笑话列表
我哪有这样的龟儿子 街道拐角处，一毛头小伙骑自行车不慎碰倒了一位大妈。众人正看小伙怎么收场，只见他赶紧拿出手机打起了电话：“喂，是小妹吗？我找到咱妈了，她在街拐摔倒了。你赶紧把车子开过来接她……啥，车子你发动不起来？好，我2分钟就到！”看热闹的人见俩人是母子关系，就赶紧给小伙让条道。可十分钟过后，也不见小伙子回来。见大妈呻吟着坐了起来，有人告诉她：“那个小伙子是你儿子吗？他去开车了，说马上来接你！”大妈闻听，气得出... 发表时间:[2016/11/20] 跑步来接你 女：人家下班都是老公来接……男：我又没有车……女：尼玛，你不会打车来？男：我的钱不都在你那？我还有钱打车啊？……男：亲爱的我来接你了……女很开心：哦，这么接？男：我跑步来接你啊？女：尼玛，滚，跑步来，我不会走路吗？ 发表时间:[2016/11/20] 理财师 理财师：工薪族，你不理财，财不理你，我教你们理财。工薪族：不要你教，我知道，三分之一存款，三分之一定投，三分之一股票。理财师：错了，我才不教人这些老掉牙的东西。工薪族：那你教什么招？理财师：我教你们借债不还。工薪族：欠债不还我们怕。理财师：你们错了，欠一百不惊骇，欠一千放一边，欠一万照常吃饭，欠一亿不用气。... 发表时间:[2016/11/20] 有钱也不好使 阿宝：你脸色怎么这么难看？阿山：不让我进去。阿宝：每个人交一元都让进去了。阿山：你多给点。阿宝：我给了一百元也不好使。阿山：你没问问到底怎么才能让你进啊。阿宝：除非我变成女的。阿山：啥地方啊？只让女的进，不让男的进啊。阿宝：女厕所。 发表时间:[2016/11/20] 乞丐新乞讨 一个乞丐伸手向正在用手机上网的美女乞讨，只见美女笑道说：“我没有钱。”乞丐掏出一张纸递给美女。美女惊讶道：“干什么？”乞丐慢声慢语地说：“没钱也行，把你家的wifi 密码给我写下来。”美女好奇地问：“你要密码有啥用？”乞丐说道：这条街我就差你们这个地的wifi密码没到手了，到手之后我就可以随时随地上网，全是免费的了。”... 发表时间:[2016/11/20] 老婆唯一的牵挂 老公：老婆，你的病治不好了，安心地去吧，有啥不放心的，你就说。老婆：有你在这个家我放心。唯一的不放心的就是你。我走后不要总上电脑。wifi 要天天开着。老公：你能告诉我咱家你新改的wifi密码么？老婆：我即将死去了，什么都留给你了，带走个密码，你那么在意么？老公：没密码我怎么上网啊？老婆：密码给你了，咱俩一个在阴间，一个在阳间，一起用会影响网速的。多不方便。... 发表时间:[2016/11/20] 别想歪了哦 老王：老张啊，能向你借个人用用么？老张：借什么人呀？老王：借你老婆！老张：谁用呀？老王：当然是我了....老张：这不太好吧，就算我同意，只怕我老婆也不同意呀....老王：你老婆肯定没问题的，她最愿帮忙了....老张：看在你平时经常帮助我的份上，我就答应你吧....老王：太好了，加上你老婆就有8个人了，明天插秧一天就可搞定了，老张啊那明天早上叫嫂子来我家吃早饭吧........ 发表时间:[2016/11/20] 走火 战争期间，三人侦察队深入敌军抓获一舌头，紧急返回——敌方发现一军官失踪，急寻侦察队行踪而来……侦察队隐蔽草丛，敌军喊话声、脚步声清晰可闻。气氛非常紧张！……突然，“砰……”的一声响——行踪暴露！一场激战难免……脱险之后——侦察队队长：妈蛋，抓到手的舌头都弄丢了！谁TMD开的枪？一士兵：报……报告队长，是俺，俺……实在是憋不住，放了个响屁……... 