笑话列表
国画大师的作品 我表妹是学考古专业的。有一次，她拿了一幅画去问大学的老师，她说：老师，请您看一下，这幅画是谁的作品啊？老师仔细看了以后感叹道：这是国画大师张大千的作品啊！表妹听后很高兴，于是急忙打电话给我，并对我说：老哥，我们老师说了，你画的画是张大千的真迹啊！ 发表时间:[2016/11/20] 梦太多 今天早上起床后我对老婆说：昨天晚上我做了好多梦，梦见的内容就像电视连续剧一样一集一集的。老婆听后笑着说：既然节目这么精彩，那你昨天晚上就不要起来上厕所啊，应该继续做你的美梦才对啊！这时，我回答道：你懂个屁，我上厕所那会儿正在打广告呢！ 发表时间:[2016/11/20] 不像好鸟 天黑了，两只麻雀回窝了，却看到蝙蝠准备飞出去。麻雀问：“天黑了，你能看得见？”“不用看，我身上有雷达！”蝙蝠说完就飞走了。一只麻雀说：“吹牛吧？有雷达怎么不去找找马航的飞机？”另一只接着说：“都说小偷是三只手，我看它又四只呢！夜晚出去溜达不像什么好鸟！” 发表时间:[2016/11/20] 要文斗不要武斗 夏天的灯光下，引来无数的小虫子。小壁虎要自立门户独自觅食了，不免有些胆怯。大壁虎鼓励说：“甭担心，屋檐下是我们的地盘！你要以静制动，做到后发制虫！”小壁虎点点头，大壁虎又补充说：“你现在还小，特别注意要去文（蚊子）斗，不要武（蜈蚣）斗！” 发表时间:[2016/11/20] 尼玛，特么啥玩意儿 甲:我今天看到一个门，那里站着一个人，我就进去了。发现一个小隔间，我就往里钻，刚进就受不了了，抓着裤子一扒拉就脱掉了，好不容易对好体位，舒了口气，正要开炮，一个屁蹦就来又给吓回去了。再次准备上阵，可是半天不得劲。乙:你都干了些什么？小心你老婆收拾你！甲:不就拉个大号出不来嘛！至于吗？... 发表时间:[2016/11/20] 几句有意思的话 1.人倒霉喝凉水都会呛死，你都知道是你自己倒霉了，还特么怪凉水。2.我握着你的名字取暖，赠你一粒红豆作为归家的盘缠。3.爱情来的像乌龟，走的像兔子。4.谈恋爱不是为了以真心换真心，只是想要以贞操换经历。5.所谓敌人，就是已经了解你的一切，还想深入了解的人。6.这么简单的问题你来问我，你说你二不二？不说了，那个谁，一加一等于几来着？7.蚂蚁娶了大象，蜈蚣取笑蚂蚁没用。蚂蚁:真的不是我没用，实在是她太重。8.世上有... 发表时间:[2016/11/20] 树上的猴子 中国人在合纵连横、中原逐鹿的时候，在推行孔孟之道的时候，在和南洋做生意的时候，菲律宾人还只是生活在树上的猴子，还在树上吃热带水果，还没有到地上来，哪里有什么海洋、哪里有什么岛屿？ 发表时间:[2016/11/20] 送行酒 二明走上了刑场，执刑人员递过一碗酒：喝吧，最后一碗了。二明：才不呢，我就因为醉酒撞死人才被判死刑的，我他妈的都戒酒了，坚决不喝，死也不喝。刽子手：倒了怪可惜的，那我可喝了。二明：还是我喝吧，你喝了再打不准，弄我个半死不活的，那才叫活受罪。 发表时间:[2016/11/20] 拼出来的第一 儿子：爸爸！我今天参加学校五百米滑轮比赛，经过我奋力拼搏，终于得了个第一。爸爸：真不错，比你爸爸那时候强多了。想当年你爸爸在学校参加这种比赛最多也只不过能得个第三、第四的。这说明咱们家是一代更比一代强啊……儿子：爸爸过奖了……爸爸：那么你说出你是怎么得到第一的。儿子：我是拼出来的啊。爸爸：能说说比赛的过程吗？儿子：我们五个人一个小组，同时站在起跑线上，枪一响我就冲在了最前面。不过那四个人都比我... 发表时间:[2016/11/20] 我只想安静 世界杯期间，单位谈论的话题只有一个——足球……小王最爱德国队：这次我最看好的是德国……小李喜欢法国队：错，法国对才是当之无愧的冠军…………只有小吴一声不吭，呆呆的，皱着眉头听着……小王：哥们，看你这样子，就知道你在家看不到球赛……这样吧，今天你就说加班，去我家看……小吴：那你最好把我老婆领到你家去吧……小王：请你老婆干嘛啊？小吴：她每天看球，一进球还要大吼，弄得我没有办法睡觉，昨晚进球六次，我... 发表时间:[2016/11/20] 射鬼 李三回到家里就跑到房间，换下自己身上穿的内裤。妻子问：“你是怎么啦？换内裤。”他说：“我看到了一个衣着暴露透明的女子就射了。”妻子说：“尼玛，居然露（路）透射（社）。”次日，李三回到家又换下穿在身上的内裤。妻子说：“你又是看到美女射了吗？”他说：“对，一群美女联合起来戏弄我，我就忍不住了。”妻子说：“这次是美联射（社）了。”他说：“老婆，人在外射总是肮脏了内裤，不象在家里，我就可以朝中射（社）... 发表时间:[2016/11/20] 女人味 女：你说我女人的身体什么味？男：死鱼的味道。女：尼玛，你能不能说好听点。男：大海的味道。女：我这个人女人味十足。男：太好了，你含女人的成分很高。女：那象你嗲声嗲气，严重缺乏男人的成分。男：我没男人味是吗？女：对，你肯定不纯爷们。男：不信我是纯爷们，你就亲口尝一尝我的味道。... 发表时间:[2016/11/20] 此头非那头 大林上班时不小心被机器咬去了俩手指头，满脸忧虑。媳妇心疼地问：“疼得厉害吧？”大林却答非所问：“媳妇，你不会和我离婚吧？”媳妇哭笑不得:“胡说什么呢？”“我怕我已经不完整了，你会嫌弃”“不就是手指头嘛又不是那个头！凭啥不要你了，再说‘君子动口不动手’！”媳妇笑着安慰大林。... 发表时间:[2016/11/20] 向女神表白后 今天鼓起勇气向心爱的女神表白，她听后对我说：我看见你这个样子就想吐。这时，我笑呵呵的回答道：如果你真能吐得出来的话就好了，这样至少可以节约一张纸。他莫明奇妙的问我：你这话是什么意思？我解释说：你吐一次就少拉一次，自然就少用一张擦屁股的纸啦，哈哈哈哈～！ 发表时间:[2016/11/20] 只争朝夕 夏天的夜里，青蛙叫个不停。一只老鼠不耐烦地问：“你整晚不睡觉累不累？”青蛙像个哲学家似的说：“到了冬天我可以睡几个月呢！不是有句话说‘死后可以长眠，人生何必多睡！”“那你都忙些啥？”老鼠不解地问。“恋爱，结婚，生子！一万年太久，只争朝夕！”说完青蛙又大叫起来。 发表时间:[2016/11/20]
幽默笑话 版权所有 © 2012-2025 幽默笑话
Copyright © 2012 - 2025 YMXH.CN. All Rights Reserved>