笑话列表
老公，你能不能不吓唬我？ 今天跟老公睡觉的时候骂起来了，于是，脾气犯倔的我，直接就冲到床下，做了一大堆好吃的，然后我就一顿吃。吃的心满意足了，我就回床上睡觉，因为我不爱和老公睡，我就和老公反着睡，蒙头裹着被子睡的倍舒服，刚睡了几分钟，就听到老公呻吟，刚开始呻吟的声音还很轻！但是之后是越来越大声，后来，我听到声音都害怕了。我竖起耳朵仔细一听，发现老公在哼哼，这辈子太短了，太短了！给我吓得啊，寻思老公有心脏病，是不是跟我吵... 发表时间:[2016/11/20] 奇怪的招聘考试 1、小吴到一家公司的招聘考试，看了同来面试的，小吴心里却没有底了，因为文凭也好，能力也好，跟在场的几个不能比……面试每个人读了一段话，主考当场宣布，小吴被录取了……大家都不服：凭什么就录取他？主考：他的优势，你们都没有……大伙儿：优势？他有什么优势？他学历不如我们，能力……主考：但他的嗓门大啊……大伙儿哈哈大笑：这也是优势？主考：是啊，嗓门大，说明有自信啊，你看你们读那段话时，就是没有自信嘛。还... 发表时间:[2016/11/20] 小侄子是?潘棵? 今天跟小侄子从幼儿园回来，我看到小侄子长得虎头虎脑的，我就对小侄子说道：“小虎啊，你王大叔家的那个小明，你认识不？”小侄子憨憨的点了点头道：“当然认识了，他还喜欢和我玩呢！俺俩一个幼儿园呀！”我笑着说道：“哪有个事，你知道不，就是小明在幼儿园有对象了，你知道不！”小侄子点了点头道：“我知道！”我嘿嘿一笑道：“那你咋找不着啊？是不是长得没小明帅呀？”小侄子摇了摇小脑袋说道：“才不是呢，我要找个小... 发表时间:[2016/11/20] 女汉子报复的方式 我跟寝室的室友谈起女汉子的时候，我嘻嘻一笑道：“我是个女汉子，你知道么！”室友点了点头道：“何以为证！”我深吸一口气，然后说道：“就那次，我在楼梯口遇到个色狼，想要强暴我，我被捂住嘴了，我知道我要危险的时候，我直接一手抓住了色狼的命根子，狠狠一拽，哈哈，那色狼当时就蔫了！”没想到室友听到这话后，不屑地一笑，令我大为不爽啊！我一愣，说道：“莫非你认识更厉害的女汉子？”室友点了点头道：“你知道我有... 发表时间:[2016/11/20] 雷语雷事 1.老黑：史上最爱说“雷语”的恐怕要算慈禧吧。人问：何也？老黑：咱就说八国联军侵华，列强们因掠得了无数珍宝很是满意，就不再嚷嚷把她作战犯处理，慈禧感激涕零啊，在接见外国使臣时说：“量中华之物力，结与国之欢心！”“宁赠友邦，不与家奴！”——这“雷语”真能雷死牛啊！大家点头。老黑：这几句人们大都知晓，慈禧弥留之时还有一句“雷语”：你们永远也不要让一个女人的权力达到至高无上的顶点。2.法国国王路易十六的... 发表时间:[2016/11/20] 也把衣服脱光 儿子：爸爸，我也有老婆了！爸爸：不会吧，你这么小哪来的老婆？儿子：哈哈，我还跟老婆睡觉了呢！爸爸：啊，怎么睡的？儿子：就像你和妈妈一样睡呀？爸爸：臭小子，也把衣服脱得精光吗？儿子：你和妈妈睡觉把衣服都脱光了吗？那我们下次再玩家家时也把衣服脱光！爸爸：原来......... 发表时间:[2016/11/20] 朦胧 老师指着黑板上的“朦胧”一词，问道：“小宝，你知道这是什么意思吗？”小宝仔细擦了擦近视眼镜，又尽量把头往前伸了伸，最后无奈地说道：“看不清楚。”老师：“答对了！请坐下！”