笑话列表
吃水饺 一对情侣，男为外国，女为中国。女：今天晚上你想吃什么？男：今晚我想去睡觉（吃水饺）。女：你说什么？男：去睡觉（吃水饺）。女：那你去睡你的觉，我走了，哼男：老婆，老婆，别走啊，我饿，我要去睡觉（吃水饺）女（气愤）：你，，，你还要睡，走了，你自己睡吧 发表时间:[2016/11/20] 失败是小三，成功是谁 一年之际在于春晚。忙了一年，就为了大年三十在家里和家人一起看个春晚。国家发展了一年，把所有的焦点也全放在了春晚。但愿那些笑点，不再是社会的污点。失败是成功之母，谁是成功他爹？看来，失败还是个小三。所以，当小三注定要失败。成功是个私生子，不要把他看得很重。看得重了，他就成了你爹，什么也得听他的，但你永远也成功不了。因为你再怎么努力，你也是你爹的儿子，也成不了你爹。看轻了就无所谓，滚远点！结果他却... 发表时间:[2016/11/20] 话人生 人生是什么？有些人努力了一辈子，还是三间草房，吃不饱，喝不好，穿不暖。有些人不努力却有幸挣了很多钱，便肆无忌惮地乱花乱玩，玩的家破人亡，浪荡入狱。有些人为了事业抛头颅、撒热血，家人还受牵连，但一点事也不是为自己做的。有些人一辈子吃喝不愁，却碌碌无为，白费青春。什么人生呢？那就是你一生下来是个人，而不是猪或者猴子。无论你幸福也好，不幸也好，贫也好，富也好，事业有成也好，不成也好，你吃的是人饭，干... 发表时间:[2016/11/20] 老婆，花钱买的 男甲：天气这么冻，晚上咋睡觉的？男乙：咋睡？咋睡？抱着老婆睡呗！男甲：特么吹什么牛？你啥时有老婆了？男乙：特么你就不动动脑子呢？三个月，三个月知道么？你能挨过那么长时间？男甲：拐弯抹角的，吹嘘啥呀？说，哪来的老婆？男乙：嘿嘿，花钱买的！方便得很哪！男甲：妈的，老婆花钱买？云南的还是越南的？贵不贵？男乙：贵么子喽，几百块而已！成人用品店大把呢！男甲：啊.....充气娃娃？......是哟，先将就......... 发表时间:[2016/11/20] 不放烟花放爆竹 老公问老婆：“元宵节怎么过？”老婆在忙，停下来交待说：“过的热闹一些，越热闹越好，你带儿子去买一些与众不同的东西。”老公想，过元宵节，大家都放烟花，那什么是与众不同的东西呢？老公带着儿子出去了。一个多小时后，老公回来了，买了一大袋。老婆拉开袋子一看，全是爆竹…… 发表时间:[2016/11/20] 是不是你儿子 儿子：爸爸，明天就开学了，咋办呀？爸爸：什么咋办？去报名呗！儿子：我的寒假作业还没开始做！爸爸：什么？还没开始做？这么久你都干嘛去了呀？儿子：还不是天天陪你给亲戚拜年去了！爸爸：那你年前又干嘛去了？儿子：妈的，我还是不是你儿子呀？自己的儿子干啥竟然什么都不知道？爸爸：.......... 发表时间:[2016/11/20] 我终于懂得父母的苦心了 我有个姐姐，她最近想结婚但是我爸我妈一直不同意，我就蛮奇怪的，就对她说道：“老姐啊，有时间我看看姐夫呗，为啥咱爸妈就不同意呢！”第二天，老姐就把准姐夫带了过来，第一眼感觉准姐夫还是蛮靠谱的，长相蛮帅的，准姐夫冲我嘿嘿一笑道：“小姨子，我来的匆忙也没给你带什么，路上看到李子挺好吃的，给你买了三斤！”我忙甜甜一笑道：“谢谢姐夫了！”一向好吃的我，拿起一个李子塞进嘴里，一顿啃。啃过之后，我忙吐出嘴中... 发表时间:[2016/11/20] 你还是不是人啊？ 我听广播，听到一个蛮有意思的东西，噗嗤一笑，我这一笑，把老婆可是吸引过来了，老婆把脸上的面膜拿下来说道：“老公，你笑什么啊！”