笑话列表
因为没有钱 听说城北发现一座老宅保存完好，记者赶去采访：大爷，你这老宅有历史了吧……大爷一看摄像机，不知道说什么好了，只是一个劲的哦，哦……记者：大爷，别紧张，该怎么说，就怎么说……大爷，这宅子是什么时候的？大爷：听说是清朝的，我也记不清了……记者：这宅子怎么保存这么好？你有方法啊？大爷：因为没有钱……记者奇怪：没有钱？大爷：是啊，有钱谁还住这老房子，早拆了建新房了……... 发表时间:[2016/11/20] 再饿不能饿保安 公司领导说:“再穷不能穷教育，再饿不能饿保安！为了让保安吃饱，从今天开始，保安去打饭，再也不用排队了！”有个面黄饥瘦的保安，有气无力地说:“领导，公司的食堂一年前就上了锁，我三个月没有领到一分工资，家里已经揭不开锅了。”领导说:“胡说！你家的锅连盖子都没有，根本不用揭！”... 发表时间:[2016/11/20] 神分析 甲：要是我有钱了，我买几百个女的回来日日笙歌。神分析：一看就知道你处男，撸多了，适当做鸭能满足你。乙：要是我有钱了，我要品味各种异国风情的鸡。神分析：命煞孤星，适合做孤独的嫖客，喜欢无拘无束。丙：要是我有钱了，日本女优就是我攻克的方向。神分析：看多女优动作片了，想要实践了，男优是你的目标。丁：要是我有钱了，要建立一个“同志”场所。神分析：崇尚同性相恋，不在乎别人的眼光，多半是“同志”中的一员。... 发表时间:[2016/11/20] 书中自有颜如玉 一天，不爱学习的小明在书房不停地翻书，妈妈十分诧异：“小明，你什么时候喜欢学习了？”小明：“妈妈，我终于明白‘书中自有黄金屋，书中自有颜如玉’了！”妈妈：“我就经常跟你说，读书有用吧！”小明：“嗯，我也是刚刚才领悟到。你看爸爸这书里不但有靓妹的照片，而且还有200元钞票！”妈妈恍然大悟：“艹，一定是那死老头子藏的私房钱，还有他小情人的照片！”... 发表时间:[2016/11/20] 芒果味道笑话4则 1.一男子走进工地，找到管事的领导。男子:请问有活干吗？领导:活是有，可是眼下行业不景气，这工资……男子:只要有活干就行，钱不钱的无所谓！领导:您不会是记者吧？2.男女朋友周末见面。女:上周末我生气了！男:为毛啊？我没有做啥过分的事吧？女:那天我问你如果一个男的和一个女的，二选一你会选什么，结果你选了男的。男:可是我好像记得我没有赔礼道歉啊？女:我回去想了一下，就原谅你了。男:你想到了啥？女:如果让我选，我也... 发表时间:[2016/11/20] 宿舍笑话5则 1.毕业那天，宿舍聚餐，大家都喝大了。老二吐的不行，老大理所应当的送他回去。到了宿舍，老大把老二往床上一放，扯开裤子就尿上了。完了老大对老二说:我给你放了水，赶紧起来洗个澡，看你身上那个味儿！2.大半夜，我们睡得正香。突然老二大叫:你特么敢说打死我！我立刻就吓醒了，刚想看看老二怎么了。只听老大吼道:特么不弄死你弄谁？我那个惊啊，腾地就上去摁住老大说:你小子想干吗？老大猛的推我一把，怒:大半夜你不睡觉谋财... 发表时间:[2016/11/20] 问答短幽默 1.问:愚公为毛非要移山？答:因为愚婆来了姨妈他却没有，他要找姨妈！2.问:蚂蚁为毛要上树？答:因为站得越高摔得越重！3.问:世上为毛有奶的便是娘？答:因为没奶的那叫爹！4.问:螃蟹为毛非要往热锅里钻？答:因为它想红！5.问:周公为毛要解梦？答:因为他的春秋大梦无人能懂！6.问:诸葛亮为毛三出岐山？答:因为他不认识路！7.问:项羽为毛引剑自刎？答:因为他欣赏宝剑时不慎跌倒！8.问:周瑜为毛仰天长叹“既生瑜何生亮”？答:因为他... 发表时间:[2016/11/20] 为什么脱光了？ 男孩问女孩说：我无房无车无钻戒也没有钱，你愿意嫁给我吗？女孩：我愿意？男孩：真的吗，这样的话我们相当于裸婚的哦，你家人不反对吗？女孩：不会的，我爸妈已经答应我们裸婚了。男孩：那好吧，我回去选个日子怎么说也要做得有点模样？