发表时间:[2016/11/20] 夫妻气话 妻子：老公，你越来越没了骨气，而越来越娘娘气。丈夫：我是被你害成这样子的。妻子：我怎么害了你？丈夫：你老是大手大脚花我的钱。妻子：我就买了一些珠宝手饰。丈夫：是呀，你越来越没了秀气，而越来越珠光宝气。妻子：我看你真的快断气了。丈夫：断什么气？妻子：你越来越断勇气，越来越小气。妻子：我看你才是根本没有才气，越来越多妖气。... 发表时间:[2016/11/20] 送娃娃 男女聊QQ男：亲爱的，圣诞节快到了，打算送我什么礼物呀？女：送你一娃娃吧！男：娃娃？真的假的？女：真的....男：男的还是女的？女：女的....男：那还是别送了吧！我俩才刚认识，你就有娃娃，这可是要十月之久的哦，你还是送给你娃娃的父亲吧，拜拜了....女：等等......我是要送你一布娃娃呀......... 发表时间:[2016/11/20] 好儿媳 刘老头和李老头是邻居，每天一大早都一同去菜市场买猪肉做早餐。用新鲜的猪肉做出来的早餐才好吃嘛！可是，今天例外了，刘老头站在楼下，等了好一会儿也不见李老头下楼，只好自己一个人先去了。上午买菜时，刘老头看见了李老头，问道：“今天早上怎么不见你出来？”李老头笑笑，道：“今天早上不是我做早餐。”刘老头奇怪了，又问：“那谁做，老太婆？”李老头道：“不是，是儿子。以后不用我天天起床做早餐了，我和儿子轮流起... 发表时间:[2016/11/20] 不结婚不知道结婚的痛苦 碰到好久不见的哥们，发现他居然瘦了，想当初他大学时可是一百五，我惊讶：不是吧，哥们，吃减肥药的效果也不一定有你好啊！他翻了大大的白眼：屁的减肥药，只要结婚，你也能做到！！单位出去吃饭，期间上了红烧肉，一同事抄起筷子就夹，三下五除二吃的精光，另一哥们瞪着大眼，生气：CAO，你这是几天没吃了，昨天我可是听你媳妇给你电话，问你是吃红烧肉，还是鸡肉，还是红烧牛肉，怎么这会成没见过肉了？同事一把泪水：MBD，... 发表时间:[2016/11/20] 饺子代表了包容 冬至到了，都在吃饺子，说是吃了饺子不冻耳朵，耳朵冻掉了，就不听别人的话了，就会主观臆断，这毫无根据。真正有根据的是：饺子为什么好吃，因为饺子代表了包容，众多的观点经过加工，融合，包容在了一起。这是中国人的伟大创造。 发表时间:[2016/11/20] 赵小明你个小豆逼又来了 一赵小明和同学打架，赵小明不敢动手！同学骂道：“你有种么？”赵小明非常生气，骂道：“你等着！”过了十分钟，赵小明拿出一个U盘，扔给同学：“我的‘种’都在这里面！”同学惊叹道：“你的种还真TM多，16个G啊！”二赵小明是学霸，班里面有一个学渣和他是同一天生日！期中考试，赵小明成绩退步了，觉得是学渣影响了自己的旺气！赵小明在学渣面前嘟囔道：“你说你咋不劝你妈，迟点把你生出来呢？”学渣不屑道：“你学傻逼了... 发表时间:[2016/11/20] 说得好有道理，我竟无言以对！ 某知名导演去高校演讲，最后同学提出了这些稀奇古怪的问题，导演的回答简直是振聋发聩啊，我竟无言以对。1、问：电影中为什么人挨一棍子就倒下了，太假了吧？答：不，其实这是最真实的，幻想一下，如果你没有倒下，是不是还要再挨一棍子，试的多了，就可能成真的了！2、问：为什么哪些男二号明知道和女一号没结果，还会锲而不舍的喜欢下去？答：你如果坚持喜欢下去，你就是男二号，你要是放弃了，你就是个客串，俗称炮灰！3、问... 发表时间:[2016/11/20]
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