笑话列表
学渣同桌！ 一：上生物课，我刚拿出生物书，就看见同桌拿出政治书来准备睡觉。我问：同桌，这节课上什么？同桌：老师都来了你还问我上什么课，上政治啊。我指着老师问：那是什么老师？同桌：政治老师啊！我：你看他拿的什么书？同桌大吃一惊的说：政治老师什么时候开始教生物了？二：同桌是个学渣，有一次发了一张生物卷并有答案，同桌做完了，我一看20道判断题全错了，我问同桌：同桌，你是不是抄错答案了？同桌淡定的说：没有啊，我就是... 发表时间:[2016/11/20] 谢谢老板指点 老王楼下买烟，见有众多女人，就笑对店老板说：借厕所用一下.....店老板：等一下，里面有人呢.....老王一听索性找个凳子坐了下来.....其中一女问老王道：见你从楼上走下来，难道你家的厕所也被占吗？老王尴尬地：没..没有....女人：没有？那你干嘛非坐在这里等着上厕所？...........店老板见状，急忙打圆场：都是你们女人惹的祸呀....女人打断店老板：什么？怎么扯到女人身上了？店老板笑答：不是吗？现在男人时兴穿防盗内裤，... 发表时间:[2016/11/20] 侍候两个女人 甲：看你无精打采的样子，到底咋啦？乙：唉，天天晚上侍候两个女人，你说.....甲：侍候两个女人？不错呀，艳福不浅哦...乙：艳福个屁，烦都烦死了...甲：怎么？她们不配合？乙：两个都躺床上，屎啊尿啊，洗脸洗澡啊....你说烦不烦？甲：那你为什么要服侍她们？乙：一个是刚出生的女儿，一个是刚生女儿的老婆，你能不服侍吗？....... 发表时间:[2016/11/20] 为爱作个了断 三个男人同时爱上了一个女人。甲说：“我们别争了，直接去问她，由她来选择。”乙丙：“好。”三个男人找到了女人：“今天必须来个了断。”女人看着他们，小声地说：“了断不了。”甲心急，问：“为什么？”女人摸了摸肚子，道：“我不能确定这个小不点是谁的？” 发表时间:[2016/11/20] 可以给学生上课了吗 大纲被一家私立小学聘为保安。上班第一天，他很卖力，前后左右在各个教室外不停地转悠，认真寻找可能出现的“不安定”隐患。大纲走到一个教室附近，听见里面传出喧哗声。他走过去一看，一名大个子女生正在毫无顾忌地高声讲话。大纲很生气，他进去拽出那名学生，然后回到教室给学生上“政治课”：课堂上，学生要认真听老师讲课，不能大声喧哗影响班级纪律……大纲讲得正起劲，被他拽出去的“女生”走到教室门口，幽幽地问他道：... 发表时间:[2016/11/20] 现在就得开始练 大纲的儿子乐乐5岁，上幼儿园中班。昨天中午，老师给大纲打电话，说他最近上课时老喜欢在下面讲小话。吃午饭时，大纲训斥乐乐道：“上课时要好好听老师讲课，不能讲小话！”没成想乐乐不屑地说：“我和老师比差远了，她讲的声音又高，话又多。”大纲一瞪眼：“当老师的就必须那样！”乐乐笑眯眯地接话道：“是你让我长大当老师的，我现在就得开始练！”... 发表时间:[2016/11/20] 这才是机智勇敢的女汉子 天，渐渐地暗了下来。六楼的一户人家早早地息了灯，床上，一对人影重合在一起：进入一场千姿百态的酣战。“笃笃笃……”一阵急促的敲门声过后，有人用钥匙在开门锁，可是，门已经在里面反锁上了，怎么开也没开开。屋内，一对苟合的男女迅速地分开，男的吓得瑟瑟发抖，象只没头的苍蝇四下寻找出路。女拉住野男人，一把把他按在床上，“你好好地给我呆着，别动，我会安排你堂堂正正地从大门出去的！”说罢，女地抄起电脑桌上的水... 发表时间:[2016/11/20] 爸爸要坐草地上 一家人散步，走了很远，有点累了。