笑话列表
能不赶吗？ 儿子:妈妈，玛丽哪去了？妈妈:她回家去嫁人了。儿子:呜呜，她怎么就走了呢？妈妈:妈妈把她赶回家了！儿子:妈妈，我喜欢玛丽，你为什麽要赶她？妈妈:再不赶她走，你就要换人喊妈妈了！ 发表时间:[2016/11/20] 一直纠结中 有人说：?潘空也坏脚?笥讯际亲宰髯允堋Ｎ姨乇鹪尥?饩浠啊?BR>前些天，一女同学翻我的手机，无意间看到了一段av，突然她问我：“你是不是经常幻想日本姑娘。”我急了，慌忙举起手来对天发誓：“从没有，我想都没想过。”女同学瞪了我一眼，生气地走了。后来我才恍然大悟，‘本姑娘’不是她的口头禅么！我艹，活该我一辈子光棍?潘堪。?br /... 发表时间:[2016/11/20] 数字也逗乐，看你笑不笑 1：永远是老大，权力也挺大，又是单身，又是光棍，死了放倒也得和地面平行！2：像个小鸭子，会水不？也好像一人跪着在祷告！就是人类都拿你开涮，二货！3：宁可咱做大三，别做小三，最后下场可惨了，伤痕累累呀！4：看咱永远是飘扬的旗帜，真理的指南，有人说谐音是死，音符咱念发，你用错了，怪谁呀！5，好像缩脖的饭勺子，咱给人盛饭，谦虚啥呀！直起腰来！完蛋玩意！6：有点象果子带个弯把儿，蛮富态的吗？还象孕妇！有子！7... 发表时间:[2016/11/20] 和?驳盟镒 和?喜得孙子，乾隆和纪晓岚来祝贺。和?一看皇上来了，非常地高兴。和?：皇上，为臣子赐一个名字吧！乾隆笑了：好啊！乾隆考验纪晓岚：纪晓岚，你是大才子，你看取什么名字好呢？纪晓岚道：回皇上，臣有一个好名字，却不敢说。乾隆笑道：说来听听。纪晓岚说：那我就说了，叫田玉。乾隆问：为什么说这是一个好名字呢？纪晓岚：和大人姓和，和大人的孙子也姓和，与名字合起来就是和田玉，那可是人见人爱的宝贝！乾隆一听，大笑：好... 发表时间:[2016/11/20] 八戒要回高老庄 八戒突发奇想，叫悟空去取一些子母河的水来。悟空：八戒，要那水干什么？八戒：我想吃了那水生一个儿子。悟空：为什么要生儿子？八戒：让他跟你们去西天取经，我就可以回高老庄了 发表时间:[2016/11/20] 我属哪一种 老婆跟老公逛街，老公总是盯着身旁路过的美女。老婆：亲爱的，你能不能不盯着人家呀？老公：那我盯着哪里呢？老婆：盯着哪里我管不着，但不要总盯着人家美女，人家会不好意思的….老公：什么会不好意思？你出门前又是换衣服呀，又是化妆呀，目的是什么？老婆：吸引目光，获得回头率….老公：那你会不好意思吗？老婆：不会，有种喜滋滋的感觉……老公：所以吗，女人出门能得到人家眼睛的青睐要么是特漂亮，要么是特丑陋。。。老... 发表时间:[2016/11/20] 观摩课 全市语文教学观摩课。教室里挤满了从四面八方来听课的教师。主讲的刘老师正在讲析《心灵春色》。正当刘老师吐沫横飞地演绎自己的教学才干的时候，一贯作风疲沓的王小二出现在教室门口，且大声喊道：“报告老师，我迟到了！”刘老师只顾讲课，心想这个懒散王会自个儿进来的，就没有理他。教室里没有方寸空余之地，已经水泄不通了，王小二根本无法往室内插足，。“老师，你到底要不要我进去呀？”王小二又喊了一句。坐在教室后门... 发表时间:[2016/11/20] 我有一个二货同桌 1.上政治课的时候忙于看小说就没有关注同桌的动向，同桌猛地推了我一下示意我看她，我转头看到她手上有一滩水，书上也有一滩水，旁边还摆了一本小说，我的第一反应就是她看小说看到痛哭流涕，后来想想没这个可能性，然后呆愣一会，试探性的问她：这是口水？