你的一瓶酒，还不行吗？”那朋友慌得摇头不止，说道：“你饶了我吧！我这就送你一瓶酒，不过有个条件：你千万别再给我写诗了！” 发表时间:[2016/11/20] 不要浪费布料 武大郎卖烧饼赚了很多钱，于是买了一块上等的布料要给潘金莲做衣服。潘金莲说：“大郎啊大郎，你对我太好了，你自己都没有多少套衣服，我看这次就给你做衣服吧！”武大郎想推辞，潘金莲又说：“大郎，别争了，这次就听我的，我们现在就上街做衣服去。”潘金莲和武大郎来到了街上，走进了那家经常做衣服的老师傅店里。潘金莲礼貌地叫道：“师傅，给我家大郎做一套衣服。”裁缝师傅一看是美人潘金莲，又是老主顾，赶紧停下手中的... 发表时间:[2016/11/20] 搞怪妙语 * 人要安分守己；但是，马无夜草不肥。* 犹犹豫豫会坐失良机；但是，凡事须三思而后行。* 物以类聚；然而，异性相吸。* 变化多端是生活的特色；但是，行至河中不换马。* 精诚所至，金石为开；然而，疑惑是智慧的开端。* 笔比剑更强有力；但是，行动比语言更响亮。* 不要杞人忧天；然而，凡事预则立。* 沉默是金；但是，会闹的孩子有奶吃。* 人靠衣装；然而，不能以表取人。* ... 发表时间:[2016/11/20] 娘俩骂架 不知什么原因，二憨和他脑子同样不太灵光的妈妈吵开了。“你这么大了，连这点活都干不好，你都这么笨，想想都知道你老妈该笨到什么程度了！”二憨老妈骂道。“还有脸说我？你白活这么多年，不就是比我多个笨儿子？以后我不生就算了，要生就生聪明的；要是我也生出像你儿子那么笨的儿子，我就管你叫妈了！”二憨毫不客气地回嘴道。... 发表时间:[2016/11/20] 视野不够开阔 语文课上，老师讲到‘海内存知己，天涯若比邻’时，大为感慨，赞叹诗人的胸襟情怀，并号召同学们毕业后亦是如此。谁知大林听了，撇撇嘴说：“这有啥？诗人的视野不够开阔！你看他只能在‘海内’，而如今谁敢保证我们同学不移居‘海外’？” 发表时间:[2016/11/20] 大姨夫很想你 小姨子要到市里参加为期一周的业务培训，临行前，把她4岁的女儿萧萧送到我家，让妻子帮着照料几天。昨天中午，小姨子给妻子打电话，询问萧萧是不是听话。萧萧听说是她妈妈打来的电话，就嚷嚷着要和她妈说话。我在一旁提醒她：“你要对你妈说‘我在这里很乖、很听话’，最后别忘了跟你妈说‘我想你’！”我话音刚落，萧萧就一把从妻子手中接过手机，大声对她妈妈喊道：“妈妈，我在大姨家没调皮，很乖、很听话……”我正在心里夸... 发表时间:[2016/11/20] 潘金莲被骗 一次偶然的机会，西门庆看到了美丽的潘金莲，于是想把潘金莲勾到手，却不知道怎么下手。王婆知道西门庆的心思后，笑着说：“大人，这事包在我身上，你就等着享福吧！”王婆找到潘金莲，先是说了一通不痛不痒的话，然后话题一转，扯到了武大郎的身上。王婆关心地说：“莲莲，你家武大郎太矮了，人是有遗传的，对后代不利啊！”潘金莲问：“什么是遗传？”王婆说：“就是父母亲多高，子女也多高的意思。”潘金莲一听王婆的话，愣... 发表时间:[2016/11/20] 老公是个窝囊废 俩口子吵架，老婆骂老公：“你这个窝囊废。”老公生气地问：“我什么事情都做的比你漂亮，我怎么就窝囊废了？！”老婆大声地说：“你下面那个囊包空空的，凹进去了，像个鸟窝，晚上叫你干床活，你干不了，不就是废了么？”老公一听，立刻低下了头认输。 发表时间:[2016/11/20] 老烟民 美国一家烟草公司的负责人走遍美国，想找一个长期吸烟且身体健康的人。终于，他找到了一个自诩烟龄超过70年的老烟民。负责人：“如果你愿意为我们公司做广告，我们将付给你十万美元！”老烟民：“说定了，什么时候开始？”负责人：“明天上午九点怎么样？”老烟民：“哦，那个时间可能不行！要知道，我只有到了中午时分，才能停止咳嗽啊！”... 发表时间:[2016/11/20] 同志送花 情人节到了，同性恋者001拿着一朵红玫瑰送给000。000嗅着玫瑰道：“这花真香，亲爱的你对我真好！”001道：“来而不往非礼也！我送你玫瑰，你要送我什么呢？”000道：“你送我花，我当然也要送你花喽！”001：“什么花？”000道：“这花就在我身上，你试着闻闻看！”001于是深深吸了一口气，忽然尴尬道：“呃，没闻到香味，只有臭味，你放屁啊！”000道：“没错，就是屁，屁不就是‘菊花’的香味喽！”001眼神大亮！... 发表时间:[2016/11/20] 集体婚宴 甲：“那次集体婚宴，我喝多了，看个个新娘都差不多，竟然认不出哪个是我自己的新娘了！”乙：“那让新娘来认你，不就行了？”甲：“是啊，我当时就喊了：‘我是谁的丈夫？’有好几个新娘都埋怨地看着我，却不说话，原来她们也都喝多了！”乙：“那后来呢？”甲：“后来，我又重复喊了一句，却一下子过来两个新娘，一个揪我耳朵说，丢人现眼；另一个拧我腮帮说，回家再算账！”... 发表时间:[2016/11/20] 飞机的作用 一位俄罗斯官员对一位来访的商人吹嘘俄罗斯的经济：“到2050年，半数以上的莫斯科人都会有一架私人飞机。”来访商人问道：“为什么莫斯科的每个人都需要一架飞机呢？”“很简单，”官员回答，“假如你的邻居告诉你，圣彼得堡有便宜的土豆卖，你就可以开着飞机第一个赶到那儿！” 发表时间:[2016/11/20] 手机不见了 邻居大纲的儿子乐乐考上了东北一所重点大学，这所大学开学比较晚，让新生在中秋节之后才到校报名。由于路途太远，为了节省路费，家人没有护送，让乐乐独自前往。但乐乐长这么大还从没离开过父母，大纲夫妇放心不下，就不停地打电话、发短信，问乐乐到哪儿了，带的东西丢了没有。昨天傍晚，大纲估计乐乐距离目的地不远了，就又拨通了乐乐的手机。叙了几句之后，大纲提醒乐乐：“快到学校了，你查一查随身带的东西，看看都还在不... 发表时间:[2016/11/20] 胆小鬼杀鸡 小温胆子很小，平时从没杀过鸡。大头见小温一回就嘲笑他一回。这次大头又说开了，说小温怎么怎么连老鼠都不如，不带卵子。小温听得恨不得钻地洞。也就是从那一天开始，小温下定决心杀一只鸡来扭转自己的形象。终于，在苦苦等待了半个月后，小温找到大头，得意地向他炫耀：“看你还说我胆小不？我今天终于杀死鸡了。”“吹吧，在哪？”大头很怀疑。“走，到我家我给你看。”小温说。大头跟着小温回到家里，小温指着鸡笼子里一只... 发表时间:[2016/11/20]
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