笑话列表
日本不要脸 安倍晋三欲访问中国，被中国驻日大使一口回绝了。大使说：要访问中国可以，必须有个条件。安倍晋三：什么条件？大使说：你先去韩国整容，把眼睛往下整５厘米，把嘴巴往上整５厘米。安倍晋三感到莫名其妙，问：那我岂不是没有脸了？大使笑着说：侵略了别的国家却不承认，占了他国领土却赖着不还，像你这样国家的领导人，还要脸作甚？... 发表时间:[2016/11/20] 俩坨屎 大林家里的苍蝇太多了。于是大林在自家院子拉了一坨屎，然后撒上点农药在上边，想把家里的苍蝇毒死。可是，他确发现苍蝇们在屎周围飞来飞去就是不去吃。他感到很奇怪，就跑去问他老婆。他老婆蹬了他一眼，说道：笨蛋，农药那么刺鼻，苍蝇怎么肯去吃！大林说道：可惜了，拉了一泡屎白浪费了。大林老婆：担心啥？看我的。于是大林老婆也去院子里拉了一泡屎，然后在屎上倒了很多白酒。大林老婆：看着，我要让苍蝇们醉死！结果，苍... 发表时间:[2016/11/20] 嫁错了 潘金莲第一次跟武大郎相亲时。看着武大郎矮小的样子，不屑道：就你的身板，我一拳撂倒一个。武大郎不爽道：草，你可别逼我，我二弟可是牛逼的存在。潘金莲一听这话，不知道抽什么风就嫁给了武大郎，新婚晚，潘金莲欲求不满的对武大郎吐苦道：你不是说你二弟很牛逼吗？怎么那么没用。武大郎不解道：难道你不知道我二弟武松打虎的故事吗？那我给你讲讲。潘金莲：...... 发表时间:[2016/11/20] 如何填报志愿 爸爸：儿子，你准备报什么学校，学什么专业啊？儿子：爸爸，我决定报考医学院……爸爸：嗯，不错，做医生好……那你准备学什么专业？儿子：我想学临床，主攻心脏科……爸爸：不行……我看还是学牙科……儿子：为啥啊？爸爸：儿子，你傻啊？人有几个心脏，有多少牙齿？儿子：一个心脏，三十二颗牙齿……爸爸：就是啊，就一个心脏，却有那么多牙齿，都需要治疗，可见干牙医肯定会更赚钱……儿子：……... 发表时间:[2016/11/20] 跟谁学的 爸爸：儿子，今天怎么回来这么迟？儿子：被老师留下批评了……爸爸生气的问：为什么事？儿子：老师问我3乘2等于几？然后又问2乘3等于几？爸爸：这个你不会啊？儿子：会啊，我说不他妈的都等于6吗？所以……爸爸：哦，原来是这样啊？他妈的，你小子竟敢说粗话，你跟谁学的？ 发表时间:[2016/11/20] 小产权 单位要突击任务要求办公室周末留人加班，因为只有大林和小丽是单身，所以加班就落在他俩身上。大林却首先声明：“我现在也是有家室的人了！周末有很多事要处理！”小丽撇了撇嘴说：“现在你那媳妇还是小产权吧？”大林急了分辩说：“小产权也比你那有待征用开发的强！” 发表时间:[2016/11/20] 老婆：黑心老板 甲：兄弟，怎么见你一直唉声叹气啊？乙：遇上一个黑心的老板，能不叹气吗？甲：怎么回事？乙：每天让你干这干那，还从来不体谅人，动不动还训斥人……甲：这样的老板可恶……乙：每个月还要克扣我的钱……甲：着你还能忍受？赶紧跳槽啊……乙：可关键是……甲：关键是什么啊，不管怎么样也不能跟这样的老板……乙：尼玛，我说的黑心老板，关键她是我老婆啊……... 发表时间:[2016/11/20] 谁是家里的老大 童童想出去玩，妈妈一把给拉了回来。“回来，你给我在家好好呆着！”妈妈的口气十分强硬。“为啥不让我出去？”童童写满了一脸的疑惑。