我哈哈大笑道：“你是不知道啊，昨天，有个尼姑在西桥哪里没事瞎溜达，结果被一色鬼看上了，给强暴了啊！”老婆一听这话，愤怒的说道：“我还是不是人啊，这种事你竟然还能笑出来，真没想到你竟然会这样，真讨厌！”我接着说道：“老婆，我还没说完呢啊，今天，西桥哪里就有近百个尼姑在瞎溜... 发表时间:[2016/11/20] 我这话说的有错么？ 今天我们老师批评我们，说我们整天吵闹，没有个好的学习环境，就无法学习好，还给我们讲起了孟母三迁的故事。老师讲到孟母最后搬家到学校附近后，孟子终于开始好好学习了。这时候我反驳道：“那是孟子没活在现在啊，不然孟子他妈可哭惨了啊！”老师愣愣的说道：“为什么啊！”我笑着说道：“因为现在学校附近都是打KISS，谈恋爱，拜金的啊，即便孟子长得丑不早恋，他也肯定会学会打DOTA的啊！”... 发表时间:[2016/11/20] 大夫，你能负点责么？ 我去医院看病，原因是打飞机之后，感觉身体一阵阵发冷，我觉得自己是生病了，我就对医生紧张的说道：“大夫，我打完飞机之后，会觉得身上很冷，我是不是得病了啊？”大夫看了看，接着看电脑，一言不发！我有些不甘心的说道：“大夫，你告诉我吧，任何结果我都能接受，我是不是废了啊？”大夫又看了看我，接着看电脑。我有些着急的吼道：“大夫，你倒是说话啊！”大夫怒吼道：“我特么说了多少次，多少次，技能冷却，你的技能有... 发表时间:[2016/11/20] 老板，敢不敢不这么打脸？ 今天逛街，突然一个长相很帅气的男人对我说道：“小姐，这是我送你的礼物！”我一愣，愣愣的打开包装，发现里面竟然是个胸罩。我害羞的说道：“这是什么意思，你是在追求我么？你可真大胆！”男人笑着摇了摇头道：“女士，我是看你的胸部下垂的实在太过分了，不送你个胸罩，实在是不行了啊！”尼玛，老板，太打我脸了啊！... 发表时间:[2016/11/20] 做按摩 有一个男的去做按摩。按摩完了以后，他对店里的老板报怨道：为什么你们这儿的师傅在按摩时老碰到我的敏感部位啊？老板说：不好意思，因为给你按摩的师傅是盲人！然后，这个男的又生气的问：乱按也就算了，那为什么把我的脚都按红了，他还在拼命的按啊？老板解释道：真对不起，这是因为按摩师傅是个色盲，看不清红色！... 发表时间:[2016/11/20] 跑得最快的人 弟弟问我：世界上跑得最快的人是谁？我回答：当然是博尔特啊！弟弟又问：那还有比他跑得更快的人吗？我想了想回答道：有啊，有个叫“念头”的人比博尔特还跑得快！弟弟问：为什么这样说呢？我解释道：因为这个念头会一闪而过啊！ 发表时间:[2016/11/20] 太长了 有一年夏天，我女朋友穿了一条超短裙来找我。我看着她露在外面的腿感叹道：哎呀！真是太长了！这时，女朋友还以为我说的是她的大腿，于是得意的回答：怎么样，我的腿很长吧，简直就是美腿！我听完这话，马上打击道：你理解错了，我说的是你的腿毛太长了！ 发表时间:[2016/11/20] 当我是‘万年鳖’ 退休的黄老汉今年满七十岁，社区发给他一个优待证。按规定，老年人持有优待证的，享受的优待项目当中，有一项是坐公交车可以免费。发这个证的那天，还是中年的李六对黄老汉说：“你得了这么一个宝贝，真是划得来。就按你一天坐公交车免费五毛计算吧，一天五毛，十天五块，一百天五十块，一年就是一百八，十年就一千八，百年就一万八，千年就是一十八万，万年就是一百八十万！我的妈呀，你坐车都可以得那么多钱！你要是去造车卖... 发表时间:[2016/11/20]
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