笑话列表
刷牙这件事 刷牙这件事小时候，妈妈告诉我睡觉之前要刷牙，要不牙齿会长虫子。听话的我每天上床之前都会刷刷我的小白牙。中学时，杂志上说最好一早一晚刷牙，早晨刷牙一天口气清新，晚上刷牙防龋齿。相信科学的我于是改成一早一晚刷牙。上了大学后，网络上说最好每次进餐后都要刷牙，因为食物残渣三分钟后就会腐蚀牙齿，觉得有道理的我于是每次吃完饭就刷刷牙。工作后，我去采访一位长寿的老寿星，老寿星满口黄牙，吃黄豆杠杠的，我问他是... 发表时间:[2016/11/20] 我该做个什么梦 小王，你来了啊……啊，大刘啊，昨晚我做梦梦到你了……我梦到你买的股票全都涨停了……滚……大刘一脸不高兴。尼玛，这是怎么了啊？热脸去靠人家的冷屁股啊……兄弟，你不知道了吧？你这是做的反梦，大刘的手里的股票都跌了好几个跟头了，你还……小李悄悄地说。那……那……我该怎么办呢？说你笨，你在给他反过来做啊……啊，还有这样做梦的？我可怎么才能做到呢？尼玛，你真是……过了几天，小王：大刘，我昨晚又梦到你了…... 发表时间:[2016/11/20] 没做也挨批 男生甲：“真倒霉！我这次考试只做错了两道题，就挨了老师一顿批评！”男生乙：“你还好啦！你毕竟是做过，不巧的只是做错了而已！我比你更倒霉，尽是为了些没做的事，挨老师的批评了！”男生甲：“哦，为什么？”男生乙：“我没做作业挨批！没做值日也挨批！没做课堂笔记还挨批！有时候，我考试如果一道题都没做，那挨的批就更厉害了！！”... 发表时间:[2016/11/20] 你想让别人永远记得你么？ 你想让别人永远记得你么？甲：你想让别人永远记得你吗？乙：当然了，人过留名，雁过留声，谁不想名垂青史呀！甲：那你就做个坏人吧！乙：为啥？甲：你看残暴的秦始皇不顾人们的死活，横征暴敛，修建了万里长城，现在万里长城被当做中华民族的象征，成为了世界七大奇迹之一，在太空都能看见中国长城！谁登长城的时候不会想起秦始皇呢？还有隋炀帝，欺压百姓，搜刮民脂民膏，修建了京杭大运河，从隋朝一直用到现代，成了造福后代... 发表时间:[2016/11/20] 我要比你先 老王和老吴从小到大到老都在一起，俩人没有别的，只要在一起就是比……小时候比谁学习好，工作了比谁工作好，后来就比谁的子女好……反正只要好比的都得比一比，一比就比了几十年……这不，俩人有病都住进了医院……死活要做一样的病房，一样的医生治病……这天，老王走进老李病房：老鬼，这次我可要比你好了……你看我的身体，怎么样？你呢还得躺着，你就慢慢……老李闭着眼睛不说话……老王很开心：老鬼，我要出院了，你……... 发表时间:[2016/11/20] 最佳对象 一对男女在相亲会上……男人：“请问，你选择对象的条件是什么？”女人：“嗯，第一，要稳重可靠；第二，不花心，不到处乱跑；第三，他必须很有钱，我要多少他就给我多少……”男人：“哦，那你干脆嫁给‘自动取款机’好了！！” 发表时间:[2016/11/20] 还得“麻疗” 老王打了一天一夜的麻将，突然瘫倒在桌子底下，这可把麻友们吓坏了，赶紧叫车送医院……医生赶紧进行急救，又是注射，又是吸氧，老王依然昏昏沉沉，没有转好的迹象……医生摇头……怎么办？麻友老李看看老王，手似乎在摸着什么：你们知道，老王最后那把牌是什么牌？另俩位：哪知道啊，尼玛，吓都吓死了……老李：快，去看看……不一会：尼玛，难怪老王激动，他是一手好牌，听牌了八条清一色一条龙……老李：哦……来到老王跟前... 