笑话列表
最忙的人 男士：你说，世界上最忙的人是谁？女士：依我看啦，商人最忙，因为他想赚尽世上所有的钱男士：不对！女士：野心家最忙，因为他想当皇帝当总统。男士：不对!女士：那你说吧，谁最忙？男士：你最忙！女士：我？男士：对呀，你每天日日夜夜无时无刻都在我脑海里跑着跳着高声喊着“我要嫁给你！”... 发表时间:[2016/11/20] 同事误会了 单位上调来一位美女，不是一般的美，而是很美。可这美女也是有缺点的，就是非常地小气，看来真是人无完人啊！这天，一个男同事对另一个男同事说：“今天看我的，我一定让美女出一点血。”另一个男同事担心了，说：“你敢，我就不敢，这是什么事啊，很严重的。你打算怎么弄？”男同事说：“别担心，看我的，我今天晚上就行动。”下午下班后，男同事走到美女面前，非常认真地说：“美女，今天晚上无事吧，我们去聚餐，你也一起参... 发表时间:[2016/11/20] 最难做的人 爸爸：儿子呀，你老爸我可是世界上最难做的人啦！儿子：不会吧，你做得很好啊！爸爸：什么好呀？又当妈又当爹，还整天活在你妈的唠叨中呀！儿子：这有什么，天下男人都一样呢！真正最难做的人是什么你知道吗？爸爸：有比老爸更难做的人吗？儿子：有啊，不男不女的人才是最难做的人呢！爸爸：啊......... 发表时间:[2016/11/20] 糗事一大帮 二明：我那天去厕所，刚出来才发现忘了擦屁股，回去再擦吧，一看还他妈的收费，算了反正已经弄内裤上了，就用内裤擦吧。二刚：真恶心， 我那次荷包鸡蛋，心里想着别的事，结果怎么着？我把鸡蛋黄打进垃圾桶里了，还把鸡蛋壳随手扔进锅里了，瞎了一锅面汤。二伟：我这人健忘，每次出门，锁好门以后总得检查一遍有没有锁好。那天出门，一检查门锁好了，该放心了吧，结果钥匙锁屋里了，还就那一把。二丫：那天我穿着裙子去上... 发表时间:[2016/11/20] 学会之后 妻子：“老公，快来接一下呀！”丈夫：“哇！新买的洗碗机！一定很贵吧？”妻子：“是啊！所以你一定要仔细看看《使用说明书》，好尽快学会使用方法哦！”丈夫：“哼，我才不呢！上次我学会洗衣机的使用方法之后可没少受累啊！家里所有的衣服都是我来洗的！！” 发表时间:[2016/11/20] 藏私房钱 张强嗜赌如命，经常把家里的钱拿去输个精光。这日，张强垂头丧气回到家里，妻子说：“你的钱输光了，你的气也快断了。”张强说：“我输钱也不拿你的私房钱去赌。”妻子说：“你难道拿家里的公款去赌就对吗？”张强说：“不对，公款是由你这财政部长管着，可惜，公款都成了你的私房钱。”妻子哭着说：“你居然瞄准了我的私房钱，你要是输光了我的私房钱，我就不活了。”张强说：“你别哭啦，再哭就把你‘种’在花盆里的钱都刨出... 发表时间:[2016/11/20] 茅台酒 当官的儿子回家了，老妈炒了几个菜，招待这个特殊的人物。老爸拿出半瓶酒，说：“来，儿子，咱俩喝一杯。”儿子问：“爸爸，这是什么酒？”老爸：“上次去做客，人家没有喝完的，我就带回来了。”儿子：“爸爸，这样的酒还是少喝一点，可能是假酒，喝了对身体不好。”老爸：“你就尝一点吧，我想喝。”儿子喝了一小口，突然皱起了眉头。儿子问：“爸爸，你从哪里弄来的？这是茅台酒也。”老爸默默地起身，然后自言自语：儿子，... 发表时间:[2016/11/20] 造个句而已 老师：小凡，请用“多少”造句！