笑话列表
史上最贵公款旅游 小李：“真是太气愤了。”小王：“咋的了，憋那样。”报纸上又报道贪官带着情妇去美国公款旅游了。小王：“你是气愤贪官的卑鄙？”小李：“我气愤我怎么不是贪官。”小王：“。。。。。。。。。。”小李：“当了贪官，票子也有了，女人也有了，还能公款旅游，满世界转悠.......”小王：“别不都这样啊，官员公款旅游风险也挺大。”小李：“这是咋讲啊？”小王：“你看看清末李鸿章，去趟日本马关，签了个《马关条约》，花了国家... 发表时间:[2016/11/20] 度量不小 中午我正在做饭，小妹哭哭啼啼地进了门。见她满脸的泪水，我估计她是和妹夫吵架了。根据小妹的叙述，尽管都是她俩口子之间鸡毛蒜皮的小事，但我还是拨通了妹夫的手机。我指责他道：“你一个大男人应该让我妹妹一点，怎么一点度量都没有呢？”我话音刚落，一旁4岁女儿接话道：“妈妈，你说得不对，我小姨夫一顿饭能吃几大碗，你咋说他没肚量呢？”... 发表时间:[2016/11/20] 香蕉、白杏、红柿和花生 一根香蕉对一群小白杏拳打脚踢，白杏们忍气吞声，一只红柿走过来质问香蕉：“住手，为什么打老百姓？”香蕉大怒：“小老百姓，我愿打就打，关你屁事？”白杏们对红柿说：“壮士快走吧，他爸是香长，不能惹！”红柿义愤填膺：“乡长算什么，谁也不能欺负老百姓，我爸是柿长，乡亲们，不用怕！”香蕉恼羞成怒：“你们等着！”一会儿香蕉领着一颗花生跑了过来：“我花生表兄他爸是生长！”红柿对小白杏们说：“咱惹不起躲得起，快... 发表时间:[2016/11/20] 绝 凤姐上学时喜欢上班里一男生，经常是暗送秋波，频频放电，可男生却视而不见。凤姐急了，快要毕业时，不解地问：“难道你感觉不到我放电的眼光？”男生不好意思地说：“对不起！我电阻比较大，绝缘！”凤姐无奈地感慨说：“你不是绝缘，你是绝情！”说完扭头就要走，男生问：“你是不是想和我绝交？”凤姐回过头不甘心地说：“我想和你色交不是绝交！”... 发表时间:[2016/11/20] 说露馅了 一个男子特别喜欢喝酒，可是却惧怕老婆盘问，每次老婆生气，男子都会说是别人强灌酒。这天，男子又是喝得酩酊大醉回家，老婆自然十分不开心的说道：“怎么回事，怎么又喝了这么多？”男子一脸苦恼的说道：“没办法啊，朋友硬灌酒。”老婆生气的说道：“怎么每次都灌你啊，你再这样，我跟你说......！”男子忙打岔让老婆的后一句话没说出来，男子说道：“这次他们想要灌酒我没让，我自己灌得啤酒，就是防止他们灌我。”老婆一愣... 发表时间:[2016/11/20] 吹箫吹到死 我军在南海捉到一名越南蛙人，判其死刑。不过我们是文明国家，可令其选择一种死法！第一种死法是比较传统，是枪毙；第二种死法比较潮流，是注射药物；第三种死法就比较人性化了，是吹箫吹到精尽人亡！越南人毫不犹豫选择了第三种！执法人员将其带到一个房间，只见其中有一个美女正帮一个丑男吹箫！越南人顿时兴奋了，有这样的美女为自己吹箫，死也值了，又见其眼熟，便问道：这个美女有些眼熟啊，她是谁？执法人员道：她是苍井... 发表时间:[2016/11/20] 摩擦生电 妹子第一次，完事后她问我：为啥爱爱的时候，会有又酥又麻的感觉，就好像触电一样？作为资深技术宅的我想都不想就回答道：这个很容易理解，摩擦生电呗！妹子又问：这个电跟电厂发出来的电是一样的么？我点头：嗯嗯....妹子惊呼道：那电厂得有多少人在爱爱才能发那么多电啊！ 发表时间:[2016/11/20] 老婆叛变了 小李眼圈微红，十分不开心的在街上走着。我看见小李的?逖??颐λ档溃骸案缑钦α税。?σ环?Щ曷淦堑难?影 ！?BR>小李哭着说道：“我和老婆吵架了。”我点了点头，这小李和自己老婆吵架是经常的事情，不过都是小李赢，小李口才好，老婆根本说不过他。我说道：“那咋了，反正你老婆也吵不赢你，你哭什么啊？”小李哭着说道：“她虽然赢不了我，可是这次她找了一个帮手跟我一起吵，把我赢了。”