笑话列表
遗像 美术课上，班长正拿着一张黑白照片认真临摹，本人凑过去一看，看见是一位十分面善的慈祥老太太，不由地脑残了句：“这是谁的遗像？”班长低着头画得十分认真，一句话也不说。本人安慰地拍了拍他肩膀，“节哀，总会过去的。”班长冷冷开口：“那是我奶奶！“本人脑袋当时还处于死机状态，傻傻地说了句：“不会吧？昨天不是还给咱们烙鸡蛋饼吃吗？今天怎么就有遗像了？”班长忽然把铅笔一扔，跳了起来大吼道“你小子再说这是遗像... 发表时间:[2016/11/20] 吃货趣谈（一） 吃货的精神：摈弃“挑肥拣瘦”的手法更高；促进“横向发展”的速度更快；吞咽“菜山汤海”的能力更强。吃货中的平民：幻想成为芙蓉一组的人。吃货中的勇士：敢于面对渐吃渐隆小腹的人。吃货中的精品：想方设法增肥却总效果不佳的人。吃货中的极品：做梦都想发胖而又屡屡梦想破灭的人。 发表时间:[2016/11/20] 吃货趣谈（二） 吃货的疑问：什么时候我的便便大腹才能秒杀埃及的金字塔？吃货的食谱：涵盖普天下所有能“吃”的东东——包括“醋”和“亏”。吃货的名言：世上本来没有“吃”，自从有了嘴以后，便有了永无休止的“吃”。吃货的遗言：其它皆可简办，但可不能忘了给我扎3个大饭店和9名服务员烧掉。吃货的执着：在挑战“狮子头、企鹅腰、大象腿、骆驼脚”极限的道路上，勇往直前！吃货的特点：面对其他人不敢吃、不能吃、不愿吃、不会吃的东东，... 发表时间:[2016/11/20] 下雨天才漏 业主投诉房主，两人闹到法庭，业主：“法官我起诉房主犯欺骗罪，”法官：“怎么回事？”业主：“我买他的房子，那总是漏水，他说不漏，”法官：“哦！被告这是真的吗？”房主：“这没有的事，”业主：“他说谎，明明总是漏水，”房主：“什么总是漏水！你乱讲，明明下雨天才漏好不好！。。。”... 发表时间:[2016/11/20] 新时代的社会怪人 1、你想“一飞冲天”，我想“一头栽地”。2、你想“万星捧月”，我想“一枝独秀”。3、你想“掌声雷动”，我想“孤掌难鸣”。4、你想“万人敬仰”，我想“独善其身”。5、你想“造福一方”，我想“恶贯满盈”。6、你想“天长地久”，我想“一了百了”。7、你想“平安和谐”，我想“鸡犬不宁”。8、你想“流芳千古”，我想“遗臭万年”。9、你想“丰功伟绩”，我想“金鸡独立”。10、你想“称雄世界”，我想“独霸一方”。... 发表时间:[2016/11/20] 劫男的 一情侣晚上在暗角落里腻歪，突然走来两蒙面男的手拿刀劫持他们，“给我老实点，不要叫，小心刀子不识人，”男子：“我们不叫，你们想干什么，钱我这里有，希望你们高抬贵手，”“钱！我们自己不会拿吗？嘿嘿。。。”男子低头跟女朋友耳语：“看来他们要劫色了，要委屈你了，你先跟他们忽悠，我等下去报警，好吗？”女：“你，你要抛弃我？？”男子：“这是明智的办法懂吗？”。。。男子：“既然你们要劫色，我把女朋友让给你们... 发表时间:[2016/11/20] 没有享受过程就获罪 高中某班上，一男生无意将一支带有笔架的钢笔放在女生的座位上，女生不小心一屁股坐在了钢笔上，当时鲜血直流，马上送医院，医生诊断说：没有受伤，只是破处，不需要额外处理，男生松了一口气。女生家长认为：虽然没有受伤，但比受伤还严重十倍，便将男生告上了法庭。法庭判男生强j罪，男生知道后直喊冤枉，因为他觉得什么过程都没有享受就获罪，不公平，顶多就是一个强锥。... 