笑话列表
会动脑的猫 黑猫:主人家没有老鼠了，我被赶了出来，成为了流浪猫。白猫:我主人家也没有老鼠，但是对我非常客气。黑猫:同样是老鼠怎么差别那么大呢。白猫：我在野外捉到老鼠叼到家中吃，主人还说没有这只白猫，家中的老鼠会成精。 发表时间:[2016/11/20] 学生也要过光棍节 1有两个住校生迟到了。班主任问：“这是怎么回事？”甲道：“我……被他们锁在寝室里了。”班主任生气了，问：“你呢？”丙小声地说：“我去给他开门了。”211月10号，一个初中生和班主任开玩笑：“老师，明天会不会放假？”老师想了想，问：“明天是什么日子，你怎么会想到放假？”初中生道：“明天是我们的节日啊！”老师奇怪了：“你们的什么节？”初中生笑着说：“光棍节。”3老师骂了全班学生，还打了一个学生，学生们很生... 发表时间:[2016/11/20] 争当掌门人 开学了，一年级班主任让新生竞聘班里的各种职位。班长、委员、组长等岗位较热，竞争激烈。可负责每天开、锁教室的“门官”却无人问津。班主任见状，便心生一计：将“门官”名称改为“掌门人”，估计会提升大家的关注度。于是，他大声向同学们宣布：“现有‘掌门人’职位空缺，谁愿竞争？”班主任话音刚落，下面便喊声如雷，小手林立……... 发表时间:[2016/11/20] 执着的男孩 一个男孩去买护膝，碰上了多嘴的女售货员。女售货员：“小伙子，买护膝锻炼身体啊？”男孩说：“不是。”女售货员笑了笑：“不锻炼身体还买护膝，不会是回去跪搓衣板？”男孩有点不好意思了：“也不是。”女售货员好像不甘心，又问：“和老婆做那事时用？”男孩一听脸就红了，小声地说：“我哪有老婆啊，是去看女朋友，她爸不同意我们来往，她爸上次说你再敢来我家，我就打断你的腿，没办法，只好买一个护膝保护一下。”... 发表时间:[2016/11/20] 镇长家的狗真懂事 星期天上午，大纲参加同学聚会。当镇长的张华本答应参加的，却迟迟未到。刚好张华家住附近，大纲和另一同学前去寻找。两人进了张华的豪宅，发现张华不在家。他的父亲坐在沙发上动也未动，只淡淡地打声招呼，连座位都没让。两人闷闷不乐地退了出去，身后，张华家的一条大狼狗不依不饶地撵着嚎嚎。大纲见状，幽幽地赞叹道：“它还知道送送咱哩，镇长家的狗真懂事！”... 发表时间:[2016/11/20] 环保新招 国家环境保护部召开特别会议，会议主题是：切实改善环境质量，彻底消除环境污染。来自全国各地的13位环保代表会后全票通过环保决议，决议的核心内容是：每位代表每年组织筹备实施召开两次国际会议，参会的人员必须是各国政要（总统、主席、国王、总理、首相、议长、委员长），会议地点必须选在国内污染最严重的26个城市，13位代表每人组织2次每年共26次会议，会议名称从年初到年末依次是APEC、BPEC、CPEC、DPEC、EPEC、FPEC、GP... 发表时间:[2016/11/20] 喂奶应该是你了 昨天大纲媳妇过生日，晚上，大纲亲自下厨要炒几个可口的菜。媳妇闻听，高兴地抱着8个月大的儿子看电视去了。吃过了饭，到了电视直播CBA联赛的时间。大纲是个篮球迷，就跟媳妇说：“这饭菜是我做的，洗碗筷应该是你了！”碰巧大纲媳妇喜欢看的一部电视连续剧，也到了播映时间。她瞄了一眼大纲，将“哇哇”叫的儿子往大纲怀里一推，幽幽地说：“这儿子是我生的，喂奶应该是你了！”... 发表时间:[2016/11/20] 合理利用 教室里很安静，突然一个男同学站起来说道：“老师我想上厕所。”老师说你的数学题做完了么？