笑话列表
对换一下 儿子打电话给在外面打工的爸爸：什么时候回来呀？爸爸说：早着呢！怎么，想我了吗？儿子：我才不想你呢！问题是妈妈！爸爸：是不是妈妈想我了呀？儿子：她才不想你呢！爸爸：那你说妈妈怎么啦？儿子：妈妈很快就搬家了。爸爸：搬家？搬到哪里去？儿子：三楼！王叔叔家！爸爸：是吗？那就没事，只是和楼上阿姨对换一下而已！儿子：什么意思？你是说阿姨要搬到我家来吗？爸爸：正是！等你妈妈搬上去时，我和阿姨就回来了...儿子：... 发表时间:[2016/11/20] 信用 两只知了猴傍晚都从洞里爬出来，它俩相约爬到树梢再相会。于是一起出发，你追我赶。一个动作迅速，不一会就不见踪影了。等那个爬得慢的到达树梢时发现爬得快的已经开始脱壳了，于是就感慨地说：“众里寻他千百度，暮然回首，那个却在树梢脱衣服！一点也不讲信用！” 发表时间:[2016/11/20] 和基友在一起 导演在“有情人终成眷属”的思想指导下，改变原剧的结果，让梁山伯与女扮男装、同窗三年的祝英台最终结为了夫妻。但新的问题又出现了，就是梁山伯和祝英台在一起的时候，祝英台男人的形象挥之不去，梁山伯总是感觉到是和基友在一起。 发表时间:[2016/11/20] 干洗菜 餐厅老板抬着一盘菜，气冲地走进厨房问厨师：“为什么不洗菜，你看全是虫子！”厨师说：“这菜我洗过了呀！”老板问：“你是怎么洗的？”厨师说：“干洗的。” 发表时间:[2016/11/20] 打吧 老公暴怒：尼玛，你这样看我揍你……老婆：好啊，你等等，我给你揍……老公：等什么啊，我还等？老婆：我把标签贴好，脚五百，小腿一千，大腿两千，腹部五千，颈部八千，头部一万，鼻子三万，眼睛五万……好了你打吧……老公：滚，我要有钱还至于这样……老婆：老公，你唱首歌……老公：我的眼里只有你……老妈：儿子，你也给我唱一首……儿子：世上只有妈妈好……老婆：唱你的眼里只有我……老妈：唱世上只有妈妈好…………我... 发表时间:[2016/11/20] 世界杯与生意 老板：世界杯大大影响了我的生意。顾客：你的店铺哪种商品卖不动了。老板：男人都去看足球赛了，安全套滞销了。顾客：你要转行卖别的商品。老板：你说卖什么？顾客：卖情趣内衣给女人，女人肯定能吸引男人。老板：女人的情趣内衣恐怕没足球的魅力大。顾客：如果这样的话，女人就郁闷了，你干脆卖黄瓜吧。... 发表时间:[2016/11/20] 失算了 在街上正走着呢，突然发现一个身材酷似我朋友的家伙戴着个口袋，正在街道上行色匆匆的走着。我忙叫了朋友的名字，发现对方果然回头。我忙喊道：“这雾霾现在也没了，你还带着口罩干嘛。”朋友道：“一言难尽啊，赌球了，输死我了。”我一愣，忙说道：“这届世界杯这么乱你也敢赌球，真是不要命啊。”我接着说道：“你赌那个球队了？”朋友一拍脑门道：“我寻思这么多年中国队都没雄起，这次来了个厉害教练能起来呗，就压中国队... 发表时间:[2016/11/20] 习惯改不了 那种喜欢做备胎的男人，我觉得应该送去做绿帽子，他们做的肯定又精致又漂亮。那种喜欢撬人家老婆的男人，我觉得应该把他送到做鞋场，让他知道拣破鞋是一件多么令人恶心的事情。那种喜欢抽烟的男人，个人感觉，应该给送去制造空调，不然他们不知道什么是污染空气。那种喜欢打骂老婆的男人，个人感觉应该给送去拳击场，让他们明白什么才是真正的格斗。那种喜欢没事说废话的男人，应该送到聋哑人学校，让他知道沉默是金。至于那种... 