笑话列表
晚上，他坐在床上默默的啃着鞋底...... 记得初中的时候，没什么乐趣，拿别人取乐是最常见的娱乐手法。一次，同学A跑过来抓着我的手，激动地说：“我要去抢劫，我没钱了！”我淡淡的看了那货一眼，看到旁边同学C在偷笑，顿时明白了怎么回事，淡淡的说：“小C还有五块钱呢，来学校前他奶奶给他缝鞋底里了，但就是手艺太好，线太扎实了弄不开，所以到了晚上的时候，他就会偷偷爬起来，静静地啃着鞋底，希望有朝一日能感动上苍，让那五块钱重获自由......”... 发表时间:[2016/11/20] 真给力 秋天的田野里，老鼠是兴奋无比，高兴地手舞足蹈：“好吃的太多了，秋天真好真给力！”恰好身边一只蚂蚱，无精打采的正郁闷呢听见了没好气地说：“光给力吗？还强力呢！”老鼠不解地问：“强力是啥啊？”蚂蚱幽幽地说：“强力老鼠药，一粒就见效！” 发表时间:[2016/11/20] 哦，我明白了 老唐带小孙子上街，买回一只小乌龟。小孙子不解地问：“买这个干啥？”老唐说：“这东西长寿啊！”“什么叫长寿？”小孙子问，“长寿就是老不死嘛！”老唐耐心地解释说，小孙子恍然大悟地说：“哦，我明白了，妈妈经常背地里喊你‘老不死’！” 发表时间:[2016/11/20] 典型人物 儿子：爸爸，阿壮是什么人，为什么所有人都围着他？爸爸：傻孩子，阿壮是表彰大会的典型人物啊。儿子：典型人物好吗？爸爸：当然好了——典型人物就是全场所有人的榜样啊啊。你以后要争取当这样的典型人物。……儿子：爸爸，我终于成了典型人物了。爸爸：好儿子，有志气——你是全班级的榜样吗？儿子：我是全学校的榜样。爸爸：太好了！快说说，场面是不是很壮观？儿子：是很壮观，为了我，全学校停课开大会。爸爸：这么短时间... 发表时间:[2016/11/20] 不公正遭遇 大头和店里服务员发生争执，阿呆正好遇见了。“阿呆，你给我评评理，你说人稳重是好事还是坏事？”“当然是好事了。”阿呆说。“可是，这个服务员却说，因为我太稳重了，要我给他100块钱。”“真是岂有此理！讹诈啊！”阿呆也很气愤。“犟什么？一进来就把我们的椅子坐烂了，还想不赔偿？”... 发表时间:[2016/11/20] 美得如何 女：你觉得我美吗？男：美！女：美得如何？男：美得就像天边的月亮，又圆又白又胖。女：嗯，这话我最爱听！男：还有更好听的，听不听？女：当然听啦，快说！男：你像天边的月亮，十五初一变长相。十五圆得肥如猪，初一瘦得猴一样！ 发表时间:[2016/11/20] 舞刀弄枪 兄弟二人小时候就喜欢舞刀弄枪，长大后，哥哥当上了外科医生，当地一把刀，弟弟则成为了供人雇请的狙击手。哥哥技术精，弟弟枪法准。由于弟弟的枪法太准，搞的哥哥无法挽回病人的生命。所以，哥哥对弟弟说：“你不要打心脏和脑袋，给我留一点余地，好不好！经常救不活人，我的名声会受到影响的。”弟弟说：“我也是受人雇请，经常打不死人，我的饭碗也保不住。”老爹出来调解：“你们兄弟俩要以和为贵，化干戈为玉帛，放下刀枪... 发表时间:[2016/11/20] 我和三个奇葩舍友 高中时，我宿舍一共四人，悲催的是有一天我发现宿舍内其他三个居然都有梦游症状，而且梦游时总是将宿舍的东西乱扔，这让我时常中招，有时起来时发现被子被扔到地上，有时起来时发现自己竟是裸睡...这让我每天都地过得心惊胆战！真惨！真惨啊！为了帮助舍友们改到梦游症状，一天我买了三盆仙人球，当他们睡觉时，放到舍友们的床下，这样当他们梦游时，就可以刺醒他们了。果然第二天早上醒来时睁眼一看，发现没有什么异样，哈哈，... 