笑话列表
不到长城非英雄 米歇尔带着妈妈和两个女儿到中国游玩，非常地开心。奥巴马关心地问：中国好玩吗？米歇尔笑着说：很好玩。奥巴马感慨万端：可惜啊，你这是最后一次去中国游玩。米歇尔对此莫名其妙：为什么？奥巴马说：因为我们国家准备向中国开战。米歇尔马上打断了他的话，道：向中国开战？不行，这战争美国赢不了。奥巴马感到奇怪了，问：为什么赢不了？米歇尔不紧不慢地说：因为我们游了长城。奥巴马一愣，问：你说什么呢？这跟打仗有什么关... 发表时间:[2016/11/20] 最欢心和最忧心的事，你躺枪了吗 让男人最欢心的事是，女神说：老公我要!让男人最忧心的事是接着又说：老公，我还要！ 发表时间:[2016/11/20] 动物当兵 长颈鹿我是哨兵，站的高望的远。鸽子我是通迅兵，在没有信号的地方，传递信息就靠我了。蜜蜂我是工程兵，部队宿营的任务就交给我了。狐狸我是军师，出谋划策的事情我来干。老鼠我是侦察兵，悄悄潜入是我的特长。孔雀我是特务兵，用美丽迷惑敌人。骆驼我是运输兵，搬运军用品保证作战需要。蛇我是生化兵，用毒液进行攻击。大象我是坦克兵，走到哪里，碾碎哪里。蜘蛛我是电子对抗兵，网络是无烟的战场。狗我是警务兵，看家护长官... 发表时间:[2016/11/20] 准吃豆腐不许吃醋 张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞，心中醋意顿生，一把拉住老伴就往家里拽。老伴说:“都这么大把年纪了，你这是吃的那门子干醋？”张大爷说:“真是奇了怪了！王老头这么老，你都让他吃你的豆腐，我是你老公，却又不许我吃干醋？” 发表时间:[2016/11/20] 熟女也寂寞 小甲到一家公司应聘，面试官是位30岁左右正值如狼似虎年纪的熟女。熟女问：平时你都有什么爱好吗？小甲想了想，说：我平时喜欢XXOO，我技术可好了。熟女害羞地说：讨厌，来应聘也那么不正经。随后又说：可以跟我试试吗？愿意的话我让你进公司。小甲憨憨一笑，挠挠头说：可以啊，现在就开始？熟女有些为难，说：不好吧，外面那么多人。小甲说：也是哦。那明天我去你家吧。熟女高兴道：好啊。我家里没人。小甲说：不过明天你要准... 发表时间:[2016/11/20] 小趣辩 张三:我一片好心关心你，可你倒反咬我一口，你怎么能这样呢？你简直就不是说人话！李四:对啦，说得好！我讲的就不是人话，是神话！张三:狗屁！你根本就不是人！李四: 对啦，我根本就不是人，我是地地道道的神！ 发表时间:[2016/11/20] 不想戴绿帽子 绿豆娶了漂亮的红豆为妻，新婚第一夜，绿豆让红豆下面渗“红”，脸上泛红，周身通红。小红豆得到莫大满足，内心甚是欢喜，第二天一大早，贤惠的她便起床给绿豆打好洗脸水，温馨地喊老公起身洗漱。绿豆悠悠地劝说妻子：“以后就不用麻烦你了，我可不能随便洗脸，不然一不小心就会发芽，俺可不想戴绿帽子！”... 发表时间:[2016/11/20] 不能落非议 白猫娶了黑猫为妻，打结婚第一天起白猫就不再洗澡了。黑猫不解，就数落白猫：“要讲究卫生，天天洗洗干净。”白猫赶紧解释：“不是我不讲究，我是为了向你靠拢而故意‘抹黑’自己，不然外界会说我们两口子是‘黑白两道’，咱可不能落非议！” 发表时间:[2016/11/20] 这样对待班主任！ 