笑话列表
给我一杯水 武大郎躺在床上，伤痕累累。口中念念有词：“给我一杯清水！给我一杯清水！”潘金莲端着药碗，小声地说：“这是一杯忘情水！”武大郎苦笑着说：“这能换我一夜不流泪？还是能换我不伤悲？”潘金莲狠狠地说：“能让你马上就伸腿！” 发表时间:[2016/11/20] 弄巧弄成拙连拙 大一上法律大课，老师按照点名册逐个提问问题。问到王纲时，王纲高声应道：“他生病了，没来。”老师瞄了王刚一眼说：“你告诉他，让他放学后到我办公室去！”王刚正想着让谁放学后替自己前往受训，老师接着又说道：“他没来，你替他回答这个问题吧！”王刚无奈地站了起来，弱弱地应道：“不好意思，我不会。”老师闻听，不悦地发了话：“那好，放学后你和王刚一块到我办公室去一趟！”... 发表时间:[2016/11/20] “国”学 老师调侃：依法治国的国家是法国，以德治国的国家是德国。学生：我明白了，英雄最多的国家是英国，荷花与兰花最多的国家是荷兰，饿螺丝最多的国家是俄罗斯，哥们最多的国家是多哥。老师：那你知道人口最多的国家为什么不叫“人国”而是中国呢？学生木然。老师解释：你看这“中”字，竖着一根棍，把口都捅爆了，象征人口爆炸了。... 发表时间:[2016/11/20] 老农的抗议 老农的抗议我老家在东北，今年我爸爸种了一片红高粱，因为我爸爸是种地能手，村里的人几乎都看我爸爸，我爸爸种啥他们就跟着学种啥，这不，左邻右舍都他妈地种上了红高粱，于是，我们村就成了地地道道的红高粱村。城里有一家酒厂与我们村签订了合同，收购我们的红高粱酿酒。秋天到了，爸爸和乡亲们起早到地里收高粱，一下子傻了眼：奶奶滴，眼瞅着长势十分看好的红高粱却莫名其妙地大片大片地倒伏了，从夏到秋，也没刮大风呀，... 发表时间:[2016/11/20] 入职体会 总经理找新入职的女职员谈心：请问你最近几天在新岗位上有何心得？女职员说：刚来时欲望很强烈，接着就感觉有一种压迫感，今天我真想叫了。总经理说：那你到我这儿来当秘书，想叫就叫吧，以便我们深入推进。 发表时间:[2016/11/20] 别字惹的祸 作者写了篇文章投稿，编辑回复：决定刊用，请交板（版）面费1000元。作者纳闷，电话咨询编辑部：你们卖的什么板面啊，要1000元一碗？请问是不是牛汤馆呀？ 发表时间:[2016/11/20] 金三角 女科长早上慌忙上班，只穿了裙子，没穿内裤。书记找她了解基层员工的情况，问：你感觉下面如何？女科长应曰：开放的氛围很好，但感觉很空虚。书记说：空虚证明你还不适应这里的环境，你要学会和人事、工会一起建立自己的金三角。 发表时间:[2016/11/20] 土豪都爱大胸 ——双十一狂购有一个规律你知道吗？大胸妹子比小胸的花钱更多！——为什么呀？不是说好的众胸平等么？——因为土豪都爱大胸。 发表时间:[2016/11/20] 充分就业 柏油路刚铺完，过几天又用切割机割开，说是要铺设管线。众人不解：为什么不统筹规划？工程包工头说：什么都统筹好了，施工队的人到哪儿就业去？事实证明，这是实现充分就业的出路啊。只见村边一老头闪出来：你妈为什么不把你生出来又塞进去呢？这样不就评上英雄母亲了嘛。 发表时间:[2016/11/20] 最可怜 星期天，老唐带孙子去公园玩。孙子闹着要照相，可老唐的手机没有拍照功能，只好拿出自己原来的老式相机，谁知道却买不着胶片。老唐无奈地摇摇头，孙子不解地问：“爷爷，你这是拿的啥？”老唐郁闷地说：“傻瓜照相机！”小孙子天真地问：“那是说照的是傻瓜还是被照的是傻瓜？”老唐苦笑了：“都是傻瓜！”小孙子一听幽幽地说：“那爸爸最可怜了，不但有个傻瓜儿子还有个傻瓜爹！”... 发表时间:[2016/11/20] 勒紧裤带 农村代课老师在台上讲课：要发扬艰苦奋斗的优良作风……突然，腰带松了，裤子快掉下来了。老师急中生智：同学们，下面我们做一个心理测试，统统闭上眼睛，看自己首先想到的是什么。老师趁机把腰带紧了一把，然后提问学生，其中一位学生根本就没闭眼，被老师问到了，他随口应答：我首先想到的是勒紧裤带过日子。... 发表时间:[2016/11/20] 早就准备好了 上大学时，女生宿舍晚上十点就不允许外出。而每次，大林都会凭借三寸不烂之舌，说服管理员偷偷和女朋友约会。有一次周末晚上，又约女朋友说去看通宵电影。女朋友出来看见大林，兴奋地说：“你真有一套！”大林一听惊喜加得意地说：“当然！我有一盒呢！昨天就买了早就准备好了！”说着从兜里拿出一盒套套，“想啥呢？”女朋友狠狠踢了他一脚。... 发表时间:[2016/11/20] 说的就是你吧 老唐退休后，就迷上了钓鱼，而且还喜欢看钓鱼类的电视节目。小孙子相当不乐意，就不解地问：“这有啥好看的？”老唐笑着解释：“我这叫钓鱼迷，拿你们的话来说就叫‘钓鱼粉丝’！”孙子一听，没好气地说：“那‘?潘俊?档木褪悄惆桑俊崩咸破?靡痪浠八挡怀隼础?br / 发表时间:[2016/11/20] 我的确退了它的烧 一农户的猪起了高烧，就请来一名兽医，要求给猪退烧。兽医给猪打了一针混合药液，承诺猪很快就会退烧。可兽医离开不久，猪哼哼几声就死了。农户找兽医追究责任，兽医理直气壮地说：“你是让我给猪退烧的，而我的确退了它的烧！” 发表时间:[2016/11/20] 不明真相还乱说 阿文在饭店吃饭遇到一个开厂子的老板，谈起来很投缘，当即交了朋友。“兄弟，别看我是老板，但生意不好做，压力大啊。”“大哥，既然你认了我这个朋友，就不要把我当外人。你生意不景气，以后我支持你啊，虽然我能力不足，但我可以让我全家都当你的顾客，我们都来照顾你的生意。你看行吗？”“这个，”那个老板犹豫起来，“这不太好吧。”“怎么？”，阿文生气了，“是看不起兄弟吗？””哪里，你乐意帮忙当然非常欢迎了，就是... 发表时间:[2016/11/20]
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