笑话列表
老婆要抱 老婆撒娇：你以前出门都要抱抱我，为什么现在不抱了？你今天必须抱抱我才能上班。老公先是一愣，然后很快走了过来抓了一下老婆的手。老婆问：你这是干嘛？老公说：抱你呀！老婆不高兴地说：这哪里是抱？老公笑着说：以前抱的是腰，现在，你的手差不多赶上腰粗了，拉拉手不就是抱了吗？！ 发表时间:[2016/11/20] 上班路上 今天中午小休息了一下，慢悠悠的步行上班，看到两美女骑自行车有说有笑朝我开来，我视觉是这样变化的：远视、近视、渐近视、直视、扭头视……“砰”，我身体右侧狠狠地撞上一根行道树，差点没晕过去，赶紧拍掉裤上的灰，摸手机照照被搓得浸血的的额头和鼻子，幸好没肿起来，心想??“还是慢生活好啊”！... 发表时间:[2016/11/20] 水多酉少 在门卫上班的一位保安，爱喝酒，经常到马路对面的商店买散酒。近来，保安觉得散酒被兑了水，为了提点意见，就拿了一支毛笔，不声不响地将缸上的大“酒”字的三点水加黑、加粗、加长。商店老板发现了，一把抓住了保安的衣领，把保安胸牌上的“安”字中的“女”抠掉，然后气愤地说：“你这个人就是个呆子，你家里的女人都被别人拐走了，你还有脸在这里喝酒，还有脸提意见！”... 发表时间:[2016/11/20] 多谢统计局 甲：唉，真是的，现在什么都在涨，可就是工资没有涨……乙：瞎说……甲：这么说，你张了？乙：你看……说着拿出报纸，统计局统计，去年人均收入八万五，今年人均收入就九万八了……甲：那可真得感谢统计局啊…… 发表时间:[2016/11/20] 有效益了 老婆：你在找什么啊？老公：一本关于如何致富的书……老婆：尼玛，就你这样还想致富？老公拿着书敲了敲：老婆，你小瞧了吧？你看……老婆：看什么啊？老公指着书：这致富吧，就是要投资……老婆：嗯，看来你还真是开窍了……嗯有门道了……老公：怎么样还小瞧你老公？老婆：那你赶快行动啊……老公：好，你看我的……收废品的，过来……这本书……收废品的：五毛……老公：好，拿去……怎么样？老婆，效益出来了吧……... 发表时间:[2016/11/20] 三分天注定 爸爸：儿子好好复习，这学习吧就是三分天注定，七分靠打拼……儿子：嗯……爸爸：儿子，今天考试怎么样？儿子：完成了你的任务……爸爸：好啊，我看看……尼玛，什么你就考了十分？儿子：是啊，你说的三分天注定，那三分我是会的，七分靠打拼，那我可是费了老大的劲才弄到的…… 发表时间:[2016/11/20] 主持人讲话像是在吃冰棒 今天参加婚宴，我们背对着主持人坐着，只听到主持人杂乱的声音。这时，有个人从我们的桌子边走过，好像是主持人，手里拿着个棒棒，在口里拿进拿出。有位学生指着那个人说：“你们看，主持人讲话像是在吃冰棒。”那个人说：“我本来就在吃冰棒，我也不是主持人。” 发表时间:[2016/11/20] 我这里只有去尼玛的比 有位广东人到湖北一山村小卖部去买啤酒，小卖部的营业员是一位少妇。广东人：你这里有珠啤（Bi）（珠江啤酒）吗？少妇看了看广东人，没有回答。广东人：你这里有洋啤（Bi）（洋河啤酒）吗？少妇瞪了一眼广东人，还是没有理睬。广东人：你这里既没有珠啤，也没有洋啤，究竟有什么啤么？少妇实在是忍不住了，发怒道：我这里只有去尼玛的比！... 发表时间:[2016/11/20] 我才不吐呢 老刘从未喝过好酒，一天不知赶上什么场合，竟然喝到了茅台，并且喝了很多。回来打出租，司机见他喝得不少，怕半道吐在车上，就问老刘：“大哥，想吐吗？”老刘醉眼蒙?地看了一眼司机说道：“想吐就是不吐。”司机不解地问：“为什么？”老刘说：“哼，你一分钱不拿，就想闻茅台味，我才不吐呢！”... 发表时间:[2016/11/20] 应酬 老婆：今晚要加班么？老公：不加....老婆：太好了，今晚去买衣服！老公：不行，今晚有应酬......老婆：今晚有应酬么？老公：没有....老婆：那陪我一起去买衣服吧？老公：不行，今晚要加班....老婆：不加班？老公：不加....老婆：没应酬？老公：没有...老婆：那你准备干什么？老公：我想看看你每天晚上花枝招展的出去干什么？老婆：应酬.......... 发表时间:[2016/11/20] 西方归隐工作室招聘 西方归隐工作室招聘主考官：我看了你的资料感觉还可以，下面几个问题问你，请如实回答。王小五：好，我一定实事求是的回答您的问题，一定不会有一丁点一丁丁点欺瞒！主考官:你对我工作室的文化了解多少？王小五;尊敬的主考官阁下，据我所知西方归隐工作室是一个以弘扬中国传统文化为己任的娱乐行业领头羊，以娱乐至死为宗旨，以惊不死你不罢休为目标 ，多年来对娱乐圈的各级明星采取跟踪追击，明察暗访，执行星进我退，星... 发表时间:[2016/11/20] 什么时候死 学校的单元测试卷是一套套装订在一起的，每次测验前都必须把同一单元的卷子撕下来。期中考试的时候，学校统一组织，大家都忙着去书库里撕卷子。这时候，听见王老师在楼上喊：“你们都死完了？我还没有死，我一会儿就下去死啊！”正纳闷儿呢，旁边的杨老师说：“他普通话不标准，说‘撕’呢。”然后就听她冲楼上喊道：“王老师，你什么时候下来撕？我们还等着锁门呢。”只听王老师回答：“别急啊，我就死，就死。”... 发表时间:[2016/11/20] 人家是开玩笑的 女人说：“我们分手吧。”男人说：“为什么？”女人说：“你没车、没房，我妈不让我嫁给你。”男人说:“可我昨天刚中了五百万大奖。”女人说：“坏死了，人家是开玩笑的啦！” 发表时间:[2016/11/20] 班上纪律 班主任将班长叫到办公室问到：上一节自习课没有老师看着，班上的纪律如何？班长：最后一排的同学在和第一排的同学聊天！ 发表时间:[2016/11/20] 有道墙 同学A生气地对同学B叫到：“我们之间已经隔了一道墙了！”说完B一口水向A吐过去，看见吐到A的脸上后说：“咦？不是有道墙吗？为什么挡不住我的口水呢！” 发表时间:[2016/11/20]
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