笑话列表
猫与老虎相遇 老虎一不留神从森林中走了出来，看到新的世界，老虎有些畏惧，碰巧被一只刚刚吃完老鼠的猫看到了，猫想：他好魁梧啊，原来我可以长到那么大啊！老虎从猫的身边慢慢走过心想：这么小就出来混社会，还腆个大肚子，不知道害臊，肯定是小三，真给我们森林之王丢脸。 发表时间:[2016/11/20] 新闻报道 某镇两个濒临破产的小企业重新组合，希望能苟延残喘，把几十个职工养下去。为了造新闻，镇长指示通讯员写一则报道：“XX镇两家企业实现强强联合……”通讯员不解，只是两家快要破产的小企业，何来的“强强联合”，这岂不是在造假新闻吗？镇长说：“咱们这两家企业不是叫‘华强’和‘民强’吗？它们的联合，当然就是‘强强联合’喽！”... 发表时间:[2016/11/20] 猫和老鼠的关系 儿子在看动画片《猫和老鼠》，看的津津有味。爸爸没事干，也陪着儿子一起看。这个时候，电视是儿子的，只有儿子上学了睡觉了，电视才是爸爸妈妈的。放完一集，电视上出现了广告，儿子也有了休息的时候。儿子突然转过头来问爸爸：“你和隔壁的叔叔是什么关系？”爸爸想了想，和邻居没有什么关系呀，顶多算是很好的邻居，于是说：“邻居关系呀！”儿子好像不同意，大声地说：“不对，是猫和老鼠的关系。”爸爸先是一愣，儿子怎么... 发表时间:[2016/11/20] 老婆的虎性 俩口子正在激战，几个回合后，老公停了下来。老公笑着说：“都说女人是母老虎，我看，怎么都不像呢？”老婆愣了愣，好一会儿才明白老公这是笑自己被人骑。老婆道：“我的虎性还没有表现出来呢！”老公问：“是吗，我想看看你的虎性是什么样子？”老婆小声地说：“快点吧，完了再来三次。”老公一听，像小绵羊一样瘫了下去……... 发表时间:[2016/11/20] 重金求子 今天看到电线杆上贴了“重金求子”的小广告，说事后酬金100万元，于是毫不犹疑拿出电话跟她联系，声音还很好听，还加了微信，我看了她的照片，穿的都是名牌，真是个大美女，心想着遇到了好事了，就偷偷给她发了个钓话费的软件，13秒后打电话过去，真停机了，兴奋的去查了自己的帐户，哇噻，一下子多了5.6元。... 发表时间:[2016/11/20] 撒尿看场合 甲：你有没有发现？我们在家里撒尿就象是玩狙击，每次都很准。乙：是啊。甲：那你再想想，我们在网吧撒尿象什么？乙：加特林机关枪？甲摇摇头，乙：大炮？甲又摇了摇头，说：原子弹。。。乙：....你TM拉屎吧？ 发表时间:[2016/11/20] ‘大’点的 某猥琐男去按摩，他对老板说要做个大保健。老板问：先生，你要什么样的？猥琐男笑笑道：我要大点的。不一会儿，老板就带了一个小姐过来。猥琐男一看：妈的，我叫你带个大的过来，你就给我带来这种货色？老板委屈道：先生，这位小姐今年五十九，是我们这里年纪最大的了，再大的就没有了。猥琐男：........ 发表时间:[2016/11/20] 捣蛋弟弟 弟弟：“妈妈，今天踢球时把一家的窗户踢坏了。”妈妈：“那有没有人发现呢？”弟弟：“没有。”妈妈：“那你明天把足球送给邻居家孩子玩吧！”弟弟：“为什么啊？”妈妈：“这样你就不用被挨骂了。”这时候，爸爸回来了，爸爸：“老婆，咱家的窗户怎么坏了？” 发表时间:[2016/11/20] 没事儿找事儿 今天我拿着五百块钱到银行存款。刚把钱存进去以后，我又叫营业员把钱给取了出来。这时营业员有些不耐烦的说：你这不是没事儿找事儿嘛！我听后不服气的回答道：你懂什么啊，这五百块是别人借给我的，我先存进去，然后再取出来，这样才能保证这钱全是真的啊！ 发表时间:[2016/11/20] 你这姓不好 警察抓了一卖淫女子，带回警局做笔录。警察问：“姓什么？”妓女小声说：“姓窦！”“哪个窦啊？”“卖穴窦！”妓女仍是小声说，警察无声地笑了说：“你这姓不好啊？从事这个行业！”妓女一听，不服气地大声说：“谁说我的性不好？不好能有那么多回头客？” 发表时间:[2016/11/20] 最漂亮女友有点娇气 大头问阿呆：“听说你新谈了个女友，不知是真是假？”“当然是真的了。”阿呆撅嘴说。“你女友漂亮不？对你好不好？”“漂亮的没话说，对我百依百顺，温柔体贴，而且无论我说什么她从不敢犟嘴。”大头听得一愣一愣的。“阿呆，你真有福气啊，谈了个十全十美的女友。什么时候带来我们看看啊？”大头说。“你们可以到我家看，我老婆哪里都好，就是非常娇气，一点针线活都不能做。”“啊？也太娇气了吧？”“不怪她，针一扎进去她... 发表时间:[2016/11/20] 难道 老唐和儿子相依为命很多年了，儿子终于快要成家立业了。老唐感到很欣慰，也就动了再找个老伴的念头。可是儿子那快要结婚的对象却吹了。老唐不解地问：“这是为什么啊？”儿子悻悻地说：“她说她喜欢成熟的年纪大些知道心疼人的！”老唐一惊，怯怯地问：“难道她看上我了？她想当你妈？” 发表时间:[2016/11/20] 我的兄弟 兄弟，你跟了我这么多年，虽然你的长度和硬度还在，虽然你还能让我享受片刻的舒适，虽然你还能舞动出令人愉悦的白色泡沫，但你的头已经磨得不成样子了。咳，是该考虑换一把新的牙刷了。 发表时间:[2016/11/20] 长寿村的故事 长寿村里，一记者采访一位60岁左右的男人。记者：你幸福吗？男人：不幸福。我奶奶和妈妈都不让我走出大山，说我的自理能力不行。记者：什么样的自理能力？男人：说我不会讲话，没自己的主见，阅历太浅，在外面会谈不到女朋友的。记者：那你在家乡应该谈到女朋友了吧？男人：当然有了，谈了有好些年了。记者：什么时候结婚？男人：这得要问我的女朋友去。... 发表时间:[2016/11/20] 一次吃两个 一天早上，女生甲买了几只木瓜带到办公室，女同事乙弱弱地问：“木瓜可以生吃吗？”甲：“当然可以！木瓜不但超好吃，而且还有丰胸的功能哟！”乙：“真的吗？有没有这么神奇呀？”甲：“废话！不过，你要吃的话，最好一次吃两个！”乙：“为什么？”甲：“免得一个大、一个小啊！” 发表时间:[2016/11/20]
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