笑话列表
发财 大林一直梦想着发财，打算业余时间干点第二职业。恰好有同学从事假发行业的，于是就兴冲冲地拿了一些材料回家准备大干一场。没想到老婆见了，撇撇嘴说：“就这也能发财？”大林反问：“为什么不能？人家都已经发了！”老婆哼了一声：“假发，假发，发了也是假的！”大林一下子噎住了。 发表时间:[2016/11/20] 香蕉艾滋病 香蕉艾滋病：一查百度，是香蕉得了不治之症。我还以为是女人用香蕉做，然后传染了艾滋病。虎争龙斗：老虎不病威，猴子永远当不了大王。老虎病威了，也轮不到猴子。四海龙王也爱玩斗地主，谁输了谁去下雨。龙头蛇尾：龙头很帅，很威猛，很man；蛇尾又细又长，就像娘娘腔。就是男女搭配，干活不累。车水马龙：马龙爱喝水，一喝喝一车。乘龙快婿：古代也流行闪婚，坐着龙舟玩一圈就算旅行结婚了。是走婚族的吧？降龙伏虎：降龙十八... 发表时间:[2016/11/20] 捉贼拿赃 局长酒壮色胆，竟然酒后同时和俩女下属去开房，而且被老婆捉了现行。老婆气哼哼地嚷：“你还有什么好说的？俗话说‘捉贼拿脏，捉奸拿双’！”局长无奈地说：“可这次我们是三个人，是单数不是双，不算吧？” 发表时间:[2016/11/20] 报答公鸡 公鸡对农夫说：“这么多年来，每天早晨我都按时叫你起床，劳苦功高，你该怎么报答我？”农夫想了想，道：“这简单，从前是你叫我，往后我叫你好了！”公鸡很高兴，便毫无负担去睡觉去了。第二天，到日上三竿时，公鸡睡到自然醒，发觉农夫没来叫自己，就怒气冲冲地去找农夫，没想到农夫房里还有一个妖娆的女子。公鸡道：“你为什么不叫我？”农夫打了个哈欠道：“我叫了啊!”他指着那个妖娆的女子道：“她也是鸡，叫她就是叫鸡，... 发表时间:[2016/11/20] 该死 出差一个月，今天回来的车上就给女朋友发信息：想死你啦！没想到车一颠簸，把这该死的感叹号写在了中间。别说了，到现在还在门外解释！ 发表时间:[2016/11/20] 我家的营养比你家的好 女婿和老丈人斗嘴。女婿道：“我家的营养比你家的好。”老丈人：“何以见得？”女婿笑着说：“你女儿在你家养了20年才长到90斤，平均每年长4.5斤，嫁到我家后，2年就长到了150斤，净长了60斤，平均每年长30斤。” 发表时间:[2016/11/20] 养寄生虫 1老公非常喜欢养宠物，爱宠物甚至爱过老婆。老婆非常嫉妒：“为什么这么喜欢养宠物？”老公说：“因为宠物太可爱了，离开我它就会生活不下去。”老婆生气的说道：“那你为什么不去养寄生虫？”2有一个人非常怕老婆，但他非常喜欢公老虎。他天天都会去动物园看老虎。他每次去都会带好吃的去动物园。他的朋友问道：“你怎么那么喜欢老虎？”他说：“我觉得它非常像我，天天都被老婆赶出来，真是太可怜了。”... 发表时间:[2016/11/20] 负得了责任吗 大纲因有急事要办，等他匆匆忙忙跑到剧院入口处，把门的拦住了他：“里面的歌舞都开演半个小时了，你不能再进去了！”大纲赶紧陪着笑脸和他商量：“你把门稍微开一点放我进去吧！”看门人两眼一瞪，口气坚决地说：“门只要一开，里面的观众就会拼命挤出来的，到时你负得了责任吗？” 发表时间:[2016/11/20] 补零钱 在农贸市场。一个外国女人买了一把白菜，一斤四两重。五毛钱一斤，要给七毛钱。她拿出一张百元票子，小贩说我没有零钱补，你给我毛票吧。但她把口袋翻遍也只有三毛钱零的。外国女人说：“我全身所有的毛都刮光了，实在一点毛也没有了，只能给你白。”小贩摇了摇头说：“那怎么行呢？我只能收你几毛啊！”外国女人：“那就这样吧，我给不了你毛，就给你全白算了，你不用补钱，干不干？”小贩苦笑道：“我们有规定，买卖公平，不... 发表时间:[2016/11/20] 立马升级 城管队员进行集中业务培训，众小贩欣喜若狂，大家心想，这以后的日子应该好过些了。没成想，一周的培训结束后，重新上岗的城管队员相比以前，可谓有过之而无不及。众人迷惑不解，一资深小贩给出了原因：“城管队员一旦参加了技能培训，会立马升级为‘眼更尖、腿更快、手更黑、心更狠’！”... 发表时间:[2016/11/20] 长痛不如短痛 单位食堂的饭菜一直以难以下咽著称，但是没有办法还得去吃……一日，刚走进食堂，就看见一哥们在那狼吞虎咽，很好奇：怎么，哥们今天饭菜很香吗？哥们嘴里满是饭菜：嗯……嗯……赶紧跑去打了一大份：尼玛，不还是一样难吃吗？你怎么？哥们一抬头：谁说好吃了？我们食堂的饭菜什么时候好吃过？那你怎么吃得那么香？反正是难吃，不吃又饿，不如早点吃完，这叫长痛不如短痛，你知道吗？... 发表时间:[2016/11/20] 降分 降分鼓楼街小学一学生将“李世民”误写为“李市民”。历史老师问：你竟敢把皇帝降为市民，胆大妄为，现在我敢把你的总分由80分降为60分。学生：哈哈哈，60分万岁，现在我这个市民也升为皇帝了！ 发表时间:[2016/11/20] 还价的原因 顾客：老板，你这裤子怎么卖？老板：三百……顾客：老板，太贵了吧？老板：你要是真心实意买，那就二百……顾客摇摇头：贵了……老板：一百……顾客还是摇头……老板咬咬牙：算了，就算交你这个朋友了，五十怎么样？顾客没说买也没说不买，拿出手机：喂，尼玛，你个傻瓜，我在这里看到了一条和你买的一模一样的裤子，人家才五十……说着头也不回走了……老板愣在了那里……... 发表时间:[2016/11/20] 直呼其名 马老师说：僧一行指的是这位高僧的名字叫一行，于是，学生做作业时就直接写成“一行”。老师问为什么，学生说：都混熟了，直接叫名字亲切一点。老师说：那你和我这么熟还叫我马老师？学生：我们背地都叫你的乳名——马仔。 发表时间:[2016/11/20] 火炬点火仪式 在美国再次举行的奥运会的火炬点火仪式经过海选，有一组构思获选：全世界都在放松、愉悦地传递奥运火炬，最后火炬到达日本。当火炬手再传到停靠在日本的“华盛顿”航母上时，电视机前的人们顿时紧张起来了。火炬手一手拿着火炬，一手驾驶着F22隐形战斗机，当飞机飞临夏威夷珍珠港上空时，火炬手用火炬点燃了战斧式巡航导弹，在卫星的引导下，导弹呼呼地向美国本土奔去，它机敏地躲过了“爱国者”的拦截，准确地穿过主体育场的顶... 发表时间:[2016/11/20]
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