笑话列表
像素 唐僧师徒四人西天取经，路过北京上空。悟空说：“师父，下面昏暗一片云雾缭绕，飞沙走石的，我怀疑是有妖气！”唐僧看了看，不屑地说：“你的火眼金睛到底是啥像素的？这都看不清？这哪里是什么妖气，这是雾霾！”悟空不好意思地挠挠头说：“一定是黄金跌价，太上老君掺了假了！” 发表时间:[2016/11/20] 配马站里发生的一幕 家畜配种站买了一匹种马，附近老百姓听说后纷纷牵着母马来配种，可是，没多久，种马累死了，赶巧站长不在家，副站长十分懊悔，说：都怨我，要是站长在家，种马说啥也不会累死，赶紧给站长打电话。于是，技术员打通了站长的手机，说：站长，可不好啦，你没在家，种马累死啦，那些母马没有公马配，你什么时候回来呀，那些母马就等着你回来啦，你不回来，那些母马咋办呀？... 发表时间:[2016/11/20] 小姐生气了 一小偷潜入主人卧室，见有一充气“小姐”，淫心顿起，连搂带抱地将其窃走。事发后，法院开庭，某检方指控：1、被告入室行窃，涉嫌犯盗窃罪；2、被告偷的不是一般物品，而是偷人，涉嫌犯强J罪。被告辩称：“小姐”是自愿的，一点没反抗，谈何强J？检察官：狡辩！什么自愿？你没看见“小姐”都气得像杨贵妃了吗？... 发表时间:[2016/11/20] 西门庆的阴谋诡计 潘金莲与西门庆好上后，又喜又怕。喜的是可以弥补嫁给武大郎的遗憾，可以和帅哥快乐无限。怕的是武大郎有个五大三粗的弟弟武松，被他发现自己偷情可是要命的事。潘金莲找西门庆商量，西门庆说：干脆把武大郎杀了，我就可以天天和你在一起了。潘金莲一听，吓了一大跳。潘金莲说：我下不了手，武大郎毕竟是我的丈夫，而且，他有个弟弟，要是发现了，我的命就难保了。西门庆想了想，突然大叫一声：有了。潘金莲问：你有办法了？快... 发表时间:[2016/11/20] 成语新解之孔融让梨 孔融的父母拿几个大小不一的梨给家里的孩子们吃。孔融拿了个大个的吃了起来，他父亲说：“你应该拿小的，留大的给别人吃，小孩子要懂得谦让。”孔融对父亲说：“那下次让他们先拿吧！” 发表时间:[2016/11/20] 潘金莲与安全卫士 西门庆教会潘金莲用电脑学习爱爱技巧，为了防止电脑中毒，教潘金莲用安全卫士杀毒。这日，西门庆在床上与潘金莲亲热，躺在西门庆身下的潘金莲狂扭。西门庆问：“你疯狂了吗？”潘金莲说：“你不是插着我吗，我要清理插件。”西门庆真的就泄了，但是扔赖着潘金莲，潘金莲推开西门庆。西门庆不高兴地说：“你不要欺软怕硬。”潘金莲说：“我要清理软件。”说罢，她就起身抽纸，回头跟西门庆说：“我要清理垃圾了。”西门庆说：“... 发表时间:[2016/11/20] 斗嘴 1，你养什么宠物解闷交流？我养鸭子。你一个男人，找鸭子做什么？我希望能与鸭子交流，鸭鸭学语。2，你敢同违法犯罪做斗争吗？我有见义勇为的品质。你敢抓贼吗？敢，我抓到贼就杀。你擅自杀贼是犯罪的。犯个屁，杀个乌贼算什么。3，你看，我住破破烂烂的土墙房，能有今天是不是有出息？你算好啦，我都睡天桥底下。我羡慕你那有天桥。有什么好羡慕？羡慕你能偷听牛郎与织女在天桥上约会。... 发表时间:[2016/11/20] 都是你的功劳 美国军官麦克领着他的一个连去阻击敌人，不幸中了埋伏被敌人包围了。好不容易和一个下士突围出来。回到军营里，一些战友拥抱着他说：“恭喜你。”麦克说：“不要感谢我，感谢那个下士吧，都是他的功劳。”战友们围着那个下士说：“恭喜你，麦克的妻子生了。” 发表时间:[2016/11/20] 交出一元，给你方便 免费的公厕紧锁着，收费的厕所敞开着。一个声音高叫着：交出一元，给你方便！