我一愣道：“你丈母娘？”小李摇了摇... 发表时间:[2016/11/20] 狗肚圆 小区附近有家狗肉汤馆，由于老板比较精明，对食客只收肉钱，喝汤全免费。所以一直是顾客营门，生意火爆。来此消费的顾客，多是根据自己的食量大小买适当的狗肉，然后随便加汤，直吃得肚子滚圆，满口溢香。但有一位老大爷为了省钱，天天只卖两张旱烙馍，然后不停地喝免费狗汤。时间久了，老板内心便有些不悦。这天，老板想整治一下这位“白喝”客，就一边给他舀狗汤，一边向他打听一个人：“老同志，有一个姓苟叫苟（狗）肚圆的... 发表时间:[2016/11/20] 此女好心机 见到一个许久未见的闺蜜，我看对方穿的十分富贵，我十分羡慕的说道：“小兰，你真是富贵了啊，怎么弄的啊。”闺蜜笑着说道：“小美啊，我只是运气比较好，嫁了个好老公。”我十分羡慕的说道：“咱俩都是女孩，你能传授一下是怎么钓到那种富豪的么？”闺蜜摆了摆手道：“还能有什么秘诀，就是运气比较好罢了，我在饭店坐，突然遇上他喝得大醉，让我送他回家，我就送了，一来二去，就认识了。”十几天后，再见到朋友，我说道：“... 发表时间:[2016/11/20] 好好感谢学校 甲：恭喜恭喜，你儿子终于被大学录取了……乙：是啊，总算是了却了我们做父母的一桩心愿～甲：你儿子进的是什么大学呢？乙：是一所民办学校，今年新开的～～甲：哦，不错呀……&乙：听说来自全国各地的新生有好几千呢…&&甲：是吗？都是精挑细选的优等生吧？乙：是不是优等生我也不太清楚，反正我儿子的高考总分是68，还蛮吉利的～～甲：啊，原来是一所不要高考分数的大学～～～那你可得好好感谢这学校了，不然你儿... 发表时间:[2016/11/20] 这妞是想干嘛 跟一个女孩聊天，聊到她最近没有男友很寂寞。我试探性的问道：“那你是怎么办的？”女孩说道：“还能怎么办，养条狗呗，没事就训练它。”我一愣，忙问道：“你平时都是怎么训练它的。”女孩笑着说道：“就是让它会取取报纸啊，然后会把屎拉在专用的位置上啊。”我点了点头，接着说道：“那如果它完成了，是给它骨头吃奖励么？”女孩摇了摇头道：“那倒不是，我会给它播放日本AV。”我大惊，心中暗道：我可以想象出这妞日后的生... 发表时间:[2016/11/20] 推粪球的学问 屎壳郎推着粪球回家，正好遇上了迎面走来的蜗牛，蜗牛说道：“哥们，收工了啊。”屎壳郎点了点头道：“恩呢，今天收获还不错。”蜗牛忙说道：“天天看你很忙碌的样子，能说说你一天能推多少个粪球么？”屎壳郎叹了口气道：“没办法啊，一天保守估计可以推十个粪球吧，现在公厕都太干净了，我不好进货啊。”蜗牛点了点头道：“十个粪球那么多，吃不了怎么办啊？”屎壳郎说道：“我一般都推干一点的粪球，然后寄存在楼上人类的冰... 发表时间:[2016/11/20] 大夫，我好虚 一个男人来到了医院，看见医生，十分不好意思。医生一眼就看出了这个男人有些扭扭捏捏的样子，立刻感觉这个病人一定有情况，十分善意的叫护士出去。然后医生十分善意的跟病人握了一下手，叫男人放松下来。男人果然好多了，大声对医生说道：“我好虚啊，而且还早泄严重。”医生点了点头，说道：“嘘，刚才我看见一个女护士在偷听。”男人十分不好意思的说道：“大夫，不好意思，我失禁了。”医生吼道：“卧槽，你也太虚了。”... 发表时间:[2016/11/20] 谁叫你这么叫的 春节时，四岁的儿子和打工回来的爸爸去给外公外婆拜年.儿子：爸爸，我想给“老家伙”和“老不死”的各捎一份礼物.....爸爸：谁是“老家伙”？谁又是“老不死的”？儿子：外公是“老家伙”，外婆是“老不死的”.爸爸：臭小子，谁叫你这么叫的？儿子：妈妈称爷爷是“老家伙”，称奶奶是“老不死的”，难道外公外婆就不是吗？......... 发表时间:[2016/11/20]
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