男生说没做完。但是我可以带到厕所里做。过一会男生回到教室，老师问道：“你做完了么.”男生骄傲地说：“做完了。”老师说：“那就交上来吧。”男生说道：“毕竟在厕所里呆久了，味道不好，我就扔了。”老师说道：“你很浪费。”男生不服气地说道：“我是在一张纸上完成了我的作业，擦完屁股后才扔的，怎么能叫浪费？”... 发表时间:[2016/11/20] 笑侃西游之八戒抓贼 唐僧：“八戒，听警察说，你刚刚抓了一个偷车贼，还送去派出所了，对吗？”八戒：“是啊，师父！”唐僧：“你是怎么看出来他是一个偷车贼的呢？”八戒：“这很简单呀！他一发动车子，俺就知道了！因为车上有个姑娘不停地在说，‘盗（倒）车，请注意！盗（倒）车，请注意！’”唐僧长叹一声：“唉！没文化，真可怕呀！”... 发表时间:[2016/11/20] 唐僧过女儿国（十五） 悟净：师傅今晚为什么不脱衣服睡觉休息啊？悟空：师傅，怎么了，有事就吩咐徒儿去办。唐僧：我不敢脱衣服。悟空：师傅都脱衣服睡觉几十年了。怎么害怕了呢？悟净：这话从何说起。唐僧：你没看到白天八戒拿了一个相机在我面前晃来晃去的。悟空：这和你脱衣睡觉有啥关系唐僧：我怕八戒趁我晚间睡着了，给我拍裸体照，在女儿国开画展。... 发表时间:[2016/11/20] 要浪漫的鸡 一只公鸡和母鸡为了捉一只蝗虫，居然跑到了主人的卧室里，主人正好抱着自己老婆睡觉。公鸡回到家中对自己的老婆说：“你看主人脱了衣服和老婆裸睡，睡的多么的香甜。明天咱们也裸睡一次，进步一次。”第二天，公鸡点起了火，让母鸡先脱衣服，母鸡不好意思地从火堆中冲过去，公鸡看到冲过去的母鸡躺在地上，着急地说：“我来了，先别睡着了，等等我！”说着就从火堆里跑了过去......公鸡筋疲力竭地躺在地上，用沙哑的声音说：“... 发表时间:[2016/11/20] 如何治理雾霾？ 地理课上老师提出问题：如何治理雾霾？学霸小明回答：一、控制厂矿企业大气排放量；二、关停并转小厂矿；三、发展公共交通，限制私家车；四、控制汽车尾气排放；五、加强法制；六、开发并使用清洁能源；七、植树造林。小明的回答得到了老师的高度赞扬。学渣小强站起来大声说：“老师，我认为小明治雾霾的方法不理想，我有一个好办法——就是让外国人来咱们国家多开会！”同学们异口同声的点赞。... 发表时间:[2016/11/20] 不得其手 “哥们，你行呀，听说你与咱们新来的女局长既是两小无猜，又是同窗好友！”“两小无猜能怎地？都穿开裆裤的时候，什么也不懂！等到什么都懂了，可惜，把活裆裤缝死啦，不得其手呀，哥们，真地，不得其手呀！” 发表时间:[2016/11/20] 不要竖着写 班上一女同学叫于秀子。有一天老师发考试卷子，喊了半天‘王木孕’没人答应。这时该女生脸色红红地站起来纠正说：“老师，你念错了吧？”老师窘迫地说：“以后，你的名字请不要竖着写！这样容易让人误会！” 发表时间:[2016/11/20] 奇葩买票 女奇葩:我要一张坐台票。火车站售票员:没有。女奇葩:那来张站台票。售票员:站台票倒是有，但不允许在站里坐台。男奇葩:给我一张卧轨票。售票员一愣:这个没有。男奇葩醒悟:来张卧铺，要上吊(层)的。售票员:火车票不允许卧轨和上吊。男奇葩:那上面的卧铺怎么说？售票员:那叫上铺，千万别胡来。男奇葩:你怎么知道我叫胡来？售票员蒙了…... 发表时间:[2016/11/20]
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