笑话列表
网络与公厕 甲：“现在的网络啊，简直就像是一个‘公共厕所’！”乙：“哦，怎么讲？”甲：“人来人往、乱七八糟、乌烟瘴气、臭味熏天！”乙：“那请问阁下，您上网的时候，是去男厕所，还是去女厕所呢？！” 发表时间:[2016/11/20] 双胞胎辨真假 一天，爸爸带着小儿子在公园里玩……爸爸：“孩子，快看，这对双胞胎女孩好可爱啊！”小儿子：“爸爸，《西游记》里有真假孙悟空，那这两个女孩到底谁是真的、谁是假的呢？！” 发表时间:[2016/11/20] 嫂子做鸡的水平高 表哥结婚后，我去他家做客，嫂子在厨房炒鸡肉。她叫我尝尝鸡肉，我大叫:“真的好吃啊。”嫂子也高兴地说“老公，我发现我手艺越来越好了，有做鸡天赋呢。” 发表时间:[2016/11/20] 会场上的恶作剧 会前，主持人严厉宣布：手机一律静音或调到震动档，领导有重要讲话。我和我的同坐小高都立马照办了，过了一会，小高趴桌子上睡着了，手机就放在旁边，我拿了过来，又给他恢复到响铃状态。然后，我用我是手机给他拨打一个电话，立刻铃声大作，整个会场都聚焦到小高头上，这家伙睡的迷迷糊糊地，忘记身居何处，竟然摸过手机，大声地“喂，喂，又是三缺一吧？”结果，可想而知。... 发表时间:[2016/11/20] 结巴惹的祸 一天，结巴的爸爸发现卧室着火了，忙对儿子说：“快、快点，救、救、救、救。”十岁的儿子毫不犹豫提起一大桶高度米酒给爸爸，爸爸马上泼向火苗，火一下子就大了起来，爸爸闻了闻桶子才发现是桶酒。后来他儿子被暴打了一顿。 发表时间:[2016/11/20] 我没有骗人 和女孩谈了一个月，终于确定了恋爱关系。这天晚上，我打电话约女友出来玩。女友说：好啊，一会儿见。我们先是逛公园，然后逛商场，逛累了就吃宵夜。很晚了，我说：要回家了。女友低着头，小声地问：这么晚了，你带了身份证吗？我说：带了，我给你看，我是26岁，不会骗你的。没想到女友生气了，骂我：谁稀罕看你的身份证。女友说完就跑了……尼玛，我真的没有骗人啊！... 发表时间:[2016/11/20] 请勿撞门 公司的货梯又坏了，经理很头痛，只好把秘书叫来，让她在货梯门上贴一张“请勿撞门”的提示。秘书说：“公司有五个姓牛的，你把他们开除了，没牛撞门，公司的货梯就不会坏了！”经理觉得有理，便依计而行。姓牛的被开除后，公司的货梯还是三天俩头的坏。秘书不好意思地说：“我只知道姓牛的会撞门，居然忘记，公司还有好几个职工姓马。”... 发表时间:[2016/11/20] 妹子，你是真二啊 坐公交，正行驶着呢，而我对面坐着一个妹子，我的心情挺好的，我一路都忍不住看着妹子发呆。妹子打开了一个星巴克的咖啡杯，然后开始一口一口喝着咖啡！我看着美女如此作态，心中顿时觉得女孩，真是一个温柔的女孩，值得我去交往。突然这时候司机一个急刹，女孩一口灌进了一口热咖啡，那表情顿时变得狰狞无比，太烫了啊！我笑着对女孩说道：“很烫吧，你说说你啊，宁可自己烫，也不吐我身上，你啊，真是太好了！”妹子一听我这... 发表时间:[2016/11/20] 夜市老板，你还真狠！ 去逛夜市，看着琳琅满目的东西不知道到底该买些什么，就这么逛着的时候，突然发现了一款很漂亮的包包。我走到包面前笑着说道：“这个钱包多钱啊？”老板头也不抬道：“十块钱拿走！”我一愣：“不会吧，这也太便宜了吧？根本不给我砍价的空间啊！”老板嘿嘿一笑道：“我就看看有没有脸大的，这价钱，还来砍价的狠人有没有！”... 发表时间:[2016/11/20] 学渣的考场真心吊 我记得我以前是个好孩子，当时我还是个门门考试都能过九十，当时，我是在第一考场考试！那个时候，老师发卷总是笑着对我们说道：“你们都是本校的精英，如果有人中途想提前交卷是绝对不被允许的！”而后来，我因为早恋而影响了学习，学习是大幅度下滑，我成了班级的反面教材。我来到了学渣的考场，我坐下后，老师发卷后笑着说道：“你们抄不抄我不管，提前交卷然后悄悄地走掉，别被校长发现就行！”老师很麻利的把答题卡发了下... 发表时间:[2016/11/20] 要不要这么狠啊？ 我有个二货室友，他是特别特别脏，特别特别懒，身上的衣服出味了才送洗衣店，那天，我实在受不了啦！我冲室友吼道：“你过分了啊，这都快三个月了，你还不去洗衣服？”二货室友也有点不好意思了，笑着说道：“我马上去，别着急哈！”我这才满意，二货室友在我的怒视下，终于屁颠屁颠的往洗衣店走去！几分钟后，我就看二货室友冲我狂奔而来，还冲我喊道：“你有没有针，针啊！”我愣愣的说道：“我哪有啊，你不是去洗衣服么？咋... 发表时间:[2016/11/20] 两个心急的罪犯 两个罪犯在同一个监狱服刑，一个罪犯说道：“诶，哥们，你是怎么进来的？”罪犯A嘿嘿一笑道：“偷了个车，就进来了，晦气！”另一个罪犯B一愣道：“哥们，咋？手活不行？还是被举报了？”罪犯A吐了一口口水道：“开车的人还没下去，我就开始撬了，心急了！”罪犯B一听，哈哈大笑道：“巧啊，巧啊，太特么巧了！”罪犯A惊讶的说道：“我是还没分清对方是干什么的就冲上去想要强暴，没想到对方是跆拳道教练，把我肋骨踢断了六根！... 发表时间:[2016/11/20] 马上 有钱 明天就是元旦了，大家坐在办公室畅想。大林说：“马年说到就到了，假如我是马云，那我也就马上有钱了！”对桌的美女小丽揶揄说：“假如你爹是马英九，你也就马上有钱了！”大林坏笑着对小丽说：“假如给你打上马赛克去拍AV电视，你也可以马上有钱了！” 发表时间:[2016/11/20] 腊八 早晨，大林妈妈熬好腊八粥，就喊大伙起来喝，连五个月大的孙子也不落下。大家围坐桌前，大林媳妇抱着儿子，老林和老伴都一齐逗孙子“来，喝腊八粥，腊八（拉粑），腊八（拉粑）···”说了没几遍，就听‘噗嗤’一声，孙子真的拉粑粑了！一家人的胃口全让他破坏了。 发表时间:[2016/11/20] 我咋都是输 赌徒开始打麻将，逢赌必输……算了，总是输没有意思……于是赌徒不再打麻将，改为斗地主，可是每次斗地主还是输……他再也不斗主了，又改成下象棋，可还是输……啥也不玩了，专心搞养殖，这天出去放羊，心里想想也不痛快：尼玛，不管玩什么都是输，我就不信，我自己玩，还能输吗？……尼玛，谁的羊？把的麦苗都吃了差不多了。赔我…………唉，尼玛，我这辈子都不能赌啊……一个人也输……... 发表时间:[2016/11/20]
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