发表时间:[2016/11/20] 高考失败 一个女孩从高考现场考完最后一刻出来，狂奔回家，进了屋门，那就是嚎啕大哭啊。老妈也不敢管自己家的孩子，有些心疼的跟老公道：“千万别责怪她，孩子已经够难受了。”女孩的老爸点了点头，没说什么，回屋去了。哭了整整一个小时，女孩红肿个眼睛走了出来。女孩的老妈劝慰道：“好点了么？”女孩突然胸口一阵起伏，再次情绪失控，抱住母亲道：“妈啊，对不起。”老妈摇了摇头道：“傻孩子，说什么呢，对不起我什么啊。”女孩哭... 发表时间:[2016/11/20] 合租的悲哀 我一脸忧伤的仰望天空，这一幕正好被我的一个朋友看到。朋友拍了我一下道：“咋了，又忧郁了？”我点了点头道：“跟一个女孩合租了一个房子...！”朋友道：“和女孩合租，好搞恋爱啊。”我悲伤的说道：“我最初开始也是这么想的，可那都是骗人的。”朋友劝慰我道：“没事，那女孩即便有男朋友，你也可以撬来啊！”我悲伤地说道：“不可能了。”朋友鼓励我道：“你特么自信点。”我吼道：“自信个屁啊，那女孩是百合，我再自信也... 发表时间:[2016/11/20] 老王和老张 老张出差突然回家，发现楼上老王尽穿短裤坐在自家沙发上，老婆穿着睡衣坐在旁边..老张怒视着老王：为什么坐我家？老王笑着说：楼上太热，来你家凉快凉快！老公问妻子：真是这样简单吗？妻子回答：就这么简单！老王出差回家，看到楼下老张赤身裸体的抱着自己的妻子，老王怒极，正要拳打老张...老张：别误会，楼下太热，我也来你家乘乘凉！老王：乘凉就乘凉，为什么抱着我老婆？老张：妈的你家空调太历害，冻得我浑身发抖，好在嫂... 发表时间:[2016/11/20] 你红了 小李在办公室看到女同事刘玲的裤裆有一小片红，就走到刘玲前面，小声说：“你红了。”刘玲自嘲道：“咱就是普通老百姓，啥时候能轮到我红啊？”小李认真地说道：“你真的红了。”刘玲不耐烦地说道：“去去去，奉承我也不提拔你，一边呆着去。”小李只好红着脸说：“我是说你的裤裆红了。”... 发表时间:[2016/11/20] 如此“突出表现” 二傻在街上闲逛，发现一张招工启事。本市某保密单位，意欲招聘一名工作人员。二傻按照考试时间，如期而至，他是最后一名应试者。考官：你了解我们单位的工作性质吗？二傻：不知道。考官：你是哪所大学毕业的？二傻：不知道。考官：你的家庭住址在哪里？二傻：不知道。考官：你叫什么名字？二傻：不知道。考官：你如何评价自己在本次考核中的表现？二傻：不知道。…………考官：你的突出表现让我震惊，我荣幸地通知你，你被保密... 发表时间:[2016/11/20] 造句露奸情 李刚在公司做销售，经常出差到外地，有时一走就是好几天。一次，李刚去了东北，10多天才返回。到家后，他先让8岁的儿子品尝他带的沈阳特产糖葫芦。然后，他就查看儿子的作业。看着看着，李刚的脸一下子绿了。原来有一道语文作业，要求用“一边……一边”造句。儿子的句子是这样造的：半夜里我一觉醒来，发现妈妈的身旁一边是我，一边是隔壁的张叔叔。... 发表时间:[2016/11/20] 如此八折 小王去剪头发。理发师对他说：先生办张会员卡吧？可以打八折呢。小王听话的办了会员卡。可是付款的时候小王却发现依然要交原来的费用。小王问：不是说八折吗？理发师笑道：是八折啊，你看你的头发，我只剪了两成。10-2不就是八折了吗？ 发表时间:[2016/11/20]
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