发表时间:[2016/11/20] 睡不着觉咋办 我有一十分吝啬的朋友。前一阵子磨破嘴皮才让他借给我2000块。眼看着还款日快到了，没钱还。妻子担心的整夜睡不着觉。对我说：“老公，我都被这件事搞得睡不着觉，都快失眠了。”突然，我在老婆的不解下打了个电话给借钱的朋友，说：“对不起，明天没钱还你了。”挂下电话后又对老婆说：“这下子看谁睡不着觉，失眠了。”... 发表时间:[2016/11/20] 藏在温柔后面的那颗心 男:老婆，这是保湿的面膜。女:上次买的面膜还没用完呢。男:上次是美白的，不一样。女:上上次呢？男:牌子不一样。女:老公你真好，给我买了好多面膜呢！男:必须的！男的抱住女的心里暗想:也只有敷面膜的那段时间你能闭嘴，我能不多买点吗？ 发表时间:[2016/11/20] 玩摔跤游戏 小刚把外衣和长裤脱掉，只穿一条内裤，他说：“爸爸，你也把衣裤脱掉吧！”爸爸问：“没睡觉脱什么衣服。”小刚说：“我想与你玩摔跤游戏。”爸爸说：“我不跟玩你。”小刚委屈地说：“不公平，不公平。”爸爸说：“什么不公平？”小刚说：“爸爸不公平，爸爸只与妈妈玩摔跤游戏。” 发表时间:[2016/11/20] 美女相亲 一位美女来到大师的面前。美女：“大师，我去相亲，你看看能不能成？”大师慈眉善目，念念有词。美女急切地问：“大师，好了吗？”大师：“好了。”美女：“能不能成？”大师：“是现在说吗？”美女非常地期待，说：“是啊！”大师微笑着说：“不能，因为你还没有到那里！” 发表时间:[2016/11/20] 谁最邋遢 过年和朋友聊起了去别人家的经历，有的人说起了谁最邋遢的话题。一人说，他去别人家，帮别人擦冰箱擦了一早上也没擦干净。一人说，他到别人家帮着打扫卫生，拉了八车垃圾。还有一人说，我去别人家，见地板砖都拉的是黑道子。另外一人说，你不知道我见过最邋遢的，在一班上，有人在洗手池接手小便……... 发表时间:[2016/11/20] 憋着憋着就大了 某好色之徒问一巨胸妹子：“你胸哪里整的？”妹子怒目相对：“不是整的。好色之徒：“那是遗传的？”妹子：“也不是。”好色之徒：“那是？”妹子：“憋的。每次有登徒子靠近调戏却无力反抗的时候，就只能憋着气，憋着憋着胸就大了！”好色之徒：“......” 发表时间:[2016/11/20] 我们做姐妹 前提，本人是妹子。某日，一男同事约我出去，几杯酒水下肚，开始跟我哭诉我们共同的一个朋友的不好，我无奈只好跟他站在同一战线一起痛诉某某的不是，但是男同事又不给，几个觥筹交错之间，他猛地来一句：“我们做姐妹吧！”我愣住了，后知后觉的明白他是gay，而他一直挂在嘴边的我们共同的朋友某某就是他暗恋了三四年的人——我不会告诉你，现在某某是我的男朋友了！... 发表时间:[2016/11/20] 一部“移动”电话 陈大棒问儿子要钱，儿子一口拒绝。他见儿子足不出户，只要一拿起电话筒，说声需要什么，就会有人把什么送来。陈大棒心想，“妈的，我要你给钱干嘛呢，这东西不是比钱更好吗？ ”于是，陈大棒把儿子的电话筒偷偷地拔下来，回家了。一到家，陈大棒悄悄地躲到后屋，像儿子那样拿着电话筒，对着它大喊：“喂，刘秘书吗？你去财会那里领五百块钱，马上送过来。”可是这玩意烂石头似的不顶用！陈大棒怒火中烧，一脚将话筒踩个稀... 发表时间:[2016/11/20]
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