发表时间:[2016/11/20] 如何才能成为天下第一 第二届华山论剑比武大会开始了，东邪西毒，南帝北丐，还有周伯通五人参赛。郭靖在山下等了七天，终于等到了第一个下山的人--是他的师傅洪七公。他问道：“师傅，结果如何，谁的武功更胜一筹？”洪七公叹道：“我们几个的武功不相上下！”郭靖问：“那岂非是不分胜负？”洪七公道：“不然。比武一事，要么是闪电战，要么是持久战。我们武功相当，自然是持久战。”郭靖：“那师父你为何先下来了？”洪七公叹气道：“哎，老乞丐我... 发表时间:[2016/11/20] 有水了 沙漠中，旅行家已经缺水两天的，他的皮肤龟裂，身体虚弱得很，摇摇欲坠，随时会死的样子。忽然，他看到地上坐着一个人，马上奔过来道：“你，你有水吗？”那人道：“有个屁的水，这么热的沙漠，再多的水也喝光了！”旅行家顿时绝望了，又问：“看你精神还很好，为什么停在这里？”那人道：“狗日的，不是我不想走，是被这该死的沙漠烫了一脚的水泡。”“有水了有水了！”旅行家狂呼着捧着那人的脚，啃着他的水泡吮吸起来。那人... 发表时间:[2016/11/20] 木头电话 90年代的农村，谁家要是有一部电话，那可是倍长面子的事。我老爸是个木匠，为人又好面子，当时村里有个对头装了电话，老爸为了撑门面，就雕了一个木头电话，栩栩如生。有人来家里，看了无不称羡。那对头也听说了，心里不信，就专门过来看，结果一下子就看出了门道，似笑非笑地说：“老王，你这电话怎么没线啊？”不成想老爸咆哮道：“丫的你懂个屁，老子这叫无线电话，是高科技，比你家的先进多了！”... 发表时间:[2016/11/20] 3d技术的妙用 老爸从乡下来，我带他去看3d版的《大闹天宫》！看完后，我问他：“老爸，觉得怎么样？”老爸说道：“很逼真，真该弄回老家让你妈也看看！”我说道：“这个就弄不回家了，不过，老妈好像也不喜欢这种热闹的场面啊！”老爸：“不是这个！你妈不想享清福，老寻思着要养牛养猪，也不是为了赚钱，而是说看着心里欢喜，若是能天天让她看这逼真的画面，她自然就没那心思了。”我感慨道：没想到3d电影还能有代替宠物的潜力....... 发表时间:[2016/11/20] 究竟是谁害了他 爸爸正在和妈妈吵架，因为爸爸的宠物鸟不知道被谁给杀害了。弟弟突然要进屋，我要求弟弟把一把带一点血迹的刀子递给给妈妈，当弟弟踏进屋里的瞬间，爸爸妈妈的吵架声立刻消失了。只听到弟弟哭着出来说：“哥哥，爸爸和妈妈吵架为什么打我呀？” 发表时间:[2016/11/20] 金正恩玩游戏 1三毛走进了理发店，找到了最有名的理发师。三毛说：“师傅，我要植发。”理发师：“好嘞，你请坐。”理发师三下五除二，就把三毛的三根头发弄的笔直笔直……2金正恩访问美国，与奥巴马相谈甚欢。金正恩：“谈完国事玩游戏去。”奥巴马：“你想玩什么游戏？”金正恩：“我们两个叠罗汉……”3甲：“小李买了一辆日产车。”乙：“为什么不抵制日货？他就是一个卖国贼。”丙：“走，我们去十个人把他的车抬进河里去。”甲：“不用... 发表时间:[2016/11/20] 胸小 老公老是抱怨老婆的胸小。老婆说：“老公，你要知足啦，我给你了一个平台。”老公说：“我不是飞机，不要一块坪。”老婆问：“你究竟是什么？”老公说：“我只一名兵。”老婆问：“你到底是炮兵还是通讯兵？”老公说：“这重要吗？”老婆说：“你是炮兵，我得给你炮台；你是通讯兵，我得给你电台。”老公说：“幸好我不当文艺兵，不然你会成我的梳妆台。”... 发表时间:[2016/11/20]
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