女孩：？？大婚当天男孩当着众亲戚朋友的面脱光了，新娘：你干嘛脱光啊，新郎：裸婚啊... 发表时间:[2016/11/20] 海水是咸的 游客：“导游，我要到海里游泳。”导游：“不行，我要对你们的安全负责，如果在海里出意外怎么办？”游客：“不会，我游泳技术很好，出了事情也不用你负责，大家给你作证。”导游：“那你去吧，要注意安全啊！”十分钟后.......游客：“你这导游也太不负责任了，哪有你这样的导游!”导游：“怎么了？”游客：“你怎么不告诉我海水是咸的？”导游：............. 发表时间:[2016/11/20] 你就是傻? 公司办公室主任姓张名桂幸，一般人打电话总好问对方“你贵姓”，所以张桂幸遇到这种情况，总是笑答“不客气，我桂幸！”开始大家不习惯，时间久了，大家也就习以为常了。上周公司新来一位副经理，他可不了解这个情况。碰巧他要向办公室了解一个情况，就拨通了电话：“你好，你贵姓？”“我桂幸。”张桂幸连忙答道。“你贵姓？”副经理又问。“我桂幸。”张桂幸又重复一遍。“你贵姓？”副经理把声音提高了好几度。“我桂幸！”... 发表时间:[2016/11/20] 玩后的结果 最近这几个月，夫妻生活一直不能开心，于是我想到了一个刺激的办法，晚上十一点，我打电话给老婆说；老婆，今晚我加班通宵可能不回去了，你先睡吧。老婆；好吧，多注意点，不要太劳累，我；好的，谢谢老婆。深夜两点，我悄悄的回到家，估计这个时候老婆已经睡着了，推门进去发现已经熟睡了，然后我已经等不及了，连忙脱光她的衣服，把她手绑了起来，用毛巾堵住她的嘴巴，但是我不能玩得太过分，我怕她接受不了被强暴一样的事实... 发表时间:[2016/11/20] 前台MM走了 心中还是无比惆怅啊 ，呵呵，为啥惆怅，我为啥，别想多，仅仅只是觉得，这流逝的光阴好比，好比那个那个那个。经这么一回想，原来大家和MM一起工作也都已经两年了。才发现两年多来和她就说过：场景1:我：您好，今天有我快递么。她：没有场景2：她：诶，你有快递！我：(过去签收)谢谢！她：不用。场景3：我：。。她：。。喔没有场景3了。现在想想真NND可惜啊，这么一大美女居然这帮兄弟没一个敢跟她多说一句话的。禽兽二字... 发表时间:[2016/11/20] 猜硬币笑话 老婆：亲爱的，今晚早点睡吧？老公：不行，我要把球赛看完。。。老婆:那要看到什么时候？这样吧，我俩猜硬币你赢了就接着看球赛，你输了就得跟我爱爱.....说罢老婆把一硬币抛向空中，接住后叫老公猜：正面朝上还是朝下？老公：正面朝上。老婆移开手，果然朝上，老公高兴地说：哈哈，我赢了。。。谁知老婆华丽丽的来了一句：我有说正面朝上为赢吗？认输吧，正面朝下才算赢呢。。。。。... 发表时间:[2016/11/20] 夫妻互换游戏 儿子：爸爸，听叔叔们讲，说你跟隔壁阿姨有一腿，是真的吗？爸爸：不要听他们糊说，那是逗你玩的。。。。儿子：可是妈妈也说你跟阿姨有一腿，难道也是糊说吗？爸爸：你妈妈怎么说？儿子：她跟我说“要不是你爸跟阿姨有一腿，你爸会对我睁只眼闭只眼吗”？爸爸：那你知道爸爸为什么对妈妈睁只眼闭只眼吗？儿子：不知道！为什么？爸爸：因为你妈跟隔壁叔叔早在我跟阿姨之前就有一腿.....儿子：这么说你们玩的是夫妻互换游戏？爸爸... 发表时间:[2016/11/20] 特大发现 老公：亲爱的，最近看你老是跑我书房，是不是对书感兴趣了？老婆：你还真说对了，特有兴趣呢。老公：是什么原因导致你忽然爱学习了呢？老婆：一个偶然的机会，一个特有收获的发现......老公：什么机会什么发现啊？老婆：去书房帮儿子查一不会写的字，竟然在一辞海里找到1000块钱，你说这不是特大发现吗？老公：........... 发表时间:[2016/11/20]
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