笑话列表
皇帝怕老婆 同事胡华是个妻管严。昨天吃过晚饭，胡华主动收拾好碗筷，就来到客厅陪媳妇看一部穿越剧。在电视播放广告时，胡华羡慕地说：“皇宫里的日子真舒服，我要能穿越到古代当个皇帝就好了，谁也管不了！”媳妇瞟了他一眼，不屑地说：“天下自古一来都是一物降一物，即使你当上了皇帝，也照样有你怕的人。”胡华不服气地反唇相讥：“我就不信，当了皇帝还有自己害怕的人。那你说说，皇帝他能怕谁？”媳妇两眼一瞪：“皇帝也怕老婆知道... 发表时间:[2016/11/20] 原来你都知道 武大郎用卖炊饼的钱，省吃俭用买了条金链子挂在脖子上。潘金莲和西门庆勾搭上以后，有邻居好心提醒大郎：“小心有人偷你的金莲！”武大郎得意地说：“没事！除非他骑我脖子上，再说我的金链几乎不见天日，让人偷了就是出鬼了！”邻居听了，怅然说：“原来你都知道了，真是出轨了，而且不见天地去‘日’！”... 发表时间:[2016/11/20] 我是乡里来的 昨天忘了洗袜子，这双都穿三天了。打完球坐上了回家的公交，车上人有点多没座位，只能站着。此时面前的这位女士，一副很不爽的样子，时不时看看我，看来味到是有点重，我就向旁边移了两步，她还是一副想让我滚的样子，然后，嘴里小声的说着“还没见过这么没素质的人，乡里人就别出来害人”。听后我很有礼貌的移了回去，站在她身旁，用力的扭动我的五个脚趾。此时，她旁边的人正好是要下车了，虽然人很多，但我还是努力的抢到她... 发表时间:[2016/11/20] 漂亮护士打针不会痛 男生看见替他打针的护士非常漂亮，于是就想逗她。男生：“你这么漂亮，打针不会痛吧！”护士看了他一眼，笑着说：“不会。”护士举起注射器，用力扎向男生的屁股，男生大叫一声。男生：“你不是说不会痛的吗，怎么这么痛啊？”护士：“对不起，我以为你是问我会不会痛，我当然不会痛啊！”... 发表时间:[2016/11/20] 哪个是老公 女孩嫁了一对双胞胎中的哥哥。闺蜜逗她：“那两个人，你能区分出来吗？”女孩笑着说：“能啊！喜欢上位的是我家的，喜欢下位的是那家的……” 发表时间:[2016/11/20] 花 老唐自打儿子结婚后，没事就去广场跳舞。有一天儿子跟媳妇说：“爸爸年纪大了可能眼花了？”儿媳撇撇嘴说：“眼花了不要紧，别是心花了就行！”“一边去！有时间带他去配副花镜吧？”儿媳不屑地说：“眼花心花都不打紧，可别再把咱的钱给花了！咋滴，你害怕你爸给你领回一个没法看的后妈？”... 发表时间:[2016/11/20] 不对 星期天老唐带上幼儿园的孙子去洗澡，回来吃饭时老伴炖的小公鸡。儿媳一直在劝孩子多吃点：“这是小鸡，很嫩的！快吃！”孩子却看见汤碗里有鸡毛，就大声说：“不对！这是只老鸡！”儿媳不解：“你咋知道？”孩子大声说：“我跟爷爷去洗澡，爷爷的鸡鸡有毛而我的没有，爷爷说‘老了就会有’！”老唐窘迫地瞪了孙子一眼，儿媳红了脸。... 发表时间:[2016/11/20] 吃不起配菜 闺蜜杨敏很节俭，处处精打细算。她天天上班路过一个卖面条的小吃部，见老板只用白菜的嫩叶下面条，而将白菜帮子弃之不用，觉得很可惜，于是她就和老板商量，能否把白菜帮子拿回家炒菜吃。老板闻听，也很乐意，省得没处放碍事。可过了一段时间，杨敏不再从小吃部拿白菜帮子了。老板觉得奇怪，就问杨敏：“你咋不来拿白菜帮子了？”杨敏无奈地说：“我从这儿拿白菜帮子本来想省点买菜的钱，可老公每次都买来牛肉当配菜一块炒，我... 