笑话列表
我是爷爷了 多年未见面的老同学张华出差路过本市，来家小坐。张华见到我3岁的儿子强强，掏出10张“老头票”当见面礼。我赶紧对强强说：“快点谢谢你张伯伯！”小家伙看了一眼张华，头摇得像拨浪鼓：“我不能叫他伯伯，我现在是爷爷了！”我闻听气得一瞪眼：“臭小子，咋跟长辈说的话呀！”强强见我生了气，弱弱地辩解道：“你不是经常说，‘有钱就是爷’吗？”... 发表时间:[2016/11/20] 屎壳郎推粪球 屎壳郎经常喜欢流连于各种酒吧地带，而且屎壳郎最近几天吃的是越来越肥，身上也是闪闪发光。另一个体型瘦小的屎壳郎就找屎壳郎道：“哥们，你是咋混的，怎么成天吃的这么肥啊？”体型胖胖的屎壳郎哈哈大笑道：“你是不知道吧，现在人吃的都少了，为了减肥，因此拉的一个比一个少，在厕所蹲着等粪球，根本不够吃啊。”体型瘦小的屎壳郎一拍大腿道：“你说的太对了，那你是怎么做的啊。”体型胖胖的屎壳郎说道：“因此我在酒吧门... 发表时间:[2016/11/20] 屎壳郎也讲高科技 屎壳郎家族最近的家族极其不好，甚至已经到了濒临灭绝的地步，因为人类都用了自动冲便系统，导致屎壳郎家族们遭受了前所未有的挑战。不过有个屎壳郎却是混的十分潇洒，成天吃的黑黑胖胖，整天都十分逍遥。其他屎壳郎纷纷求教这个混的潇洒的屎壳郎，这个屎壳郎因为混的好，在屎壳郎家族被称为大飞哥。“大飞哥，你为什么可以在食物如此匮乏的时候还能活的如此潇洒呢？”一个瘦小的屎壳郎问道。大飞哥说道：“因为我懂得忧患意识... 发表时间:[2016/11/20] 毒舌顾客 一个顾客去饭店里面吃咖喱饭，吃着吃着，顾客突然把勺子一放，大声喊道：“老板在哪里，给我出来。”一个胖老板马上从后厨跑了出来，身上还系着围裙，显然，这个老板还担任厨师。老板问道：“先生你有什么事情么？”顾客好像没听到老板的话语，自顾自的说道：“我刚才看见了一个屎壳郎，吃了一口你的咖哩饭。”老板一愣，不过多年的自信，还是让老板说道：“那个屎壳郎把咖哩饭吃完了？”顾客摇了摇头道：“那倒没有，那个屎壳... 发表时间:[2016/11/20] 吃晕车药没用 在一辆汽车上，有人喊道：这有一个小孩儿晕过去了。司机师傅听后说：我这里有晕车药，给他吃点吧！这个人却回答：吃晕车药没用，你把车开慢点就行了，因为这个小孩是看见汽车开得太快给吓晕的。过了一会儿，又有人喊：这有一位女士晕过去了。司机师傅说：要不给她吃点晕车药？这个人却回答：吃晕车药没用，你把车上的小偷抓住就行了，因为这位女士昂贵的手机被偷了，她是给气晕的！... 发表时间:[2016/11/20] 喜欢狐狸 儿子：爸爸，都说男人喜欢狐狸，为什么啊？爸爸：其实爸爸也喜欢狐狸很多年了。儿子：多久啊？爸爸：十几年了，我一直都在盼着。儿子：盼什么啊？爸爸：盼着她成精啊 发表时间:[2016/11/20] 凤姐采访录 隆重而热烈的凤姐记者见面会如期举行。1、记者问：你的幼儿园生活是如何度过的？凤姐霸气地答：那是一段令我终生难忘的美好时光。我当班长，因为只有我才能管理好班级：连不畏惧“狼来了”的调皮孩子，只要一见到我，腿立马就软了！2、记者问：你的小学生活是如何度过的？凤姐自豪地答：那六年光景我很是开心，因为我的演艺天才得以初步展现——像“大灰狼”、“母夜叉”等特型人物的出演，可都非我莫属！3、记者问：你的初中生... 发表时间:[2016/11/20] 酸酸的对话 1甲：我为中纪委的打虎扫蝇效率叫好。丙：对你有什么好处？甲：有啊，没人当官了，我不就有机会了？2甲：现在的社会，大家都很好奇。丙：这怎么说？甲：我在野外拉个便便，他们都要来看。