笑话列表
一样的规律 甲：“我发现，人们在夏天和冬天穿衣服的规律竟然是一样的！”乙：“怎么可能？”甲：“冬天穿衣服，是不是有多少就穿多少？”乙：“是啊！”甲：“夏天穿衣服，是不是有多‘少’就穿多‘少’？”乙：“哦，好深奥啊！不过，我还是懂了！！” 发表时间:[2016/11/20] 你说困不困 课堂上老师兴致勃勃讲课，一学生昏昏欲睡。老师：别睡了，昨晚你刚和周公下棋，今早又要和周公舞剑啊，周公是要休息的嘛。学生：没和周公，昨晚我梦到和老师你下了一晚上象棋，今天又要听你上课，你说困不困。 发表时间:[2016/11/20] 老师太狡猾之三则 1考试结束了，考生是各种表情。女生：“怎么样，抄了多少分？”男生：“一分也没有抄到。”女生：“笨死了。”男生：“不是本人无能，而是老师太狡猾。”2甲：“世界上最大的鸟在哪里？”丙：“在北京。”甲：“为什么？”丙：“看看她的窝就知道了啊！”3甲：“一直计划着去北京爬长城。”丙：“想去就去啊！”甲：“有钱的时候没时间，有时间的时候没钱，现在两者都有了，唉……”丙：“那现在差什么了？”甲：“女伴。”... 发表时间:[2016/11/20] 只知其一不知其二 潘金莲勾搭上西门庆后，又一次去西门家，发现客厅挂着一张古老的画像，小潘就好奇地问：“这是供奉的谁呀？”“神农氏！”“哦，我听说过，他是你们搞医药的祖师，曾尝遍百草的”小潘有点卖弄地说。“你呀！只知其一不知其二”西门色色地说：“他曾经尝遍百草，我供奉他也是想尝遍百‘操’！”小潘脸红了。... 发表时间:[2016/11/20] 不以物喜，不以己悲 一日老师让小明解释一下“不以物喜，不以己悲”的含义？小明想也不想的回答：意思是不要认为你物理考的不好就高兴，也不要以为你的几何考的不好又悲伤。对吧，老师。老师笑笑说:呵呵，对什么对，我看你是想期末考试“不以物喜，不以几悲”了。 发表时间:[2016/11/20] 以家为校 “赵老师，放学了怎么还不回家？”钱老师问。“我给几位学困生辅导，辅导完再批改会儿作业。”赵老师回答。“赵老师，你真是一位好老师，以校为家，我向你学习，我以家为校，回家备课去！”钱老师说。“还以家为校呢？钻到钱眼里去了，她还真是以家为校，在家里办学校，有偿家教！”等钱老师走远后赵老师说。... 发表时间:[2016/11/20] 找日 有一天，老婆问我：“老公，你觉得我是怎么样的人？”我说：“老婆，你在我心目中就像一朵早晨的向日葵。”老婆说：“是不是说我阳光，正直，年轻向上啊？”我说：“额，我的意思是你在找日。” 发表时间:[2016/11/20] 从头再来 和大林原来是十年的同事，前几年下海经商，听说赔了个精光。年后遇见到饭馆小聚，喝到兴致时，大林不仅感慨：“十年打工风雨中，三年生意一场空！”“那你现在干啥呢？”我问。“唉，从头再来！”大林喝了一杯说。“哥们佩服你，一定会东山再起的！”我安慰他。“起个鸟！我现在干理发呢！”大林苦笑着说。... 发表时间:[2016/11/20] 买盐 小明的爸爸给了小明三块钱，让小明去买盐，小明走在路上，看见了三个游戏机，小明把第一块钱放进了第一个游戏机里面，游戏机响起了：“起来，起来……”小明把第二块钱放进了第二个游戏机里面，游戏机响起了：“常回家看看，回家看看……”小明把第三块钱放进了第三个游戏机里面，游戏机响起了：“日本鬼子滚啦……”小明回家以后，爸爸问他：“盐呢？”小明说：“没买！”爸爸说：“你给我跪下！”小明说：“起来，起来……”... 发表时间:[2016/11/20] 学生雷人回答 老师：“小明，请讲普通话。”小明：“普通人说普通话，我特殊，不说普通话。”老师：“这道题一般人都会，你为什不会？”小明：“我是三班的，当然不会。”老师：“这道选择题全班56人选B,你为什么选A？”小明：“因为真理往往掌握在少数人手中。” 发表时间:[2016/11/20] 社会风气 扫黄打非在全国各地进行，爱好正义的人民拍手称快。甲：“社会风气不太好，早就应该扫一扫了。”丙：“看你说的，有这么严重吗？”甲：“怎么没有，你看看吧，领导和下属搞在一起，经理和女秘搞在一起，机长和空姐搞在一起，导演和演员搞在一起，老师和学生搞在一直，兽医和……” 发表时间:[2016/11/20] 向前一小步 集贸市场边上有个大厕所，虽然每天都有人收拾，但进出的人很多，厕所内的条件就不是太好了，特别那个小便池宽有80，深有40厘米，容量特大，站上去都有点晕，我和朋友赶集时，一起进了厕所（注：进厕所与赶集无关），厕所怪味很大，捂住鼻子提不了裤子，没办法我没方便就折了出来，刚出来站在外面等着朋友，就听见朋友在厕里大呼小叫的，我想可能是出什么事了，就赶紧捂着鼻子冲了进去，果然，朋友提着裤子费劲的从小便池里迈出... 发表时间:[2016/11/20] 变色龙 女：老公，你说胸大的女人是不是很有魅力？男：当然了，看着性感，摸着舒服！女：老公，那你给我一万元吧？男：要钱做啥？女：我去隆胸呀？男：隆胸？多可怕，还是自然美好！女：你刚才还说大胸的女人性感呢，怎么这么一会就变了？变色龙！男：嘿嘿，不变行吗？不变钱没了！ 发表时间:[2016/11/20] 面对诱导，能否擦边 1.一个朋友在有缘网上注册了号，昵称为 交口称赞。我很奇怪问他：怎么起这么个名？他说，你倒着念一下。我：赞成口......好吧你赢了。2.我只不过看了个佛教书他们就叫我yin佛，有个童鞋问我：你说像鹌鹑蛋的舍利是佛的哪个部位化的。我：眼睛吧。童鞋：眼睛那么多水分能化成舍利吗？你再想想！我：不会是....额，算你狠。3.泡妹子的时候，妹子问我：你说什么东西是长条形的，塞进去的时候是硬的，慢慢会变软，还会流出乳白... 发表时间:[2016/11/20] 新茶 顾客：你们这茶叶是今年的秋茶吗？怎么喝着味不对呀。店员：先生，这可是今年上等的新茶，你看包装上写着生产日期呢！顾客：日期还不是随便写的吗？叫你们经理来，我要和他品下茶。店员：对不起，先生，我们经理去对面的茶楼喝茶了，还没回来，您要等他吗？顾客：啊？ …… 发表时间:[2016/11/20]
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