笑话列表
狗屎等于人 生物课上老师讲解生物链，大象吃草排出的粪便被屎壳郎吃了但是他们还是属于同一等级。老师:“那么狗和人类是一等级吗？”小明:“是的老师，”老师:“哦？你说说原因，”小明:“我爸经常骂别人是坨狗屎，说明人和狗拉出的屎是一样的，是同一等级。” 发表时间:[2016/11/20] 女顾客 女顾客：老板，就这几条黄瓜了吗？摊主：是呀，这黄瓜很漂亮的，又鲜又嫩，又长又大....女顾客：可你这黄瓜表面太光滑，不好用，有没有带刺的呢？摊主：有啊，不过我怕顾客不喜欢，把刺全削掉了！女顾客：是吗？太可惜了！下次能帮我进点有刺的黄瓜么？摊主：好啊，我知道你是做什么用的了。要不你先看看这苦瓜，又大又粗，表面凹凸不平，很适合你哟...女顾客看了看老板，又看了看周围，红着脸走开了......... 发表时间:[2016/11/20] 新娘喜欢的 司仪：新娘，你来说说新郎的优点。新娘说：我欣赏新郎的稳重。司仪：啧啧，吻重，吻重，吻得重啊，一看新郎就是一个市场制造浪漫的绅士。新娘：我喜欢新郎的不屈不挠。司仪：听听，看起来新娘的闺房生活那是相当性质勃勃。新娘说：我还喜欢他开门见山。司仪大笑起来：新郎还是一个很有情趣的人嘛。可能是前戏少了点，开门就要见山。... 发表时间:[2016/11/20] 兔子你咋了 月光下，一只松鼠问兔子：“你怎么哭了？”兔子摇摇头。“那你是羡慕嫉妒我的尾巴比你的长？”松鼠又问，兔子还是摇头。“那你眼睛为什么红？”松鼠不解。“一边去！我是盯着月亮呢！那嫦娥带走我男朋友不还，就是我的仇人，‘仇人相见，分外眼红’！”兔子不耐烦地说。 发表时间:[2016/11/20] 武大郎的五险一金 武大郎的保险意识特别强！他“冒着生命危险”娶了藩金莲。“冒生命危险”算是他为自己的投的第一险。第二险：武大郎有个身材魁梧，女人见了就会淌口水的二弟武松，幸好武松不好嫂色，才有惊无险！第三险：是来自己女人的危险！武大郎的邻居王婆虽上了年纪，但风韵犹存。她暗恋武大郎不止一年俩年，出于女人羞涩的天性，王婆不敢对武大郎表白自己的情意。武大郎这小子，也是个不懂风情的东西，不用正眼瞧王婆也就算了，居然娶了... 发表时间:[2016/11/20] 周游列国 春秋战国时期，孔子主张思想教育，而各国主要想发展军事和经济，孔子郁郁不得志。弟子颜回说：“老师，咱们去列国看看，是否有我们一席之地？”子路说：“实在不行，我们就走遍神州大地，总有慧眼史英才的主！”孔子一拍桌子：“神州行，我看行！” 发表时间:[2016/11/20] 哥们说考试大战经过 一哥们刚考完试回到宿舍，我就问他考得怎么样？哥们说：经历了一场大战，现在身心疲惫。我问：给我讲讲具体情况。于是，哥们讲起了他的大战。哥们：兄弟，你知道的，我都看了半个月书，那是挑灯夜战，绝不打无准备之战。我说：知道，你每日都挑灯夜战斗地主，我是深有体会。哥们：好了，废话不多说。当我坐入考场，那时我气定神闲，拿到卷子后，前几道题目比较简单，就好比虾兵蟹将，我拿起笔就好似拿起了大刀，一刀一个砍得不... 发表时间:[2016/11/20] 纯天然的绿帽子永不褪色 据可靠消息，最近日本某株式会社，成功研发了一款纯天然的绿帽子。这款绿帽子方一上市，就在日本本土引起轰动，引得众多日本成年已婚男士纷纷抢购，此帽曾经一度脱销，真可谓一帽难求！这款绿帽子最大的好处是：无香精，无色素，无任何添加济，绝对不会污染环境。