笑话列表
胸有成竹 最近儿子刚学会画画。他一直缠着我叫我出题目给他画。于是我就叫他画竹子。一下子儿子就画好了，拿来给我看。我一看纸上只有一团像是头发的东西。只得摇摇头。儿子：画的不对吗？我可是照着画的。我：怎么可能。儿子：老师经常说胸有成竹。我就是按着父亲胸口的“竹子”（胸毛）画的啊。...... 发表时间:[2016/11/20] 活得精致 大纲喜欢睡午觉，昨天午饭后他正在做着美梦，就被媳妇喊醒了。大纲一看手机时间，幽怨地说：“急什么呀？还差3分11秒呢！”媳妇闻听，讥讽道：“真是搞不懂，你以分秒计算过生活，是充分享受生活，还是好日子快到头了？”大纲两眼一瞪：“切！我这叫活得精致懂不？” 发表时间:[2016/11/20] 只看上凤姐屁股上的钱 公司加班，凤姐回得很晚。走着走着，她发现身后有一男人紧随自己。凤姐加快脚步，男人也加快脚步；凤姐放慢步子，男人也放慢步子。凤姐心中大喜，莫非喜从天降，那梦寐以求的桃花运今儿个要砸头了？待凤姐来到自己门前，正打算“放马”进屋时，却发现那男人悻悻地转身离去。凤姐心中大怒：让我白白空喜了一场，你这不是调戏老娘吗？凤姐不悦地进了屋，当她宽衣解带时，发现自己裤子的屁股口袋里，一张鲜红的百元大吵已露出大半... 发表时间:[2016/11/20] 妈妈的眼瞎吗 儿子：爸爸，妈妈原来是瞎子吗？爸爸：胡说，你妈妈的眼睛那么大，那么漂亮，什么时候瞎过？儿子：我妈妈说的。爸爸：你妈妈什么时候说的？儿子：妈妈说年轻时眼瞎了，才嫁给你了。 发表时间:[2016/11/20] 眼泪流干了 老师教学生唱《世上只有妈妈好》这首歌，不少学生唱歌时泪流满面，只有一个男孩没有流泪。老师问：“小刚，你怎么对妈妈没感情？”小刚说：“老师，我昨天回家晚了一会儿，妈妈一见我，动手就打，我的眼泪昨晚就已经流干了！” 发表时间:[2016/11/20] 大“财”小用 一天晚上，爸爸检查儿子的学习状况。爸爸：“孩子，你知道什么叫‘大材小用’吗？”儿子：“嗯……，就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’！” 发表时间:[2016/11/20] 玩手机 同桌瞪着眼睛看着我：“喂！你，上课不能玩手机！”我白了他一眼，胡说，我手机都没带来，玩啥手机？于是我只好愤怒地把手从JJ上放下来。突然同桌又来了一句：“上课确实不能玩“手J”，下课后我们一起去厕所玩！” 发表时间:[2016/11/20] 时事新闻 印度一球员进球后空翻庆祝，头部着地身亡，不得不说，阿三是个强大的民族啊。自从改名叫小明后，我发现自己成了一个名人。安徽萧县某机关大楼居然让农民在里面放羊，现在的政府真是好的没话说啊。苍井空在网上五百多件内衣一下销售而空，说明什么，说明中国吊丝太多。最吊的不是你娶了比你小十岁的老婆，也不是你老婆多漂亮，而是能在82岁高龄还能娶个28岁的姑娘，吊丝们，振宁叔叔者你们的榜样啊，只要你活得长！！... 发表时间:[2016/11/20] 胡萝卜和黄瓜 胡萝卜：听说红枣、花生，和桂圆要搞个组合，你说叫什么名字好啊？黄瓜；这有什么难的，早生贵子嘛。胡萝卜：昨天你和苦瓜约会回来就一直不停刷牙，很奇怪啊？黄瓜：CAO，别说了，我就和它接个吻，一嘴的苦得受不了啊。胡萝卜：。。。。。胡萝卜：我同时喜欢青萝卜和红萝卜，你说我选哪一个？黄瓜：我建议选红萝卜。胡萝卜：为什么？黄瓜：因为它不会出轨，... 发表时间:[2016/11/20] 老公老婆 老公：明天打扮漂亮点，陪我参加公司晚会。老婆：不去。老公：有好吃的。老婆：不去。老公：你可能认识公司的同事。老婆：不去。老公：我们公司很多帅哥。老婆：不去。老公：我带你买衣服。老婆：TMD，就等你这句话！老公；。。。。。。吃晚饭，老婆吃完还想添，可又怕增肥，纠结中，老公:都是大象了，还在乎是瘦大象还胖大象吗？老婆：嗯，对。于是老婆吃了四碗饭。... 发表时间:[2016/11/20] 拉屎的鸡 鸡贩子的鸡在笼子里等待顾客来买，贩子忽然骂鸡。顾客问：“哎，你怎么与鸡吵起来了？”鸡贩子很生气地说：“鸡随地拉屎，我就骂它。”顾客笑起来，开导贩子说：“鸡是动物，我们没法按人的要求叫它讲究卫生。”鸡贩子继续骂鸡：“鸡，你怎么也要多瘪屎几分钟。”顾客问：“你还给你的鸡规定了上厕所的时间。”鸡贩子说：“鸡要是等称了重量卖给你后拉屎，我也不会这么生气骂它。”... 发表时间:[2016/11/20] 你丑管我啥事 凤姐在车站等车，因为人多排队很是无聊，凤姐就打开胸前的背包拿出一包零食。这时前面一小伙子回过头来，不解地看了凤姐一眼。凤姐没理睬打开零食吃了起来，这时小伙子又回头瞪了她一眼，欲言又止的样子。凤姐实在忍无可忍就说：“看什么看，我长得丑怎么了？”小伙子委屈地说：“你长的丑管我啥事？但你打开我的背包吃我的零食我看看你咋了！”... 发表时间:[2016/11/20] 有机食品 一只蜈蚣爬到蔬菜底下，满腹委屈地牢骚说：“都说这是无公（蜈蚣）害的蔬菜，我们什么时候害它们了？”正说着一只公鸡过来，一脚踩住蜈蚣，气呼呼地说：“他们还说这是有机（鸡）食品呢，实际上连个鸡毛也没有！不过既然发现了你，就让我替蔬菜除害吧！”说完一嘴把蜈蚣叨吃了。 发表时间:[2016/11/20] 少年得志 大林一家三口在看电视，看到新闻‘某上市公司老板身价上亿，年仅四十岁’时，老婆不禁感叹：“看看人家年轻有为！”大林纠正说：“那叫少年得志！”儿子歪过头问：“爸爸，你少年时得过什么啊？”大林一怔，幽幽地说：“我少年得子！也就是得你！得你以后啥也得不到了！不过，你妈倒是得痔了！”儿子问：“我妈也得志了？”大林揶揄道：“你妈得了混合痔！”... 发表时间:[2016/11/20] 养蜂人的老婆 养蜂人带着蜂和老婆四处转战，记者去采访他们。记者：你养蜂很辛苦吧。养蜂人：辛苦呀，天天带着蜜蜂粘花惹草。记者：你的妻子也心甘情愿跟着你吗？养蜂人：我的妻子乐意跟着我，她说跟一个月就是度蜜月，跟一年就是一起度十二个蜜月。记者：那你的妻子怎么与你结合的？养蜂人：她有天在采野花，正巧被我的蜂蛰了，大声呼救，我顺利地把她救出来，她就嫁给了我。记者：哇，你英雄救美人，她为了感谢你的救命之恩，答应嫁给你。... 发表时间:[2016/11/20]
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