笑话列表
暴强回复 楼主:我是猴子请来的逗比吗？暴强回复:不，你是逗比请来的猴子！楼主:昨天去下乡，看到了一只鸡。暴强回复:长得跟你一样的吗？楼主:为什么男人都喜欢搞外遇？暴强回复:没有占有欲的那叫太监！楼主:婚后不合怎么办？暴强回复:上错车该咋办咋办。楼主:心灵吸吸氧，精神松松绑。暴强回复:男人动动棒，女人嗷嗷爽。楼主:男人生了孩子叫什么？暴强回复:人妖。楼主:我们分手了吗？暴强回复:你们还在一起，只是你睡别人，别人睡她了而... 发表时间:[2016/11/20] 整容很危险 崔龙海找了一个中年男人去韩国整容，整成奥巴马的样子。中年男人问崔龙海：为什么要整成奥巴马的样子？崔龙海笑着说：去吧，回来有你好处的。几个月以后，“奥巴马”回来了，去面见崔龙海。崔龙海告诉金正恩：伟大领袖，我抓住了奥巴马，你说，应该怎么处罚他？金正恩一看“奥巴马”，大骂：你这个狗胆包天的美国佬，来人啊，把他拉下去，马上斩了。可怜的“奥巴马”就这样一命乌乎了。而崔龙海因为抓奥巴马有功，得到重用，超... 发表时间:[2016/11/20] 别忘了带手机 出门经常忘记带手机，给自己添了不少的麻烦，为了提醒自己，于是回家时就把手机挂在门把手上，可问题是又总是忘了把手机挂在门上，烦恼之中，妻子出了一个好主意，她让我一进门脱鞋后，就把手机放在鞋窠里，实践证明这个方法还真提高了我对手机的记忆性，同时我还惊奇的发现，使用这种方法可能是电波的作用，还能治脚气祛臭脚，臭脚男人可以试试，今天可不是愚人节。... 发表时间:[2016/11/20] 我们的小楼叫别墅 乡下的大爷来城里串门，我去接他，坐在公交车上看着一栋栋的小楼，大爷问：“那是啥房子呀？”我说：“那是别墅！”大爷又问：“啥叫别墅？”我说：“就是一家一栋，独门独院的小楼，这些小楼住的都是有钱有名气的人！”大爷说：“俺们村家家都住独门独院的小楼，这么些年了，我才知道这叫别墅哇！”... 发表时间:[2016/11/20] 水蛇怒泼洗脚水 夏天天热，睡眠本来就不好的水蛇，躺在床上好不容易睡着了，却被一阵阵浪笑声给吵醒了。水蛇穿起睡衣端起一盆放了三天的洗脚水，就从洞里游了出来。看见蚯蚓正和蚂蝗在月光下打情骂俏，水蛇脸都气绿了。水蛇压住心中的怒火说：“你们俩个聊了这么久，应该口渴了吧！我请你们喝点饮料吧！”蚯蚓说：“这大半夜的商店都关着门，你请我们喝什么讶？”“我请你们喝冰镇洗脚水，纯天然无污染，绝色绿色并且健康环保！”水蛇一面说，... 发表时间:[2016/11/20] 你比校花还美 某高校举行校花大赛，有一女，相貌平平，最后拉票环节，说：“各位美女，如果你们投我一票，以后你就可以跟你的老公说，你比当年的校花还要漂亮，娶到你是他赚大了。”最后这一女以绝对优势当选为校花！ 发表时间:[2016/11/20] ?潘孔⒍ǖド 上星期我们学校来了位女老师，挺不错的。前凸后翘，肤白貌美，标准的美人胚子。也正是我所喜欢的类型。期末考时，居然是这位老师监考。于是我便跟她眉目传情，我看着她，看着她。终于，她抵挡不住我的热情，低下了头。我心想，我机会终于来了。于是就…………抄起答案来。 发表时间:[2016/11/20] 说谎过多 一位总是说谎话的女老师上课时，拿出一副鸡的图片让同学们看。同学的无精打采，老师生气的说：都起来看着我，不然你们怎么知道鸡长得怎么样这时，底下一同学感慨道：老师，米这句话真真实。 