小宝：“啊？！！” 发表时间:[2016/11/20] 小和尚下山（十二） 师徒一众沐浴早晨阳光，领略山清水秀据说可以提高心性，师傅：”你们看到那个算命先生没有，你们可明白其实为师懂算命，”大师兄：”咳咳咳，师傅牛比请不要乱吹，”二师兄：”今天天气晴朗，师傅不宜乱放牛到天上飞，”师傅：”你们赌不赌，我掐指一算那算命先生等下有血光之灾你们信不信，”大师兄：”咳咳咳，一大早别扯些有的没的，你懂算命我自断经脉，”二师兄：”我甘愿手刃下面，”小师弟：”我作证，”师傅：”看好了... 发表时间:[2016/11/20] 放臭屁 同事甲：谁特么的放臭屁了？同事乙：你这样的大喊大叫也没人会承认呀！同事丙：屁是洋葱味的，谁中午吃洋葱就是谁了！同事甲：那你知道谁吃洋葱了吗？同事丙：吃没吃我不知道，但我知道谁买了洋葱！同事甲：谁？同事丙：你....你老婆！同事甲：可是，我中午都不在家吃饭！同事乙：可是刚才你老婆来过！.........同事甲：我老婆？她来干什么？特地来放屁？同事乙：妈的，你老婆进来时，你不是说有屁就放吗？同事甲：妈的，怎么就... 发表时间:[2016/11/20] 妹子，你是认真的么？ 今天去水果店，对一个长相很清纯的女孩说道：“你好，我想买些水果，你能介绍下么？”女孩看了看我，笑着说道：“恩，好的，你是买来自己吃呢？还是给女朋友什么的呢？”我笑了笑道：“我想买女孩喜欢吃的水果，也不知道她喜欢什么！”女孩从后面拿出了一斤水果，又拿出了一斤黄瓜，笑着说道：“这两种你选一个吧！”妹子，你不是认真的吧？这水果我女友虽然喜欢，但是，她喜欢，还要我干嘛啊？... 发表时间:[2016/11/20] 长发男人 儿子：“妈妈，电视上唱歌的那个叔叔，为什么头发那么长啊？”妈妈：“因为那个叔叔是艺术家！”儿子：“哦，难怪爸爸当不了艺术家！”妈妈：“为什么呀？”儿子：“因为爸爸老是去洗头、理发的，他的头发没那么长啊！！” 发表时间:[2016/11/20] 批评加速 爸爸：“你整天就知道看电视、玩游戏、上网聊天、看漫画……，在学校里还经常逃学、旷课、上课开小差、考试不及格……”儿子：“老爸，你批评得再快点，好吗？还有两分钟，我最爱看的动画片就要开始了！” 发表时间:[2016/11/20] 没味儿 一天，老王在一家小饭馆吃饭……老王：“噫，这菜咋没菜味儿？这汤咋没汤味儿？这鱼咋没鱼味儿？……”老板娘：“你哪来这么多废话？不想吃的话，就快点滚出去！别在这里捣乱！”老王灰溜溜地走出小饭馆，嘴里还喃喃自语：“唉，这女人也没有女人味儿了！！” 发表时间:[2016/11/20] 开门大吉 狐狸一开门，哇！一只鸡，送上门来的一只鸡！真是开门大吉（鸡）呀！狐狸毫不客气地吃了。当它快吃完鸡、吃到鸡胸脯的时候，发现有点不对。怎么回事？鸡还戴着胸罩呢。真是太可笑了。突然，狐狸中枪了。原来送死的鸡也不是好吃的。胸罩就是凶兆。这叫舍不得母鸡，逮不住狐狸。 发表时间:[2016/11/20] 泄底 爷爷：“我孙子的绘画作品在市里得了个二等奖！”李大爷：“这孩子真聪明！简直就是个天才！”孙子：“爷爷，回头您再给我画张更好的，咱就拿它个一等奖！”李大爷：“啊？原来是您老画的呀！！” 发表时间:[2016/11/20]
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