路边有一石凳，胖妈妈看见了，说：“坐一会儿吧！”瘦爸爸说：“好，坐一会儿。”儿子腿快，跑过去一屁股坐在了石凳上。爸爸看了看石凳，又看了看妈妈，然后一屁股坐在了旁边的草地上。儿子问：“爸爸，你怎么坐草地上？”爸爸笑着说：“我自己坐草地上，总比被你妈妈挤下来有面子吧！”... 发表时间:[2016/11/20] 老婆死后不能火化 二货男人和邻居聊天。二货男人：“我老婆死后不能送去火葬场火化。”邻居觉得很奇怪，笑着问：“为什么？”二货男人道：“因为我她里面充的是氢气，会爆炸的。” 发表时间:[2016/11/20] 后期保养没跟上 大纲望着媳妇肥胖的身材，笑着讥讽道：“你的体型像山脉，肤色像沙漠，脸皮像丘陵。和刚结婚时的差别真是太大了！”媳妇嗔怪道：“这能怪我吗？娶媳妇和买车一样，后期保养一定要跟上。你只知道抱怨我变化大，可你为我出过保养费吗？” 发表时间:[2016/11/20] 老婆的强项 瘦老公：“老婆，他们说要进行家庭比赛，我们家一定能得第一名。”胖老婆：“这么有把握，比赛项目是你的强项？”瘦老公：“不是，是你的强项。”胖老婆：“真的吗，是什么？”瘦老公：“比跷跷板……” 发表时间:[2016/11/20] 芙蓉笑话 1、芙蓉因长相丑陋，一直没找到男朋友。无奈之下，她去了一家整容院。芙蓉刚进门，服务员就惊喜地高声喊道：“老板，要发财了，来了一个大单！”2、俩小伙在一起猜拳喝酒，总是比着耍赖。最后俩人共同赌咒：“谁再耍赖就让谁娶芙蓉姐姐！”3、芙蓉在一家鸡鸭宰杀店打工。这天，她在宰杀客户买下的一只大公鸡时，不小心割伤了自己的手。客户见芙蓉的血滴到鸡血里，就幽幽地问道：“你和大公鸡在搞滴血认亲吗？”... 发表时间:[2016/11/20] 大方不起来 甲：你有妻管严吗？乙：没有啊，我不抽烟不喝酒不赌博……甲：嗯，是好男人！妻子心目中的好男人！乙：尼玛，我不止妻子心目中的好男人呢………甲：莫非你还是别人心目中的好男人？乙：是呀，丈母娘夸我孝顺，一年到头鸡呀鱼呀肉钱呀只要一声吩咐，我立马送到………甲：哇，真是好女婿！那你爸爸妈妈有夸你吗？乙：夸个毛，一天到晚说我小气呢……甲：那你为什么不大方一点呢，像对待丈母娘一样？乙：锤子！妻子没发话，我大方... 发表时间:[2016/11/20] 跳舞之三则 1老太婆推醒身边的老头子，叫道：“你打呼噜，震塌楼顶了。”老头子睡眼朦胧，道：“打呼噜好啊！”老太婆小声地骂道：“吵死人了有什么好？”老头子笑着说：“证明我还有呼吸啊！”2包拯站在衣柜前，问：“我穿什么颜色的衣服好呢？”展昭笑着说：“黑色的。”包拯又问：“为什么？”展照抿着嘴笑：“和肤色很配。”3吃完晚饭，老婆说要去跳广场舞。老公好奇地问：“跳舞的都是一些老太婆吧？”老婆道：“不是，也有年轻的，教... 发表时间:[2016/11/20] 减肥的老婆 1.老婆做了一顿香喷喷的红焖肉，老公走到老婆身边问道：“你确定今晚要和我一起吃肉么？”老婆毫不犹豫说道：“我正在减肥，不能吃肉。但是我要是不帮你吃，怕剩下不好吃，还浪费。”老公笑道：“你焖了十斤肉我两顿也吃不下啊！这是专门给我改善么？”老婆抢先说：“我为卖肉的做了贡献，给你专门做的红焖肉，你要是觉得我吃肉不合适。你就当庆祝我减肥满月了。”2.老公：桌子上有一盘吃剩的肉丝，哪里来的老婆：你昨晚上喝酒... 发表时间:[2016/11/20]
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