她娇羞的说嗯。卧槽，什么不叫我看，竟然叫我看一滩口水！睡觉流口水还自豪的给我看证据！啥人！2.今儿同桌酥胸半露无限风情的对我说真想找个小弟在她旁边伺候着，我就一... 发表时间:[2016/11/20] 歌词妙用 1、一位哥们失恋了，朋友看到他在低头写什么东西，问他在干嘛。哥们说：在写反思书呢。朋友鼓励道：嗯，不错，能反思自己错在哪里就好。你要怎么反思？哥们说：歌词能代表我的态度。朋友问：哪首歌？哥们说：《错错错》。朋友说：嗯，这首还可以，错错错，是我的错。自责一点也可以。然后朋友走到哥们身边，一看歌词，瞬间晕倒。妈蛋，真的是错错错啊。。挫挫挫，是我的挫。。。2、一位新的按摩师靠给别人搓澡很快就当上头号按... 发表时间:[2016/11/20] 良家妇女 潘金莲死后被打入十八层地狱，潘金莲到阎王爷那申诉：“都是王婆挑唆的，我就是个替死鬼！”阎王爷笑了说：“你是‘替’死鬼不假，一个丈夫，一个情夫，俩‘夫’‘日’嘛！”“我本来也是良家妇女！”潘金莲哭哭啼啼地说，“我呸！你是地道的‘浪家腐女’！你再胡搅蛮缠就打入十九层地狱！”阎王气呼呼地说。... 发表时间:[2016/11/20] 我叫王二蛋先生 最近阳光幼儿园调来了一个新的语文老师，这老师文绉绉的，嘴边之乎者也不停，连学生叫他老师都不乐意了，得叫他先生。这不，他今天在上课铃响的时候，学生们蜂拥而入，他叫停了一位学生，向他问道“你叫什么名字呀？”“我叫王二蛋。”“?，我不是叫你们要懂礼貌，要说先生吗？”老师耐心的教导。“好的，我叫王二蛋先生。”……... 发表时间:[2016/11/20] 人无横财不富 大林人到中年了，还是平平凡凡接近一事无成。有一天在办公室不觉感慨说：“人要发财必须要成为老大！”小丽不解地问：“为什么呀？”“因为俗话说了‘人无横，财不富’嘛！”大林摇头晃脑地说。 发表时间:[2016/11/20] 悬梁刺股 主人买了一块排骨挂在梁上，狗看见了，整天狗视耽耽，无奈怕不上去。第二天，狗又来却发现猫爬上了梁，就问：“老鼠跑到梁上了吗？”猫不好意思地红了脸，狗说：“没事，我给你望风，你悬梁‘追排骨’，我们见者有份！”猫笑了，说：“哦，咱们是‘一见如骨’呀！” 发表时间:[2016/11/20] 老爸街头拾趣. 周末跟儿子街上闲逛。儿子：爸爸，看，武大郎烧饼....真是奇了怪了，昨晚才写武大郎卖烧饼的小笑话，今天上街就看到武大郎卖烧饼....爸爸：请问您是潘金莲吗？卖烧饼的阿姨摇了摇头......爸爸：那你是武大郎的什么人呢？卖烧饼的莫名其妙的看着爸爸，有点疑惑地问：你跟武大郎和潘金莲很熟吗？爸爸：岂止熟，我跟他们是亲戚呢！卖烧饼的阿姨上下打量这爸爸，说道：亲戚？武大郎会有你这么又丑又矮的亲戚吗？我看你分明就是假扮... 发表时间:[2016/11/20] 色鬼下地狱 有一个色鬼下了地狱，阎王爷要把他给阉掉，这时，色鬼为自己辩解说：我只是一个草民而已，没做过什么坏事，为什么要这样对我？阎王爷严厉的回答道：不是有句话叫斩草除根吗？你既然你是草民，当然就要除根啦！说着就把色鬼的小弟弟给割了！ 发表时间:[2016/11/20]
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