1.由于班主任时不时的把脸贴在后门的玻璃窗上给我们来个突然袭击，某同学忍无可忍在玻璃窗上反贴了一张毛爷爷的头像然后恶狠狠的说道：以其人之道还治其人之身，也让他尝尝被吓的滋味！同学你够狠！2.老师在班会上跟我们说由于我们学校的老师过少，校长最近到市上进了20多个快毕业的大学生，我心里想着老师就是跟进货一样进来的，开口对着老师就说：老师，那你们也都是批发来的吗？... 发表时间:[2016/11/20] 试鞭炮 春节明天就到了，有一个人去买鞭炮准备过年放一放，热闹热闹，他去到镇上来到一家卖鞭炮的店面，跟店主说了我要一卷响的鞭炮，店主也乐意接受他的话，风趣的跟他说，我卖鞭炮一般都响的，不信你可试，不响不要钱，这位弟兄怕卖到假货，他立马买了一卷当场就放，鞭炮响完了，炮没有了，他又去买了一卷，又怕是假货，又试放，结果炮又响完了，他还是担心万一买了第三卷不响怎么办？他又去试，还是响完了，结果没有钱了，他只好回... 发表时间:[2016/11/20] 木讷的梁山伯 1、梁山伯一天无事，觉得无聊就要去睡觉可是由于是白天，光线比较强烈，睡不着觉。他就想找个眼罩，翻来翻去找到祝英台的文胸。他对祝英台说：祝兄，眼罩借我一下啊。祝英台尴尬的说：不，梁兄，那不是眼罩。梁山伯指了指自己的鼠眼，说：怎么会不是，你看这眼罩多么配我的眼睛。2、祝英台洗澡的时候，梁山伯在外面看到祝英台的卫生巾，上面还有一滩血。梁山伯急冲冲的拿着卫生巾冲进浴室，看到祝英台赤裸的身子，并看到了祝英... 发表时间:[2016/11/20] 小偷笑话 1，甲：我进入一家，他家居然没有百元大钞，我只发现茶几上有一把汽车钥匙，于是，我把它偷了。乙：你不会开车，偷汽车钥匙干吗？甲：是呀，我偷了汽车钥匙就开始倒霉了。乙：不会开车出车祸吗？甲：我很快就学会驾驶汽车了，走到半路，汽车没油了，可是，我没钱加油呀。乙：你就把汽车抛弃路上。甲：我不甘心，于是，推车前进。乙：这样子行不通的。甲：对，我忍痛割爱舍掉了汽车，然后为了弥补损失把汽车备胎抱走了。2，甲：... 发表时间:[2016/11/20] 有线公司 有位顾客走进一家卖皮包的公司问：“有电线卖吗？”工作人员：“没有！”顾客：“有毛线卖吗？”工作人员：“没有！我们这是皮包公司不卖线！”顾客：“不卖线，你们公司的招牌上为什么写着‘有线公司’？”工作人员：“我们公司有限不假，但我们公司有的“限”，不是你想要的那种‘线’！”... 发表时间:[2016/11/20] 韩国帅哥 两女生看韩剧，一个崇拜的说：我将来也要找个韩国帅哥。另一个鄙视的说：算了吧，等结婚以后生个孩子不象爹妈，大饼脸小眼睛塌鼻子，领出去让人笑，还得回爷爷家整容。 发表时间:[2016/11/20] 为啥吃老婆饼 同事甲：你平时早餐都吃什么呀？同事乙：老婆饼。。。。同事甲：特么天天吃老婆饼，就吃不腻呀？同事乙：我一朋友买钱包，钱包里有5块钱，另一朋友买胸罩，里面有个闺胶做的奶子…….同事甲：所以你想吃老婆饼吃出个老婆来？同事乙：特么老婆没吃出来，却吃出来一只苍蝇…. 发表时间:[2016/11/20]
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