小凡：老师，你有多少个情人？老师：妈的，我有多少情人用得着告诉你吗？小凡：随便你！反正我也不想知道！造个句而已！教室响起一阵哄笑声......... 发表时间:[2016/11/20] 轻与重 秘书：“老板，又到新的一年了！您不是答应给我加薪的吗？怎么我的工资袋，份量还是这么轻呢？”老板：“别急，到下个月，份量就会重了！”到了第二个月领工资之日……秘书：“哇！我的工资袋份量果然重了不少！老板还真是说话算数！”当她打开工资袋一看，“哇！怎么全是零钱？！！” 发表时间:[2016/11/20] 薪水高 老板：“小伙子，你被录取了！工资两万！”求职者：“哇！我终于找到一份薪水高的工作了！”老板：“我说的是‘年薪’噢！！” 发表时间:[2016/11/20] 别挽着老爸的手 甲：干嘛跟老爸这么亲热呀？是不是很久没见面了？乙：是呀，好想老爸呢，一见面就情不自禁....甲：理解！可是路人不理解呀！乙：怎么？女儿挽着老爸的手不雅？甲：不是啦！路人看你们亲热的样子，都以为你是你老爸的小三呢，你没看到那么多人回头吗？乙：艹，我还以为都是羡慕嫉妒的眼光呢，难不成都是鄙视的目光？甲：是啊，问题就是年龄太悬殊啊，要是相当反而没事呢，人家会以为是情侣.......... 发表时间:[2016/11/20] 大画球赛 甲：“你画的是什么呀？好像就一张白纸，什么都没有噢！”乙：“我是抽象派画家，我画的是足球比赛呀！”甲：“可是，球员和观众在哪里呢？”乙：“比赛结束了，球员都回去休息，观众都散场了呗！”甲：“那总该还有一座足球场吧？为什么也看不到呢？”乙：“因为，足球场拆迁了！！” 发表时间:[2016/11/20] 见鬼，有这么快速度的人 两小伙子踉踉跄跄上了车，打开音响，发动汽车，边喝着边开车……突然，砰砰砰……有烟吗？啊，有人敲车窗：怎么回事？我们的车可是八十迈码的速度啊，两小伙子惊得张大嘴巴，快给……继续前进……砰砰砰……尼玛，光给烟，没有火……那人又出现在车窗旁……啊，尼玛，你现在速度是多少啊？一百迈啊……赶紧给他火，今天我们是遇到……在开快点……又过了一会，砰砰砰……啊，还是他……今天这是见鬼了……尼玛，你们两是在干嘛... 发表时间:[2016/11/20] 木兰从军（三） 木兰从军后有一年夏天，酷暑难耐，刘大哥和木兰值班巡逻。他们走到一条小河边，刘大哥说：“兄弟，咱下去洗洗澡，凉快凉快？”木兰说：“我不行，我不会游泳."刘大哥又说：“河水很浅，你没看见那河底的小蝌蚪吗？”“那更不行了，我害怕那小东西！”木兰推辞。“你真小胆气，它又不会咬人！”刘大哥有点糊涂。“我怕有小蝌蚪钻进肚子里出不来！”木兰红着脸小声说。... 发表时间:[2016/11/20] 拿屁股当乳房的酒懵子 小李是个远近闻名的酒迷糊，一年三百六十五天几乎没有不喝多的时候。这不，同学的老婆过生日，人家没喝咋样，他却喝高了，连咋回的家都不知道了。进屋后，一头扎到床上鼾声大作睡得像死猪。到了后半夜，口渴尿急，憋醒了。伸手一摸，一下子划拉到女人的乳房上，这二货心里一乐，嘴里就说了出来，“哎呀，这个小姐咂（乳房）大呀！”啪，媳妇上去给他一巴掌，一下子给他打醒了，原来，他的手摸到媳妇的屁股上了！... 发表时间:[2016/11/20]
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