我渴望入厕，但我深深地知道，方便一次，收一元钱实在是太贵了！我希望，天下的厕所都不要再收费！做为人类，我们应该在免费的公厕中，充分享受方便的快乐与舒畅！ 发表时间:[2016/11/20] 蚯蚓绝技面面观 蚯蚓甲：俺可不想结马配驴那样的姻缘：搞杂交、玩超前，生个骡子买大钱。现在养个“小三”越来越难了：到了家要哄着、骗着防老婆，出了门，还得贼眉鼠眼防“跟踪”。既然俺有家传的分身绝活，还是找同根同族的妻子好：哪天嫌弃老婆了，多挥一下刀——咦，小三、小四都有了！蚯蚓乙：现在山寨驾校比比皆是，只要愿意掏银子，考驾证触手可及。这可苦了行路人：车祸猛于虎，沾边挂角不是非命就是腿断胳臂折的。俺可沾了祖宗的光了... 发表时间:[2016/11/20] 买菜也烦心 1、平时上班没时间，周六一大早，我提个竹篮到农贸市场去采购。发现一个卖莴笋的摊点，我上前询问价格：“这莴笋咋卖的？”摊主满脸堆着笑：“第一份生意，给你优惠价，1斤1块5。”感觉比上周没便宜哪去，摊主还说是优惠价，我想还还价，就故意不悦地说：“咋还没削呀？”摊主指了指一旁的刀子，赶紧拿起盘秤：“还没给你过分量，哪能给你削呢？等你买好了，我一定帮你削干净了！”2、我见一个鲜鱼摊前围着几个挑鱼的，也挤进去... 发表时间:[2016/11/20] 狗不正宗 街上新开的一家包子铺开业，张灯结彩，人来人往，好不热闹….这可急坏了对面的老包子铺老板，一番沉思后，带着自家的几条狗走到新包子铺……新包子铺老板：欢迎，欢迎，正曾天津狗不理包子，请品尝！老包子铺老板：客气，客气…..说罢随手抓起几个包子朝地上丢去，几条狗一见，一阵争抢…..新包子铺老板正要发作……..老包子铺老板说话了：看来你这正宗狗不理包子还是不正宗吧————？谁知新包子铺老板华丽丽的回答：不是我的... 发表时间:[2016/11/20] 猪智斗蚊子 一只猪在睡觉，一只蚊子飞过来咬了他一口，他痒得嗷嗷叫，痒得睡不着就起来追赶蚊子，可猪动作太慢，蚊子都飞过去了，猪的动作才到。于是，蚊子在猪面前得瑟地说道：猪，你太笨了，你根本碰不着我，哈哈~，你被我咬了一口，痒吧。猪气得嗷嗷叫，但又无可奈何，索性不追了趴在地上撅起屁股对着蚊子说道：蚊子，我屁股有点痒。蚊子大笑：哈哈，我都没咬你屁股你就痒了啊，那我让你更痒先。于是蚊子快速地飞到猪的屁股附近，蚊子笑... 发表时间:[2016/11/20] 男友见女友 1男友要跟女友爱爱，女友答应了。女友说：我可是有条件的。男友问：什么条件？女友笑着说：30分钟以上免费，差1分钟罚款100元……2男友去见女友，相见甚欢。女友指了指胸部，道：躺这里。男友：不行。女友不高兴了：为什么？男友逗她：怕那个把我弹飞了……3男友看着怀中的女友，一脸幸福。男友：我很想去学一招绝招。女友不解地问：什么绝招？男友：肉肉大挪移。女友：学了这个有什么用？男友笑着说：把你手上、肚子上和大腿上... 发表时间:[2016/11/20] 粑粑？爸爸？ 儿子十四个月大，还不会说话，但是偶尔会说出几个字。每次儿子说出几个发音模糊不清的字，二狗都特别兴奋。一天二狗下班回家抱起儿子，儿子突然喊了一句：“把拔。”二狗兴奋地喊道：“老婆，儿子会喊爸爸了！还是港台味的呢。”老婆撇了撇嘴说道：“上午儿子拉了一堆便便，拉完了以后就喊了一句‘粑粑’”“拉完喊的？”“嗯。”接着二狗就看见自己的胳膊上有一坨儿子的便便。... 发表时间:[2016/11/20]
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