笑话列表
动物冷幽默三则 1蜘蛛妈妈问小蜘蛛：“你长大想干什么？”小蜘蛛说：“开店。”蜘蛛妈妈：“为什么？”小蜘蛛笑道：“大家现在都喜欢网购，我开的店一定可以火起来。”2两只蜗牛退休在家，聊起了自己的仕途。甲：“我一辈子，从来没有让人走过后门。”丙：“我一辈子，从来没有让人进过家门。”3青蛙跳进水里，笑蚂蚁不会游泳。青蛙叫蚂蚁：“下来游泳啊！”蚂蚁：“不会游。”青蛙：“不会游可以学，学会游泳有很多好处哦！”蚂蚁：“有什么好... 发表时间:[2016/11/20] 多好的机会 老婆：亲爱的，我想去旅游。老公：可是我没时间呀。。。老婆：不用你陪的。。。。老公：那你跟谁去呀？老婆：隔壁老王单位组织旅游，可每人免费带家属一名。。。老公不满地：艹，你又不是老王家属，你添什么乱？老婆：知道，可老王说了，他可让我假装他家属。。。就怕你不同意！老公暗暗惊喜，妈的，正愁没机会跟老王老婆幽会：那。。那。。。他老婆呢？老婆：就是她给我出的主意，她晕车不想去呢。。。老公满心欢喜地：聪明聪... 发表时间:[2016/11/20] 看你是不是诚实 黑黢黢的小巷里，女子在走着，突然一蒙面大汉跳出来：站住，抢劫……女子吓一跳：啊，大哥，你是劫财还是劫色？劫匪：尼玛，别废话，给我把钱掏出来，饭都没吃了，劫什么色？女子松了一口气：哦……马上动手，掏了半天，给你，大哥，就这么多了……劫匪接过钱一数：尼玛，就这么一点钱？把衣服脱了……女子：大哥，说话不算数，说的劫财……劫匪：哪这么多废话？快点……女子不情愿的脱掉衣服……劫匪：尼玛，还真没钱，好了穿... 发表时间:[2016/11/20] 爽 爽大憨：爽啊，太爽了！二楞：发什么疯呀？大憨：这种感觉太好了！扬眉吐气，意气风发，傲视群熊！二楞：快说说，咋回事？大憨：哈哈，听说大家都支持汽车单双号限行了吧，以后那些有车的小子们，一个月只能开半个月了，剩下半个月也得像我一样挤公交，挤地铁，想着他们有车不能开的样儿，我就爽呀！... 发表时间:[2016/11/20] 都有自己的粮 吃完了，锅里还剩了一点饭，不吃掉留到明天就会坏的，可老两口都吃饱了，老头说：“现在虽然不缺吃不缺喝的，可也不能糟蹋粮食啊！”老太太说：“那就拿给对门的小狗吃吧！”老太太把剩饭倒进了小狗的碗里，小狗还算是给面子，不过只是闻了闻就走开了，老太太正在那纳闷，对门的女主人吱声了：“哎呀，怎么好把这剩饭倒在狗碗里呢，狗狗是不吃这些东西的，它们是要吃狗粮的！”老太太把剩饭收回来，两眼直盯盯的看着老头……。... 发表时间:[2016/11/20] 同是S型身材 老婆穿着新买的风衣在我面前晃来晃去，问我效果怎样。“老婆，你给了我一个惊喜啊。”我大声说。“是不是非常合身？”老婆笑眯眯地问。“老婆，我发现你是标准的s型身材。”我说。“是嘛。”老婆越发得意了。“只是你的s型和其他人的s型有一点不一样。”“哪一点不一样？”“你是把胸部的肉都堆到脸上了。”... 发表时间:[2016/11/20] 熊儿子也有优点 1.儿子：爸爸，老师表扬我有两个优点。爸爸：哪两个优点？儿子：节俭，整洁。爸爸：你哪里节俭了？整洁也不见得！儿子：真的！我每次作业都完不成，老师说我节约用纸，我的书本一个字也不写，看起来整洁多了。爸爸：你个该死的！该用的不用，你留着要干啥？而儿子：留着来年留级时使用，又能省下书本钱。2.爸爸：你这个熊儿子！成绩不行，还老是迟到！你怎么就没一个优点？儿子：爸爸，问题都要从两个方面看。爸爸：奥，怎么看... 发表时间:[2016/11/20] 动物小笑话三则 1.蜗牛惊讶地发现仙人掌手掌都对在一起了，而且鲜血淋漓，连忙问原因。“唉，还不是怪领导来视察了！”“领导视察跟你手掌破了有什么关系？”蜗牛问。“领导来视察了，他们为了表示对领导的敬意，让我们站在门口排队迎接，并且还要求我们激烈鼓掌。”