笑话列表
把屁给憋改道啦 单位有个小伙子屁特别地多，不分场合地点老是放屁。找个机会，科长把这个小伙子给“开”出去了。科里缺人，科长还得无色一个，有人把小魏推荐给科长，科长面试，问小魏，你自己觉得你的缺欠是什么？小魏说:长这么大，我从来没放过屁——一有屁我就憋了回去！这时，小魏的一个发小从旁边经过，插了一句：怪不你老门打饱嗝，一打饱嗝还有一股臭味，原来是把屁给憋改道啦... 发表时间:[2016/11/20] 放个屁也自拍 一大早，大纲匆匆忙忙赶公交车去上班。途中，他见刚上车的一位大妈没有座位，就想起身让座。可座位不平整，他刚欠一下屁股，就听得“噗嗤”一声，他的裤子被什么东西挂烂了，他赶紧又坐了下去。响亮的“噗嗤”声引得周边乘客频频侧目，大纲?宓寐?惩ê臁Ｋ?檬置?艘话眩?阕拥钠ü刹课还?槐还伊烁隹谧印Ｋ?Ｐ钠扑鸫Α奥┕狻保?颓那牡厍菲鹌ü捎檬只?恼铡５彼?没厥只??词保?慌缘拇舐栌挠牡胤⒘嘶埃骸罢媸翘煜轮?螅?奁娌挥小Ａ?鸥銎ň够... 发表时间:[2016/11/20] 爸爸的重要答案 儿子：爸爸你是怎么让我妈妈看上你的。爸爸：有绝招。儿子：花了很多钱买的么？爸爸：你妈妈问了我两个问题，关键是我的答案符合你妈妈内心想要的答案。儿子：是什么？爸爸;你妈妈问我优点和缺点是什么？儿子：你是怎么答的？爸爸：优点是爱挣钱，缺点是不会花钱。 发表时间:[2016/11/20] 没文化的老婆 吃饭时，孩子问我：进士相当于现在的什么啊？我想了想回答：大概相当于现在的研究生吧。就在这时，老婆端着菜走了过来，她问孩子：你现在戴的眼镜有多少度？孩子说：有一千度了吧。老婆没好气的回答：别听你爸的，什么研究生才是近视（进士），你现在已经是近视了！ 发表时间:[2016/11/20] 第一的背后 儿子：爸爸，你知道我为什么会拼命考第一名么？爸爸：儿子背后肯定有很大的动力。爸爸想听。儿子：你小时候总考第一名，我要是考不了第一名，那我这个儿子肯定是冒牌货。我可不愿意给楼上的老王头当儿子。 发表时间:[2016/11/20] 八戒小笑话 1.话说唐僧师徒取经成功后，各自成菩萨成佛，在天宫逍遥。在天堂过了一千五百多年平安无事的日子后，他们各自接到如来佛祖的法旨：民间信仰缺失，亟需真经解救人心。却说头一年唐僧正在慢腾腾准备行囊，忽见八戒赶着一群小八戒来了。不用说唐僧吃惊不小。“八戒，你这是干啥？”唐僧问。“师傅，我是为了取精传精啊。”八戒回答道。“你这些小八戒哪里弄的？”唐僧问。“师傅，你咋不晓事？佛祖千叮咛万嘱咐，叫我下崽后在人群... 发表时间:[2016/11/20] 你喜欢 大林带五岁的儿子来办公室玩，小家伙活泼可爱。小丽见了禁不住亲了他的脸一口，小家伙擦了一下脸抬头问：“阿姨，你喜欢吃榴莲吗？”小丽不解地摇摇头：“不大喜欢啊！”“不喜欢吃你嘴里咋会有榴莲的臭味道呢？”小家伙皱着眉头说，小丽的脸一下子红了，大林狠狠地瞪了儿子一眼。 发表时间:[2016/11/20] 没机会讨到老婆！ 甲：《婚姻法》干嘛规定一夫一妻制？就不能改成1配2吗？乙：你真是饿汉子不知饱汉子撑，看着剩饭直哼哼。娶一个媳妇整天都被搞得焦头烂额，要是准许让你娶2个媳妇，你受的了吗？甲：唉，你真是饱汉子不知饿汉子饥，坐车的笑话拉辇的。我是说为何不规定二夫一妻制，不然，我可没机会讨到老婆！... 发表时间:[2016/11/20] 不要减肥 老婆：亲爱的，我想减肥。。。