笑话列表
脑子里全是你啊 老公来上班不久，接到老婆电话：喂，老公，在干嘛呢？老公：我在上班呢？你有什么事情啊？没有我就挂电话了……过了一会，老婆又来电话了：喂，老公，你在干嘛呢？老公不耐烦了：不跟你说了吗？我在上班啊，你没事，不知道我上班忙啊？没事我挂了……老婆：人家想你了嘛，你就不想我吗？老公：我在上班，哪有时间想啊……又过了一会，老婆电话又来了：喂……老公立刻火了：尼玛，不说了吗？你脑子里装的全是屎啊？说了忙还打？... 发表时间:[2016/11/20] 你行吗？ 吃完晚饭，老唐趁儿媳去刷碗，小声问儿子：“听说现在国家放开二胎生育政策了？”儿子歪过头说：“你行吗？”老唐一听，不屑地说：“那当然！我现在是宝刀未老，要不是你妈走的早，可惜啊，我是英雄无用武之地！”儿子笑了：“你误会了，我是说你身体行吗？还能再给我们看孩子啊？”老唐窘迫地红了脸。... 发表时间:[2016/11/20] 无期 老唐陪小孙子在看《西游记》。小孙子说：“爷爷，你也姓唐，你要是唐僧就好了！”老唐笑了：“我要是唐僧，哪来的你啊？”小孙子不解：“为什么？”老唐幽幽地说：“因为唐僧是和尚，没媳妇！”小孙子接着问：“这么说，我和你都是和尚了？”老唐苦笑了：“你这和尚是有期限的，而我恐怕就是无期了！”... 发表时间:[2016/11/20] 觉悟慢的老婆 老婆：老公，我最近是不是越来越年轻了。老公：你有感觉到么？老婆：感觉到了，我一出门就会看到很多双眼睛投向我。老公：那是错觉。老婆：那么多人看我，还说明不了么？老公：能说明一个问题：五十岁穿学生服，你老黄瓜刷绿色装嫩，遭到的是讽刺眼光。 发表时间:[2016/11/20] 化学老师超神了 我和往日的同学聊起哪个老师纪律更好，出乎意料的是，讨论的结果竟然不是班主任的课。我有些疑惑的问道：“那是谁的课纪律最好。”同学笑笑道：“不是化学课么，你忘记了么。”我张了张嘴，已经过了太久忘记了原因。我疑惑的说道：“时间条久了，已经忘记了。”同学笑了笑道：“那次化学老师看纪律不好，一边做试验一边说道，你们在叽叽喳喳的，导致我把试管放错了，可会引起爆炸的哦，那样的话，你们可都要跟这个世界说再见了... 发表时间:[2016/11/20] 朋友 1，喂！前面的美女，我们交个朋友吧。我是一只狐狸，怕你这只猎狗。你这样比喻我们不妥吧。什么不妥呀，我们成了朋友顶多是狐朋狗友。2，我一眼就喜欢上了你，真的。何以见得？你看现在你就居住在我的眼球上。你究竟有什么目的？我想交你这个女朋友养眼。3，小丽呀，我看到你就得病了。尼玛，我不是病毒！我得了相思病，要与你交个朋友。那你长成一棵相思树吧。我成了树，你就抱树吗？想得美，我倒要砍了相思树。你这样做算什么... 发表时间:[2016/11/20] 反义对句 学了反义词与对句，老师要求同学们自己多进行练习——小强：上天堂！小明：下地狱！小强：上厕所！小明：下厨房！小强：吃干饭！小明：拉稀屎！小强：拿棍挑钢钵，左右都滑脱！小明：屙尿擤鼻涕，上下须逮着！…… 发表时间:[2016/11/20] 欺负孩子算什么 广场上，一个小孩子在做引体向上。可是，他力气太小了，一个也做不了。这时，一个大男人走了过来，笑着说：“小朋友，你这么差，闪开，看我的。”小孩子怕他，不得不站到了一边，一双大眼睛看着那个大男人表演。大男人稍稍一用力，就一连做了十个。就在大男人很得意的时候，一个漂亮的女人走了过来。女人义正词严地说：“欺负小孩子算什么，有本事这样再做一个我看看！”女人说完，伸出两个中指勾住横杠，用力一拉，就上去了。... 发表时间:[2016/11/20] 那些年的宿舍 舍友A：我电脑坏了，老卡屏舍友B：一般都这样，不坏不正常，好了反倒不正常。舍友C:我的包包拉链打不开舍友B：一般都这样，打得开就不正常，打不开才正常某天，舍友B在网上购物，买到假货，气得脸都紫了舍友A和舍友C安慰她：一般都这样，是假货才正常，不是假货不正常 发表时间:[2016/11/20] 老婆偷汉子了 老王最近打牌总是心不在焉的，老李看不下去了，问:“你最近怎么了？”老王:“老婆在外面养汉子了。”老李:“这还得了，告诉我们那混蛋叫什么？我们帮你出气”老王:“就是马云，老婆总是偷偷地用电脑给他汇钱” 发表时间:[2016/11/20] 声控灯失灵 我是新搬进这个住宅小区的业主，刚住进来的第二天，物业就找上门来，问我，昨天，你这层楼的楼道里声控灯怎么亮了一宿？我说：可能是灯坏了吧。物业说：电工检查过了，灯没坏！是你打呼噜太响了吵得！我说：丫滴，不能怨我，要怪只能怪这声控灯太灵敏了！物业无奈，只好换了一盏普通灯！ 发表时间:[2016/11/20] 你要是猪八戒想做什么 阿宝：你要是猪八戒，第一件想做的事情是什么？阿山：换个面貌，可不能那样像猪一样的丑。阿宝：我要是猪八戒，就让唐僧先收我为徒。阿山：那你不是大师兄了么。阿宝：那不是重点。阿山：那有什么好处？阿宝：没有那猴子的打扰，我和玉兰入洞房的事肯定能顺利成功。 发表时间:[2016/11/20] 砍价哥的绝活 一哥们酒后跟我吹牛，说他超级会讲价。一天，他去服装城买看中一套情侣衫装，商家定价1800元，他给砍到900元就买下了。我说我看中一双鞋子，你跟了我讲价吧！这哥们屁颠屁颠地跟我到了鞋城，我看中一双老人头皮鞋，明码实价680元，这哥们左讲右讲商家就是不肯让步。最后，他拎起一只皮鞋，从兜里掏出340元，扔给商家，说：我买一只，半价可以吧，转身就走！当时我就石化啦！... 发表时间:[2016/11/20] 羊儿“妈妈”叫 胖媳妇好吃懒做，整天的抱着条小狗“宝贝，妈妈给你穿衣服，宝贝让妈妈抱抱……，”比亲儿子还亲，让我产生了羡慕嫉妒恨，那天我直接给她牵只羊回来，胖媳妇吃惊的望着我“哎哟，这是干什么？”我说省得你天天抱着个小狗叫它宝贝也不答理你，这回我给你找来一个能管你叫“妈”的。 发表时间:[2016/11/20] 腿麻了 上了公交车就有一黄痤我坐了，过了一站上来一老大爷，我让了座，过一站老大爷下车我又坐了，又上来一老大妈我让了，过一站大妈下车我坐了，又上来一大爷我又让了……，就这样让了二十来站，下车时车上的人用敬佩的眼光称赞我“这小伙子，腿都那样了还把坐让给别人！”——你这么折腾腿也麻。... 发表时间:[2016/11/20]
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