发表时间:[2016/11/20] 老女人骂老头 老女人挤上一路拥挤的公共汽车，在车厢里，一个老头不小心打个趔趄，老人一慌就抓紧老女人的手。老女人说:老头，你别吃我的豆腐。老头说:一个老渣渣的女人还说自己是豆腐。老女人问:老女人就不是豆腐吗？老头说:老女人皮肤松松的，该是豆腐皮吧！老女人说:老头，你抓住我的手是饥不择食。老头说:我今天算是吃了一块又酸又辣的豆腐皮。... 发表时间:[2016/11/20] 硕士、博士就都有了 三甲医院复审，其中有一项条件是：硕士、博士数量必须达标。有一家三甲医院硕士数量不够，博士一个都没有。一时间到哪里去弄几个呢？真是急坏了院长。关键时刻，还是人事部长有办法，她把职工花名册拿给院长看，有几个职工的名字都叫硕、博，如张硕、李博、徐博等，只要在名字后加一个“士”字，硕士、博士就都有了。院长大笑一声：“哈，哈，真是天不亡我！”... 发表时间:[2016/11/20] 马路边上小便是心态好 一个大男人，光天化日之下，毫无遮拦地在大马路边上小便，神态自若，傍若无人。路人们大部分人是在骂与批评：“神经病。”“暴露狂。”“不文明。”“不卫生。”“畜生。”“撒流氓。”“素质低。”少数人是在表扬：“淡定哥。”“心态好。” 发表时间:[2016/11/20] 梁山伯越界 梁山伯的同学问他，与祝英台同床，怎么没越过她摆设的界线。梁山伯说，我曾经越过界线，有过惨痛的教训。同学忙问：“是不是你被她踢下床了？”梁山伯说：“祝英台在床上摆了一块长而窄的床单，警告我别越界，否则，后果自负。”同学追问：“你不听警告，结果呢？”梁山伯说：“我从床单上滚过，结果我滚下了床，她把床单下的床板抽空了。”... 发表时间:[2016/11/20] 哥们借个火 高一开学时去厕所悄悄抽烟，突然发现没带火机。于是对旁边撒尿的哥们说：哥们，借个火吧！哥们给了我火，我麻利地把眼点着，这时不料年级主任进来了。年级主任看了看我，对撒尿的哥们说：校长，您怎么来了？哥们（校长）：我是来给这小伙子拿火机来着。卧槽，我只打听到这高中年轻老师多，没人告诉我校长这么年轻啊~... 发表时间:[2016/11/20] 穷秀才吟诗退贼 清朝乾隆年间，苏北有一个才华横溢的穷秀才，他有一个富得流油的大财主邻居。有天深夜，一个窃贼悄悄潜入他的茅屋。秀才躺在床上一动未动，他坦然吟道：“夜深人静风抖纱，幸有财神入我家。”窃贼闻听吃了一惊，他赶紧蹲在那里屏住呼吸。秀才见状，朗朗续吟：“宋雨唐风笼此院，金蝉玉马聚邻家。”窃贼一听，知道自己摸错了门，就赶紧起身退了出去。... 发表时间:[2016/11/20] 二傻笑话 1老婆：老公，我想喝牛奶。二傻：老婆，等着。一会，二傻牵了头母牛回来，然后忙着给母牛挤奶。老婆：......2二傻和老婆去超市。二傻：老婆，那里有乌龟卖呢。老婆：哦。二傻：我们买一只吧?老婆：家里已经有只王八了，再买只龟怎么行？二傻：家里啥时候买了只王八了啊？老婆：你不是啊。二傻：哦，那再买只乌龟就凑成一个组合好了。老婆：什么组合？二傻：乌龟王八蛋组合。... 发表时间:[2016/11/20] 为什么做鸡/鸭 警察抓捕了一涉黄团伙，问一女：你为何做鸡？你可知道这样很伤身体？女：被无数男人上了身，总比被一个男人伤了心好吧！警察又问一男：你为什么做鸭，你不知道这样很伤身体吗？男：做鸭上了女人身，总比?潘柯疫Ｉ肆松龊冒桑?br / 发表时间:[2016/11/20]
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