发表时间:[2016/11/20] 如此保密 昨天，大纲到一自动取款机取款。见取款的人很多，他就耐着性子在后面排队。一会儿，前面的一位老太太排到了近前。她回过头，特意提醒后面的人：“保持距离，别踩着黄线。谁都想对自己的取款密码严格保密！”听她这么一说，后面的人自觉退到了黄线后面。只见老太太插好银行卡，把一张小纸条放在一边，然后一手在键盘上面遮挡着，一手准备摁数字键。最后，她边摁键码，边朗朗念出纸条上的密码：7、6、3……于是，于是众人都笑喷了... 发表时间:[2016/11/20] 别让孩子遭罪 昨天晚饭后看电视，大纲和媳妇杨敏扯起了生育二胎的话题。大纲劝杨敏道：“既然有这么个政策，咱再生一个呗！”杨敏担心地说：“就凭我这么胖的身子，还能生第二胎？”大纲闻听，幽幽地接话道：“胖咋啦？婴儿在里面不仅有吃的，住得也很宽敞，咱可别让孩子未曾出生就遭罪！” 发表时间:[2016/11/20] 苍蝇的忧虑 甲：兄弟，以后我们衣食无忧的好日子快结束了。乙：别胡说了！这一家三口人都在给我们准备饮食，你担心什么？甲：你不知道，今天早晨我听到他们吵架了。乙：吵架与我们有什么关系？甲：那个女主人说，你们这两个废物，赶紧吃屎去吧！你想想，他们的胃口该有多大？还有我们吃得吗？乙：我们真倒霉！怎么一家子三口人有两个与我们争口粮的？... 发表时间:[2016/11/20] 傻狍子 傻狍子1.猎人阿冲举枪瞄准射击一气阿成，可惜子弹从狍子头顶上飞过去，狍子一闪就没影了。这是阿冲第一次失手。就在他愣神准备收枪的时候，突然狍子又拐了回来，好像在说:笨蛋，打脱靶了吧？枪响了，阿冲高兴地说:十环！狍子说:得意忘形更要命！2. 猎人阿冲举枪瞄准射击一气阿成，可惜子弹从狍子头顶上擦过去，狍子一闪就没影了。这是阿冲第一次失手。就在他愣神准备收枪的时候，突然狍子又拐了回来，好像在问:刚才什么东... 发表时间:[2016/11/20] 河水污染的原因 德国多家大型号企业联合到河北省廊房地区的香河县考察，准备在那里投资。经过香河县城的时候，一位老总停了下来，凑到护城河边闻了闻，然后皱起了眉头。陪同人员发现后，小心地问这位老总：“您好，请问你有问题吗？”这位老总说：“我讲究的是良好的投资环境，可是，我刚才发现，河里有一股恶臭，说明这里有很严重的环境污染。”陪同人员一听慌了，生怕这位老总的话也会影响到其他的老总，这后果将是不堪设想的。陪同人员马上... 发表时间:[2016/11/20] 如此“抽风” 昨晚吃饭时，大纲说他同事小魏的宝贝儿子因发高烧时常抽风，一家人吓坏了。这时，一旁4岁的乐乐插话道：“‘抽风’有啥可怕的？我也会抽风！”大纲疑惑地问他：“你会抽什么风？”乐乐站起身子，快速舞动手中的筷子，乐哈哈地说：“看，我不正在抽打风吗？” 发表时间:[2016/11/20] 小和尚发怒 小和尚没认真打坐念经，方丈严厉地批评小和尚。小和尚沉不住气，用手跟方丈拍桌子。方丈说:“你拍桌子就等于拍我的脑袋。”小和尚说:“我不敢侵犯师父，那我摔门。”方丈说:“不行，你摔门就是摔我的脸。”小和尚说:“我尊重师父，改打木壁。”方丈呵斥:“不行，你打木壁就是打我的胸膛。”小和尚收住了手，弱弱地问:“我为什么打木就等于打您的肉？”方丈说:“平时，老和尚们都说老衲很木，今天你知道我很木吧！”... 发表时间:[2016/11/20]
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