丙：拉倒吧，谁会来看你。甲：苍蝇们……3甲：见人要说人话，见官要说官话。丙：官话要怎么说？甲：纪委没找你谈话吧！4甲：听说你睡前要化妆。丙：是啊！甲：没人看，有什么用呢？丙：怕吓走梦中的王子！... 发表时间:[2016/11/20] 为什么不行？ 最近看世界杯，发现没有中国队，我有些生气的对朋友道：“中国队为什么踢球不行啊？”朋友笑哈哈的说道：“那应该是中国队只顾玩自己的蛋蛋了吧。”我深深地看了朋友一眼，接着问道：“那为什么中国田径也不行？”朋友哈哈大笑道：“因为中国小偷不如外国的多，据说很多外国的很多田径运动员之前都做过小偷。”我接着说道：“那你知道中国为什么游泳也不行？”朋友哈哈大笑道：“这就更简单了，中国根本没有海盗啊。”... 发表时间:[2016/11/20] 讨彩头 在村里有个说法，小孩子的话最灵。一天大姨带着怀孕七个月的儿媳妇来我家，女儿好奇的看着她的肚子，不知道在想什么。大姨看见女儿在看她媳妇的肚子，就问：朵朵，你说阿姨能生个小弟弟还是小妹妹啊？女儿没说话，不好意思的躲到我身后。我知道大姨喜欢男孩，就问女儿：你说阿姨肚子里是不是小弟弟啊？女儿腼腆的笑了笑说：不是，是大西瓜。（因为老公老是拍拍女儿的小肚子说：小西瓜熟了没有？）... 发表时间:[2016/11/20] 唐僧的好笑事儿 1女妖怪拦住了唐僧师徒的去路。女妖怪：唐僧，你留下，我可以放他们三个过去。悟空跳上去骂道：妖怪，休得无礼。唐僧拉了拉悟空，道：悟空，别闹了，她们不是有6个妖怪吗？我进去，一个小时就可以出来！2唐僧对悟空说：悟空，你到前面去变化一下，锻炼锻炼我的眼力。悟空：师父，你不用锻炼，有老孙在就可以。唐僧：我一定要学会如何辨别妖怪。悟空：为什么？唐僧：这样，我就不担心男妖怪变成女妖怪来害我们了。3观音问唐僧：... 发表时间:[2016/11/20] 长大开火车 看着周边的人一个个买了车，我有点沉不住气了。早上吃饭时，我劝老公：“咱把存款取出来，也买辆车吧。最近，我连做梦都想着早日变‘两轮’电瓶车为‘四轮’轿子！”老公头都没抬，不冷不热地反问我：“多两个轮子就那么重要吗？”我气不打一出来，立马反唇相讥道：“那当然了，轮子多了才有面子！”这时，一旁5岁的儿子认真地说：“我长大了要做最有面子的人！”见我和老公一头雾水，儿子一字一句地解释道：“长大我去开火车，... 发表时间:[2016/11/20] 差一点 7岁的女儿上一年级，晚饭后我检查她的语文作业。有一题老师让用“大小”造个句子，她是这样造的：爸爸买的西瓜大小有问题，我妈总说落他。我感觉句子造得别扭，就提醒她道：“你这个句子造得差一点，你再修改一下。”一会儿，女儿把修改后的句子拿给了我。我一看差点笑喷：爸爸买的西瓜太小，我妈总说落他。... 发表时间:[2016/11/20] 自留地 傍晚，我正在“噼里啪啦”地敲键盘码字，忽闻窗外一个孩子高声喊“爸爸”，我一听是儿子的声音，就赶紧走到窗前应道：“儿子，什么事？”“你是谁呀？”那孩子气哼哼地问我。我刚尴尬地回到电脑前，一旁的妻子坏笑道：“我还以为你在哪块自留地里下了种呢！” 发表时间:[2016/11/20] 好好亲哥哥 这天，酒鬼张强又喝得烂醉。他摇摇晃晃往家摸，刚走到半路，就倒在路旁呕吐。一会儿，一条小狗走了过来。它对着张强的嘴甜起外溢的秽物来。张强摸着毛茸茸的狗头，口齿不清地嘟囔道：“宝贝，你好好亲哥哥，我有的是钱！” 发表时间:[2016/11/20]
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