笑话列表
胖子找工作 一找不到工作的胖子去饭店应聘。老板：会做饭炒菜吗？胖子：不会.....老板：会端盘洗碗搞卫生吗？胖子：不会.....老板：那你会什么？胖子：会吃会喝会讲话.......老板：切细，这也算工作？胖子：不是吗？我可在门口边吃边招揽顾客呀，过往行人看到我吃得津津有味，喝得红光满面，说得条条是道....不进店消费才怪呢.....老板：要是没人进店你又吃我那么多咋办？胖子：好办！不给我开工资就是呗......老板一听觉得不开工资很划算... 发表时间:[2016/11/20] 咋不早说 老公回到家打开门，感到肚子不舒服，准备上厕所，于是拉下裤子……裤子刚拉下，突然房间门开了，老婆和闺蜜出来了……老公吓得赶紧跑进厕所……闺蜜：尼玛，你咋不早说，你老公这么着急啊，一回来就要办事啊？我打搅你们好事了…… 发表时间:[2016/11/20] 谁更技高一筹 同学聚会后，小辉和小芸小两口回到家中。聚会上，他们遇见了上学时两人的共同好友，也是小辉的梦中情人——小美。小芸：你觉得我跟小美有什么不一样的？小辉心头一惊，难道聚会上跟哥们抱怨小芸比小美差远的话被她听到了，赶紧奉承：你比小美更漂亮，比她更温柔，也比她更聪明！小芸：刚才还听见你跟强哥说什么来着，说小美比我什么来着……？小辉赶紧说：我是说小美比你丑，比你凶恶，也比你笨多了！说完瞧见小芸满意地点点头... 发表时间:[2016/11/20] 妖怪不敢吃唐僧的办法 经过一番打斗，悟空和师弟杀死了妖怪，救出了唐僧。悟空安慰唐僧：“师父，你没事吧！”唐僧道：“我没事，你和八戒沙僧有没有受伤？”悟空说：“师父，你没事就好，我们没受伤。”八戒生气地说：“师父，你当然会没事，我们可是差点就死在妖怪手里了。”悟空骂道：“呆子，你说的是什么话，怎么可以这样对师父说话的！”八戒被悟空骂了，小声地说：“本来就是嘛，师父，我有个办法，保证妖怪不会吃你。”唐僧一听马上问道：“... 发表时间:[2016/11/20] 唐僧要度蜜月 女儿国国王爱慕唐僧，一心要和唐僧结婚。唐僧取经心切，死活不答应。女王一生气，扣着唐僧师徒不让西行。唐僧茶饭不思，八戒却吃的津津有味。悟空看着八戒的猪样，真想打他一棍子，生气地骂：“呆子，你就知道吃吃吃，也不知道想想办法。”八戒先是吓了一大跳，接着笑嘻嘻地说：“猴哥，不吃饱饭，哪能想出好办法来呀！”悟空又骂：“呆子，你现在吃饱了吧，有没有想到好办法呢？”八戒摸着大肚皮，笑着说：“想到了。”唐僧听... 发表时间:[2016/11/20] 有办法 老公：老婆，你看这衣服这么脏，你叫我洗干净，怎么可能呢？老婆：别他妈那么多废话，这么就洗不干净？老公：真的很难，我都洗了好久了，唉，头疼……老婆：哦，有办法……老公：啊，什么办法？老婆：给，你先把这止疼药吃了再洗……肚子不舒服，冲进厕所，尼玛，就一个还被人占着，那个急啊……等了好久，就是不见有动静，尼玛，拉个屎都没有力气，老子都快憋不住了……喊一声：饿货……说着递过去一包士力架……赶紧拉吧……... 发表时间:[2016/11/20] 失业造就了《堂吉诃德》 今天看到一工地，有十多个壮汉，对着一台高大的挖掘机拳打脚踢。这是沉迷骑士、行侠仗义的堂吉诃德再现吗？有人说，这是游走天涯、四处碰壁的失业的民工，对机器夺走他们的工作的不满和愤怒。这么说，是失业造就了伟大的《堂吉诃德》吗？ 发表时间:[2016/11/20] 定亲 王春生又找到林贵：“我说老林啊，咱那儿女定亲的事你也该给个说法了吧？”