保证让所有已婚男士越戴越绿，并且永不褪色！... 发表时间:[2016/11/20] 前世的夫妻 一哥们哭诉：总听老人说，这世的兄妹就是上世的夫妻，本来我还不信，昨天，就在昨天，我终于相信了！我：怎么回事儿？哥们：昨天和网上一女孩约炮，为了不暴露身份，特地化了装。我：怎么，被认出来了？哥们：何止啊！我们觉得彼此投缘，都决定以后深交，结果！我：什么？哥们：结果我俩一卸妆，才惊奇地发现她是我妹，我是她哥……... 发表时间:[2016/11/20] 怕吹爆炸 可可：医生，我女朋友最近身体冰凉，叫也不叫怎么回事儿？医生：啊？不会是……去世了吧？可可：不会啊，以前也那样，只是那里还有温度，会叫呀咩爹呢！医生：那快回去给你女朋友做人工呼吸，要是不行赶快送医院来！可可：不行啊，我怕把她吹爆炸了，现在不好买啊~ 发表时间:[2016/11/20] 每月献血 茜茜：老公，我建议你每个月都去无偿献血一次。可可：啊，为什么啊？茜茜：你想啊，你血那么多，献出来救人不是很好吗？可可：可是万一我有病呢，不是害别人吗？茜茜：怎么可能，再说人家会检查的。可可：万一检查不出来呢？茜茜：不可能检查不出来的。可可：你还是老实告诉我为什么吧~茜茜：哼，凭什么老娘每个月大姨妈你就不来，以后你必须给我每月流200cc... 发表时间:[2016/11/20] 这电影有病毒 小明：你这个人怎么这样 随便给我个有病毒的电影小华：哪有我什么时候给你有病毒的电影了小明：就是上次我问你在干吗 你说在看电影 你说可感人了你弟弟都哭了小华：怎么了 《新金瓶梅》那电影也不至于有病毒呀 再说也是你自己要的 到底怎么回事小明：对呀 谁知道那电影一播放 过一会衣服就不显示了 吓死我了 第二天换了个显卡还是没用 好可怕的病毒 之后你给我所... 发表时间:[2016/11/20] 借光 甲：你借我的东西也该归还了吧？乙：呃，我借了你什么东西呀？甲：还装什么蒜！乙：我向天发誓，没有借过你的东西！甲：没有？真是“不说你不知道，一说吓你一跳。”乙：你尽管说，我洗耳恭听！甲：三年前，你从楼上下来，楼道上漆黑一团。当时我带了手电筒，我就用它给你照路，距离起码有十米左右。我问你，我的手电筒就是用我的钱买的，它发的光就是我的钱，那光给你照路，你就借用了我的钱，不该还吗？... 发表时间:[2016/11/20] 串门 头上的虱子应邀去裤裆里的虱子家串门。历尽翻山越岭长途跋涉，终于在夜里到达，气喘吁吁地抱怨：“你这里阴气太重，常年不见天日吧？一看就知道缺钙，看那些草都长得不够直！而且最要命的是我差点在阴沟里翻船！要不？你移民到我那去吧？”“快别提了，我老家原来也是在你那儿，可谁知有一天他们玩什么69，我就掉队了在这安家落户了！”另一虱子无奈地说。... 发表时间:[2016/11/20] 送快递的遭遇 情人节，我给老公在网上订购一件毛衫儿，写邮寄地址时不知那一刻怎么搞的，来个脑抽了，居然写了个“蠢猪送给王八的快递”，结果，遇到的是个脑残的快递员，竟然按着我留的号码把电话打给了我老公，问道“请问，先生，您就是蠢猪送给王八的快递吗？”俩人在电话里干起来了，幸亏我把电话抢过来，算是结束了这场战争……... 发表时间:[2016/11/20]
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