发表时间:[2016/11/20] 死后才明白 1、我活着的时候，我要什么没什么；为什么死后，想什么却有什么。2、活着的时候，我是做什么错什么，为什么死后，才给我平反。3、赞歌是唱给死人，为什么不唱给活着的人？4、有的人死了，他还活着，有的人活着，他却死了……5、为什么活着的时候，我的画分文不值，为什么死后却价值连城？蒙人的吧？6、教了别人一辈子怎么活下去,却没有人教我死了怎么活过来。7、该放下的，我都要放下了，为什么阎王爷却不放过我？8、我活着的时... 发表时间:[2016/11/20] 赔了一晚上老本 妻子打了一通宵麻将，结果因手气不好输了一通宵。第二天清晨刚回家，听见丈夫不高兴的问道：“你一夜不回家，哪里去了？”妻子神情疲惫的答道：“我能去哪里……真倒霉，赔了一晚上老本。”丈夫一听以为是：陪了一晚上老本（楼上有一个姓本的男子，人称他为老本）。便勃然大怒：“是老本先找你的还是你主动勾引老本的？给我老实坦白……我去找他算账，看我怎么收拾他……”... 发表时间:[2016/11/20] 失事 傍晚，蜻蜓和蚊子都飞出来觅食。蜻蜓得意地炫耀：“我就像那直升飞机，技能一流不说，还能空中点水！”蚊子听了不服气地说：“我能超低空飞行，属于战斗机！”正说着，一只蝙蝠飞过，一口吞掉了蚊子。蜻蜓笑着说：“你可能是马来西亚来的飞机，一不小心就会失事！” 发表时间:[2016/11/20] 新婚妻子说 张三快四十岁了娶了一个二婚女子，新婚之夜两人洞房花烛夜。次日早张三跟妻子说：“我是新手，别怪我昨晚的表现差。”妻子说：“昨晚你确实表现不好，爱抚我时间仓促，手法很普通，结束得早。”张三说：“我这个人做事讲究效率。”妻子说：“你爱爱的优点是短、平、快。”张三恼羞成怒：“你居然说我的鸡鸡短，没高潮很平淡，射得快。”... 发表时间:[2016/11/20] 一定要你来 欢送老局长的茶话会结束后，进行合影……大伙都已经就位，新老局长为了座位相互还在推让着……新局长：你是老领导，还是你做中间……老局长：现在你是领导了，这位置当然是你坐……这时，门卫老王走来，主任赶紧把他拖来：快，快，一起拍照……老王：我……我……主任：什么我，我的快坐下……老王：我又没有参加会议，我拍照不合适啊……主任：尼玛，什么不合适，你不参加，两边人数不等，叫两位领导怎么坐啊？... 发表时间:[2016/11/20] 杀手锏不灵了 老婆：这次提升你觉得你怎么样啊？老公：老婆，你就放心吧，我有杀手锏……你还记得老局长吗？我一句话，他不是给我解决了住房的问题……老婆：那就等你的好消息了……老婆：那事情怎么样了？老公：唉，局长升了，我没有指望了……老婆：怎么回事？你不是有杀手锏吗？老公：尼玛，别提杀手锏了，谁知道我一说，马上纪委来查，结果查下来人家很廉洁，被提升了，而我呢，诬陷别人……... 发表时间:[2016/11/20] 不要想太多行吗？ 甲:吼吼，看不出来你好这口呀！乙:什么？甲:我看见了。乙:看见什么了？甲:别装了，我看见你在地铁上对一个小帅哥很亲密呢！乙:那有什么不对？甲:错就错在你也是个男生，我还听见你对他说在家里等他，都发展到这地步了？乙:你想太多了。甲:他成年了吗？乙:没有。甲:你造孽了，没成年的小男孩你都不放过！还把人家带回家！乙:我弟住我家有错吗？... 发表时间:[2016/11/20]
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