老公：减肥好啊，你打算怎么减呢？老婆：剧烈运动能不能减肥呀？老公：能，而且是很健康的减肥。老婆：那你说做爱算不算剧烈运动呢？老公：算。。。。算了，你不要减肥了。。。。 发表时间:[2016/11/20] 特大喜讯 儿子：妈妈，特大喜讯....妈妈：什么喜 讯？儿子：期中考试总分270分.....妈妈：是吗？你怎么做到的？儿子：实际是70分，老师说“动动脑筋吧，让你爸妈满意就可！”....妈妈：那你是如何变成270的？儿子：在后面加0，变700，每名100分才300分，不行；前面加1，平均不及格，也不行；前面加2，平均90，呵呵，还是有奖学金的分数，你应该满意了吧......妈妈：满是满意，不过如果没拿奖学金回来就打断你的腿......... 发表时间:[2016/11/20] 生命 哲学家：号称天才，人类的导师。一辈子纠结于 我是谁？我从哪里来，将往何处去？生命有何意义？……哲学家死了，他的案头摆放着他漂亮的手迹——我先去探探路，你们慢慢来……作家、诗人：喜欢给自己起许多的名、字、号，号称有非凡的洞察力，可看穿他人的灵魂。他们将他人的生活流露于笔端，是非典型性窥视与暴露症患者。得意时，高扬生命；失意时就更近似于哲学家了：人生就是迷雾？生命就是一堆乱码？……作家诗人临死... 发表时间:[2016/11/20] 老婆的未来 老婆：我有很大的收获。老公：收获什么了？老婆：刚才回家的路上碰到一个和尚。老公：他跟你讨香火钱了？老婆：嗯，不过不白行善，他给我算了一卦。老公：准么？老婆：准不准不知道。他说我我将来有很多的钱，还有第二次婚姻呢。老公：那意味着我早死你带着家产出嫁，肯定有钱。 发表时间:[2016/11/20] 有个地方是无“人”区 大山深处，有一片有山有水、风景秀美的风水宝地。地理考察专家在没有进行认真仔细地考察的情况下，就对外宣布说，这片地方是“无人区”；有城市人慕名到这片地方来，发现还有生活了不知多少代的村民，他们便对外宣传说，这片地方应该是“无城市人区”；慢慢的，由于城市人来得多了，在这里建房子、修路、砍伐、打猎，环境遭到了严重破坏，资源严重枯竭，已看不到一只野兽，环保部门对外宣布说，这片地方是“无野兽区”；由于资... 发表时间:[2016/11/20] 老鼠进城 城里老鼠奔走在去乡村游的路上，看见路上浩浩荡荡的老鼠队伍。城里老鼠问:“大家去哪里？”乡下老鼠说:“去城里呀！”城里老鼠说:“你们都去城里发财呀！”乡下老鼠说:“不图在城里发财，只图城里老鼠发慈悲。”城里老鼠:“你们乡下怎么啦？”乡下老鼠说:“现在农村用彩色钢谷仓，吃不上饭，我们去城里是逃荒。”城里老鼠说:“你们可以爬进钢谷仓吃。”乡下老鼠说:“进去就得流铁仓泪，不敢。”... 发表时间:[2016/11/20] 我让你一回 老唐孙子六岁了，马上就上一年级了。儿媳决定让他分床睡觉，可小孙子是哭闹着不肯。这不，儿媳劝，老唐也跟着劝：“你都是男子汉了，还跟妈妈睡，害羞不？”孙子安静下来，儿媳和老唐都松了一口气，没想到孙子却气呼呼地对老唐说：“我今天让你一回，让你不害羞一回，你去跟妈妈睡吧！”老唐尴尬地摇头急忙说：“这熊孩子！”... 发表时间:[2016/11/20]
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