笑话列表
头成了神经组织 医学院的人体解剖课上，老师问学生：乳房主要由什么组织组成？有学生答：卫生组织；有学生答：基地组织......老师立刻阻止了学生们的回答，说：你们不要再答下去了，再这样答下去，我的头就成了神经组织了。 发表时间:[2016/11/20] 大象抽烟 专家称：吸二手烟或被动吸烟的人比主动吸烟的人危害更大。这无论怎么分析都不成立，因为主动吸烟的人和被动吸烟的人总是在一个环境里的，他们既吸了一手烟，同时也吸了二手烟，应该有更大的危害。除非是大象抽烟，口里刁着烟，鼻子伸到窗外，专家说的才有可能成立。 发表时间:[2016/11/20] 肯定学不来 黑蛋上小学了，可上幼儿园时养成的贪玩老毛病一点儿也没改。妈妈很着急，就拿孟母三迁的故事引导他好好学习。妈妈：听说过孟母三迁的故事吗？黑蛋：没有。是哪三迁，讲给我听听?妈妈：孟子小时候住坟地附近，他常学别人哭拜，母亲就把家搬到集市附近。黑蛋：那后来呢？妈妈：住在集市附近，孟子又做起模仿别人杀猪的游戏，母亲就把家又搬到学堂附近。黑蛋：这次孟子该好好上学了吧？妈妈：黑蛋真聪明！你以后要向孟子学习，不要... 发表时间:[2016/11/20] 瘦衣店 胖胖真有点子，自己创意开了家肥衣店，深受胖人和孕妇的喜欢，生意真好，我羡慕的夸着胖胖，胖胖望着瘦干的我，给我出了个精点子，“你可以在我边上开一家‘瘦衣店’呀！”，我觉得这个想法挺好的，没多久在他肥衣店旁边就多了一家“寿衣店”。 发表时间:[2016/11/20] 驴唇对马嘴 同事小刘虚荣心极强，什么事都喜欢显摆。今天小刘刚进办公室，她就卖弄风骚地转了一圈，乐滋滋地说：“刚做的，大家看看怎么样？”都知道她的脾气，几个姐妹先后夸奖“效果不错”。最后，喜欢损人的小张慢吞吞地开了腔：“嗯，你这发型做得就是好，给人耳目一新的感觉！”小刘气得一瞪眼：“看清楚了再发言好不？人家的头发已经做了十几天了。我问的是面膜做得咋样，真是驴唇不对马嘴！”小黄赶紧改口道：“对不起，原来是面膜... 发表时间:[2016/11/20] 苍蝇找屎 苍蝇嫁给了屎壳郎。第二天一大早，苍蝇就起床了。苍蝇说：亲爱的，我走了。屎壳郎：你要去哪里？苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！屎壳郎：好的。半小时后，苍蝇飞回来了。苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。屎壳郎：好的，我这就去。结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……... 发表时间:[2016/11/20] 不感冒 今天是520，可可兴高采烈地跑到女神面前：放学我请你看电影吧！女神：我都说过了，我对你不感冒！可可沮丧地走了，随后可可端了一盆水来。女神：你又想怎么样？可可二话不说，将一整盆水浇在了女神头上：这样你就可以对我感冒了吧！ 发表时间:[2016/11/20] 约吃货女神 可可：阳阳，今天520，我想约女神，你有什么好主意？阳阳：那你得告诉我你女神有什么特点。可可：特点啊，她爱吃。阳阳：哦！那你请她吃饭吧，最好你亲自做的。……后来……可可：你骗我，我请女神吃了饭，她就不理我了。阳阳：不可能吧，你给她做的什么？可可：当然是我最拿手的泡面。 发表时间:[2016/11/20] “大名”幽默解 半仙——因为推算时经常出错，不可能做到百分之百准确，所以不敢称作完整的“仙”。枪手——根本目的是帮人家“中的”，知道为何不叫“替身”了吧？山寨——随着地皮价格日日攀升，房价也跟着坚挺不下。为了追求最大效益，便在山窝里廉价经营，于是，“山寨”版系列应运而生！老虎——无论大老虎，还是小老虎，都喜欢吃鸡。自从“鸡”们在东莞一夜之间被大量宰杀，饿肚子的大小老虎们便只剩下挨打的份了。... 发表时间:[2016/11/20] 营业性网吧 网吧里来了几个警察检查。警察：身份证拿出来检查一下！可可递过身份证。警察看了看，怒道：你难道不知道未成年人禁止进营业性网吧吗？可可很随意地应道：知道。警察：那你还敢这里上网！可可：是，未成年人不能进营业性网吧，问题是老板他不收钱啊，还叫营业性？ 发表时间:[2016/11/20] 恐龙和女神笑话 恐龙：女神，有何泡男绝招啊，我至今没谈过恋爱。女神：你这副尊容，男人见到都会退避三尺。恐龙：难道就没有办法么？女神：有办法。恐龙：什么办法？女神：你和我出去泡仔，然后仔来了，由你去应付，我就不信诺大个中国就找不到能够接受你的存在。恐龙：算了。女神：为啥？恐龙：跟你出去我完全是绿叶，只会衬托你的娇贵，我还是去找凤姐去逛街，我比较有自信一些。... 发表时间:[2016/11/20] 便秘 大林这几天老是便秘，有时好几天不大便，但自己觉得不是什么毛病也不太在意。但老婆却不这么认为，整天催大林去医院看看。大林不以为然地说：“拉不出屎来还得去医院这不是没事（屎）找事（屎）吗？”老婆讽刺说：“你不就是心疼花钱吗？”大林大声说：“我视金钱如粪土！”老婆却笑了说：“你现如今就是粪土不多啊！”... 发表时间:[2016/11/20] 我自己都不知道 小明看到一小偷掉了一百元钱。小明：先生，你掉了一百元钱。小偷：谢谢你啊，你贵姓啊。小明：我姓李。小偷：哦，为了感谢你，我告诉你刚才你掉了二百元钱。小明一摸口袋，他的两百元钱不翼而飞。小明：怎么不见了？小偷：你看看地上这张是不是你的一百元钱？小明：是啊，没错，可是还有一张哪去了。小偷：还有一张我也不知道。小明：你怎么会知道，我自己都不知道。小偷：......... 发表时间:[2016/11/20] 正经人 大林老婆自从生了二胎是个儿子后，真是捧在手里怕摔了，含在口里怕化了。儿子一有点不正常反应就赶快去医院找医生。有一次儿子不愿吃饭，老婆又带儿子看医生，医生一见就慢慢地说：“你这是爱子（滋）病！”大林老婆一听就慌了，带着哭音说：“医生，我可是个正经人啊！咋会得这种病？”医生笑了：“正经却不正常！不正常地爱孩子就是病！”... 发表时间:[2016/11/20] 大熊罩住 一个女汉子在公交车上把手搭在一男的肩上和一个女的聊天。突然她大笑：在校园里我还怕谁啊，我有大兄罩住我呢。我回头一看，吃了一惊，这女的也有胸？她又接着说：大熊，你说是吧。我去，原来那男的是大熊。 发表时间:[2016/11/20]
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