笑话列表
被长城压断腿 善良的姜，坐在轮椅上，听着活泼的辣椒，讲诉孟姜女哭倒长城的故事。看见姜哭成了泪人，大葱递上一块洁白的手帕安慰道：“别哭了，快把眼泪擦一擦。人家孟姜女哭倒长城是为情，你为什么流泪呢？”姜说：“这长城一倒，把我的腿压断了，我给不哭吗？” 发表时间:[2016/11/20] 放屁惹得祸 和三个婆娘打麻将，不小心放了个屁。一个婆娘问我：“今晚吃什么了？”我说：“番茄鸡蛋，怎么了？”婆娘说：“不对啊，吃番茄鸡蛋怎么能放这么臭的屁呢？”于是，话题就转移到我身上了。有的很关切的说，我可能得了胃病，有的断定，我得了肠炎，甚至一婆娘说我肯定得了性病。接下来，我就一直输！气不过，我只好说：“我有病，先回家养养。”... 发表时间:[2016/11/20] 基因 当年：狂热高呼广场集会，慷慨激昂。如今：喧嚣广场呼朋引伴，腰肢舒展。忆往昔——人有多大胆，地有多高产。看今朝——只有想不到，没有做不到！…… 发表时间:[2016/11/20] 现在小孩真是聪明 妈妈：今天妈妈煮了三个鸡蛋，我们两个一人一个半。儿子：妈妈你不要吃太多鸡蛋。妈妈：为什么？儿子：吃多了会变成大胖子的。妈妈：那你也少吃点吧！儿子：我小！ 发表时间:[2016/11/20] 我必须要恋爱了 跟一个闺蜜聊天，聊到闺蜜都27 28了，还是个标准单身的时候，我嘲笑道：“怎么？你还想保持着你的单身大龄女青年的称号么？”闺蜜摇了摇头道：“不啊，我必须要找个男人过日子了！”我一愣，说道：“咋？你的思想境界提升咋突然这么大，是受什么刺激了啊？”闺蜜苦笑了一声说道：“还不是最近的物价疯涨闹的，工资根本不够花啊！”我嘻嘻一笑，说道：“原来你是财政出了危机啊，咋，想找个男人分摊生活费么？”闺蜜摇了摇... 发表时间:[2016/11/20] 趣话西游（五十九） 话说唐僧在五行山救了孙悟空之后，二人继续西行，不久就来到高老庄……唐僧：“多谢高员外盛情款待！咦，员外您为何愁眉不展？难道是有什么麻烦事吗？”悟空：“员外，俺老孙神通广大，金箍棒伸缩自如、威力无比！你有什么麻烦事就说出来，俺老孙帮你解决！”高员外：“太好了！这位孙师傅，不瞒您说，我家的马桶已经堵了很久啦！你不是什么神什么通吗？请你用那根能伸缩的什么棒子，帮我通一通，好吗？！”... 发表时间:[2016/11/20] 教教我~ 暑假在家，爸爸总是对弟弟说：你哥哥是个大学生，你有什么问题就问他吧果然，弟弟有一天拿着数学书来问我”哥哥，一元二次和二元一次有什么区别啊？我愣了一下，脑海中第一个反应是个绕口令吗？第二个反应是：应该是个常识问题，于是淡定了很久才答道：很简单啊，一元二次比二元一次便宜。弟弟不解。我耐心道：“一元二次就是五毛，二元一次是两块啊，真是笨蛋。。。。我说完估计弟弟已经彻底膜拜了，原来上大学的人是这么吊啊~... 发表时间:[2016/11/20] 尴尬的小事 1我请了同事来家里吃饭。同事问：“这菜是谁做的？”我说：“我做的。”同事笑了：“你做的我就敢说真话，炒的太难吃了。”老婆在边上一脸尴尬。2我买了特好吃的炒板栗回家。转个身出来，看见儿子吃的津津有味，父亲却不吃。我问：“老爸，你怎么不吃？”老爸：“我的假牙不见了。”又是儿子干的好事，我先给你留一点面子，呆会儿再收拾你。3一家人看电视，儿子要看动画片，我和老爸要看球赛，老婆要看电视剧。最后，还是老婆掌... 发表时间:[2016/11/20] 终于找到葫芦娃的爹了 以前，我特喜欢看葫芦娃这部动画，但是看了几遍，我心中一直有个疑问，那就是葫芦娃的亲爹是谁啊？朋友忙问道：“那你现在知道葫芦娃的爹是谁了么？”我嘻嘻一笑道：“当然知道了，葫芦娃的爹就是张艺谋啊！”朋友一愣，忙疑惑的说道：“为什么啊？”我嘻嘻一笑道：“因为张艺谋和葫芦娃的爹都是超生啊！而且听说张艺谋坚决不改国籍，恰好说明他的儿子都是中国的葫芦娃啊！”... 发表时间:[2016/11/20] 有了医保真心好啊！ 现在家家户户都上了医保，遇到老人摔倒，我不怕不怕啦，遇到流氓我也敢往死揍了，我不怕不怕赔不起医药费了！可是，因为大家都上了医保，现在人有事没事都喜欢去医院，那天，就是，我感觉屁股上长了个青春痘，我就屁颠屁颠的跑到医院去了。到了医院后，我才发现什么是人山人海，医院从走廊到急诊室里面全都塞满了人！没办法，反正我也没什么急事，我也就呆在哪里默默的点上一根烟，耗在医院里面。这时候，旁边有两个老头聊天，... 发表时间:[2016/11/20] 杂文 老师：你这写的啥啊，杂七杂八的！小明：老师，我写的就是杂文！…… 发表时间:[2016/11/20] 我的思维老板根本理解不了啊！ 小明冲老板说道：“老板啊，你看明天能不能让我加班啊，我想好好地工作一下！”老板看着小明，眼中是一顿骨碌乱转，小明这家伙，老板很清楚，那是典型的懒员工，好几次都想炒掉他，怎么今天突然转性了啊！老板就疑惑的说道：“为什么呀？”小明一脸悲伤的说道：“明天不是情人节么，所以，我想加班努力工作啊！”老板一听这话，笑了笑道：“瞧我这记性，情人节好啊，你跟女友好好团聚吧，公司现在活也不多！”小明忙摇头道：“... 发表时间:[2016/11/20] 你妈在笑什么 老婆：刚才你妈在笑什么？老公：我刚才和我妈说我在街上看到了一个大胖子。老婆：这值得笑？老公：我妈问，有多胖？老婆：你说什么你妈就笑了？老公：我什么也没说，只指了指你。 发表时间:[2016/11/20] 给儿子过生日 儿子过生日，我请了一大堆人。生日蛋糕端上来，灭了一根蜡烛。掏掏兜里，没打火机了，我说：“没打火机，去借一个去，大家等等。”只见大家都静静地盯着我看。我心里暖烘烘的，父爱就是伟大，值得人钦佩。借回，我屁颠屁颠点了蜡烛，搓搓手：“大家来唱生日快乐歌吧！”整个宴会，心里暖烘烘的。路上，老婆问：“老公，我有一个问题一直想不明白。”“问。”“当时那么多蜡烛，你干嘛非要用打火机?”... 发表时间:[2016/11/20] 公交车上太挤了 早上上班和老婆坐公交车，实在挤得没办法。老婆问我有没有什么好办法。于是，我大叫一声：老婆，叫你今天别吃洋葱，屁这么多！顿时，我周围的人用手死死地掩住鼻子，和我们保持安全距离。顿时，感觉我身上轻松了不少~ 发表时间:[2016/11/20]
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