林贵有些不耐烦的说：“再等等吧！”王春生有点急了：“再等等，我这可都等了十二年了啊！”上门抄电表的小孙接了话：“哟，等的可够长的了，就算是孩子二十岁给他们张罗定亲，这等了十二年那也得三十好几了，得该抓紧了！”林贵还是那句话：“不急、不急，再等上十二年也不迟！”小孙张大了嘴：“再等十二年，你可真能沉住气，那时孩子得多大了！”王... 发表时间:[2016/11/20] 捂住你的嘴 小姨子今天相亲，丈母娘让我们两口子都回去参谋参谋，出了门妻子给了我一个口罩，我戴上口罩油然而生了感慨：“啊，还是老婆好哇，想的多周到，做的多体贴，这雾霾的天还能想到给我戴个口罩，知我者关心我的只有我的老婆啊！”老婆瞪了我一眼：“别想的那么多，给你戴上口罩就是让你到那儿别乱说话，没我的允许不能摘下来啊！”“嗯哪！”... 发表时间:[2016/11/20] 假牙 小李在办公室里发牢骚。小李：“TMD，明知道是假东西，打假办也不没收。”同事：“什么假东西？”小李：“假牙。” 发表时间:[2016/11/20] 亲一下给10元 二强和公司新同事小李一起去商店购物，二强指着商店一名漂亮的导购员说道：“你信不信，我拿10元钱就能亲那个美女一口。”小李摇头表示不相信，二强就走到那个美女旁边，拿出10元钱交到那个美女手里，然后啪的一下亲了一口，果然那个美女一点也不生气。小李一下子看呆了，立即也拿出10元钱，他刚想把嘴凑上去，就被那个美女狠狠扇了一巴掌。“啊？他为什么可以？”小李委屈地问。“废话，他是我老公。”... 发表时间:[2016/11/20] 偷女装的小偷 一家名牌女装店近来屡屡失窃，打开监控一看，原来衣服都是被一个40多岁的男人偷走的。那个小偷很快就被抓捕归案。警察开始对小偷审讯。“我如果主动交代了，能减轻处罚吗？”“当然能！要是你能举报其他犯罪嫌疑人，还能算你立功！”警察说。“好的，我都交代——这一切都是我老婆指使我干的！我老婆才是主谋！”小偷说。“交代清楚了！你老婆怎么指使你的？”小偷就滔滔不绝绝讲了两个多小时，她老婆如何喜欢名牌服装，不给她... 发表时间:[2016/11/20] 入错门 才字跟木字说，我走进了门永远都没发言权，干脆把嘴关闭。而你走进了门，没有任何风险，不用担心被当柴烧，日子太清闲。马字跟人字说，我走进了门犯了门槛的规，说我乱闯。而你走进了门，马上门就闪开了，马不如人呀。口字跟耳字说，我走进门就会有人问，好紧张。而你走进门就算新闻，风头出尽。甲字跟伐字说，我走进门就失去了半边天，成了只能管水的闸。而你进了门转行管气管油，可泄气。... 发表时间:[2016/11/20] 小笑话4 1.甲：你衣服的牌子为什么不摘下来？甲：废话，那是我衣服品牌的象征，我就是要让人们看看，我穿的可是一件名牌服装。乙：你弄错了吧？这可是35元的标价牌。2.甲：这一副眼镜不好，太紧了。乙：瞎说，紧点好，紧点表示没用过。甲：戴上去松松垮垮的，就是用过的？乙：是啊，就像处女，一开始都紧。... 发表时间:[2016/11/20] 农家游 甲：周末，我很爱去乡村的农家游，尤其是你的老家。乙：我老家空气好。甲：不是。乙：我老家山清水秀。甲：你说对了一半。乙：尼玛，那你去我老家，喜欢什么好风景。甲：你老家的姑娘眉清目秀，你说对了清秀两字，正好一半。乙：你去我老家会丢人哦。甲：我觉得我去你老家真丢魂。 发表时间:[2016/11/20]
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