“不让你出去就是不让你出去，没有为啥？”“你是政策呀？你是法呀？你说咋地就咋地！”女儿童童气愤地反抗道。“我是政策，我是法，这个家我老大，我说啥是啥！”妈妈愈发蛮横不讲理。正巧，这时爸爸进来了，女儿歪着头问爸爸，“爸爸，你说是政策大呀，还是法大？”爸爸想都没想，脱口而出... 发表时间:[2016/11/20] 让你当二把手 礼拜天俩侄子来家玩，可女儿却闷闷不乐的。见状我就过去安慰她：“是不是觉得自己是女孩有点自卑呀？”女儿哼了一声，不屑地说：“爸爸，你想多了，正相反我庆幸着呢！你看咱家谁是老大？还有叔叔家谁当家？不都是妇女吗？”看见我不说话，女儿反倒安慰我：“你也不用太伤心，等我以后当家做主了到了我那儿，我让你当二把手！”我·····... 发表时间:[2016/11/20] 怨 嫦娥跑到月亮上后，天蓬元帅偷偷跟去看她，却又不敢正面相见只好蹲在一旁。玉兔看见了就好奇地问：“元帅，你在干嘛呀？”天蓬窘迫地说：“我在拉屎！”“可我看你蹲了这么久也没拉出什么？是不是厕所不好？”玉兔不解地问，“我可不是拉不出屎来怨茅房，可能是这地方地球吸引力不够！”天蓬红着脸辩解。... 发表时间:[2016/11/20] 鲁智深理发 鲁智深去理发馆理发，理发师问：“鲁大师，来个蘑菇头还是飞机头？”鲁智深沉思片刻说：“蘑菇头不如飞机头好，长发没有短发强，越短越好！”理发师又问：“鲁大师喜欢短的，没问题，板寸，圆寸，还是毛寸？”理发师的儿子在看动画片《熊出没》，鲁智深突然看见电视上的光头强，不由自主的喊了声：“光头强！”“好嘞，光头强，咱今天就来个光头！”理发师拿起电推子三下五除二就给鲁智深剃了个大光头，鲁智深一摸头发全没了大... 发表时间:[2016/11/20] 不要乱跑 凤姐去电影剧组应聘群众演员，因为堵车的原因迟到了。等她急急忙忙到那敲门的时候，导演一见她生气地喊：“化好妆的演员不要乱跑！”凤姐急忙解释说：“对不起！我来晚了还没来得及化妆！”“哦，我以为你是那吊死鬼的扮演者呢！”导演转身回去了，剩下凤姐在那凌乱。 发表时间:[2016/11/20] 女人和道士 有一个女的问道士：我的邻居总说晚上有时能碰见女鬼，我怎么没有看见啊？这时，道士比划了半天，然后问这个女人：你是不是有梦游的毛病啊？女的回答：是啊，我是有这毛病！接着道士又问这个女人：你最大的爱好是不是穿着白色连衣裙睡觉啊？女的说：是啊，你说得太对了！ 发表时间:[2016/11/20] 概不退还 大林二叔人到中年才娶到一老伴，还带一十岁的儿子。二叔兴奋地见人就说：“我赚大发了，买一赠一啊！”可没几年，二婶患了大病，二叔跑前跑后，儿子担心地问：“爸，我妈要是真的去了，你还会管我吗？”二叔笑了，摸着儿子脑袋心疼地说：“孩子，你是老天的赠品呀！既已出手，概不退还啊！”... 发表时间:[2016/11/20] 良禽 公鸡因为好吃懒做，母鸡不得不把它赶了出去。最后终于无家可归只好露宿在树上，鸭子看见了就取笑说：“咋了？站得高看得远？给我们站岗放哨呐？”公鸡不服气地说：“你懂什么？知道什么叫‘良禽择木而栖’？这不正说明我是良禽？”鸭子嘎嘎地笑了：“啥良禽？还好鸟呢！” 发表时间:[2016/11/20]
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