2.大青虫与黄牛是一对好朋友。大青虫抓到新鲜叶片，就给黄牛分一点，黄牛吃到嫩草，也给青虫分一点。他们有什么东西都互相分享，保持了很长时间的友谊。这一天，青虫蜕变成蝶。... 发表时间:[2016/11/20] 你两是猴子请来的逗比么 老张开一公交车，到站了，上来一对情侣，紧紧相拥在一起热吻，老张也没好意思说话。那对情侣上了公交车，依然没有分开，死死地抱在一起，车上的乘客看不惯了，开始在两人背后指指点点，渐渐地旁边一位大妈忍不住了，上去给他们两人说：“你们在公共场合也要注意点吧！害不害臊啊！”男孩摆摆手：“你知道啥，不管你的事，边呆着去！”老张这下火了，一刹车停在路边，吼道：“你两要么分开，要么现在就滚下去！”男生缓缓抬起头... 发表时间:[2016/11/20] 外遇有报 阿宝：大哥昨天没睡好么？阿军：睡好就不能这样了。阿宝：你昨天不是约了情人么。阿军：不是还好点。快乐之后情人看我没有钱......阿军：没钱要你命了？阿宝：比要命还厉害。阿军：被拍了一夜的裸照。必须睁着眼睛有笑脸。阿宝：拍个照片不交钱也可以的。阿军：对了，拍完照还要了我单位的地址，糟糕......阿宝：你真傻不该告诉她地址。阿军：我写的是我老婆的地址阿宝：这次吃不了就的兜着走了。... 发表时间:[2016/11/20] 寡妇示爱 一位寡妇相中了后院的男子，可是碍于面子不想表达于是侧面说道：我家的院子有柴能帮我劈开么？男子劈完柴回家了。第二天，寡妇又说道：我家缸里缺水，能帮我挑些么？男子挑满缸里的水回家了。第三天寡妇又说道：我家的床中间高，睡着不舒服，你身体重给压一压吧。男子抱了了一块石头放在了床上。说：它比我重。不会让你休息不方便。... 发表时间:[2016/11/20] 自动档 单位同事老朱刚离婚，因为收入客观，马上就有一离婚女子对老朱展开了猛烈的攻势，整天上赶着不是吃饭就是逛街。今天在单位门前，大林看见老朱坐在车里，就过去招呼说：“你啥时候买的车啊？”老朱说：“前几天！是旧的！”大林感叹说：“不错啊！你真有办法，总会弄一些便宜的二手货，呦！还是自动档的呢！”正说着呢，坐在旁边的女子气哼哼地下车摔门而去。... 发表时间:[2016/11/20] 正好 下午天气突然变冷，回家时已经是感冒的节奏。一进门就喊：“老婆，不好了，我感冒了！”老婆连忙说：“甭担心！正好···”我以为老婆做啥好吃的了，正好加强营养之类的，没想到这二货却说：“咱家那些感冒药快到期了，你抓紧吃掉！”我勒个去！ 发表时间:[2016/11/20] 逛街省钱妙招 甲：尼玛，真要捆住自己的手脚了……乙：为啥？甲：一下班就去逛街，一逛街就控制不住自己要买，可伶那点工资……乙：哦，这么回事啊，我有逛街省钱妙招，想不想学？甲：什么妙招？快说说……乙：走，看我的……到了街上，看到一件时髦的衣服，乙：老板，这衣服多少钱？老板：您真有眼光，这衣服相当流行畅销，不瞎说卖给你，就八百八十八……乙：八块……老板：这位，你还价也忒狠了吧……乙：八块……老板：就不能加点钱？乙... 发表时间:[2016/11/20] 想我就打给我 男看到一美女，主动上前搭讪：美女，你好，能不能……美女微微一笑：你好……男的一看有门，于是：美女，能不能把你的号码给我……美女：好啊……说着写下了一串数字，交给男的，有事就打给我……男的接过号码一看：咦，美女，你的这是移动、联通还是电信的？美女：我这是建行的啊……女：亲爱的，送你一钱包……男：我刚买的钱包啊，怎么又给我买钱包呢？女：就你，那钱包你什么时候能放满啊？整天瘪瘪的，拿出来不寒碜？男：... 发表时间:[2016/11/20]
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