笑话列表
八戒有才 1八戒：猴哥，你的金箍棒重不重？悟空：重啊，怎么了？八戒：你把金箍棒丢了，替我牵马。悟空：为什么？八戒：你把金箍棒丢这里，到了前面，你再叫它长，等它伸长了，你拿过来就是了。2八戒：师傅，骑马更舒服还是坐轿子舒服。唐僧：坐轿子舒服吧。八戒：快点叫猴哥变一轿子出来啊！3八戒：沙师弟，你把担子交给猴哥，他挑得少。沙僧：他是师哥，我不敢，我交给你，你交给猴哥。八戒：你傻啊，你先交给师傅，让师傅给猴哥。... 发表时间:[2016/11/20] 玩脚踏船 一家人去玩脚踏船。我和儿子麻利地穿上了救生衣，2B老公却把救生衣套在了船上。我生气地问：“你在干嘛？”老公笑着说：“只要船不沉下去，我们就没事。” 发表时间:[2016/11/20] 要不起 两个朋友来我家玩，吃饭后，我们开始斗地主，原先，我都输了。我的妻子知道后，坐在我朋友身边看朋友的牌，我以为妻子会偷告诉我朋友的牌，可是，她一句没说。只是朋友连续说：“要不起，要不起。”我很快把牌出完了，赢得胜利的我觉得牌技提高了。晚上，我跟妻子吹嘘我在牌桌上起死回生。妻子说：“是我在暗中做了朋友的工作，你才赢的。”我一头雾水，她继续说：“我摸了朋友的大腿，他怕我抓到他的JJ，于是，他叫‘要不起’... 发表时间:[2016/11/20] 长翅膀的癞蛤蟆 班里转学新来一名漂亮女生，立刻吸住邻桌男孩的眼球，课堂上，男孩子给女孩子递纸条，写道：晚上，我请你吃肯德基，给面子吗？女孩接过纸条后笑了笑，把纸条翻过了，在背面画上几笔，把纸条还给男孩，男孩满怀希望滴打开纸条，只见上面画了一只美丽的天鹅，在空中高傲地飞翔，地下，河边，一个癞蛤蟆仰望空中的天鹅无奈地流下两滴眼泪。男孩儿看后，沉吟片刻，也拿笔勾画了两笔，又把纸条递给女孩，女孩一看：那只懒蛤蟆长上了... 发表时间:[2016/11/20] 博物馆的木乃伊 那天，我去看博物馆参观木乃伊，我前面是一个正太和一个萝莉，正太对萝莉问道：“你说这个人浑身都是纱布，这是什么意思啊？”萝莉想了下，很深沉的说道：“估计是被撞得，浑身粉碎性骨折，你看连眼球都给包上了，伤的真惨啊！”正太点了点头，又接着问道：“咦，这人身边还写着公元１０００年，是什么意思啊？”萝莉敲了下正太脑袋道：“傻蛋，你就不开窍，这个肯定是撞人的车牌号啊！”... 发表时间:[2016/11/20] 老板和员工的幽默 那天，老板和员工因为做成了一笔大单子，跑到了酒吧里面唱Ｋ，一个员工醉醺醺的对老板说道：“老板，我不服你，我不觉得你比我聪明！”老板哈哈大笑道：“小林，来，你出个题，让我瞅瞅！”员工说道：“咱就用一个字来讲，就说蠢猪的蠢字，你说，蠢字下面的两个虫子，谁是母虫子？”老板听后一愣，寻思了半天也没想出个答案来。员工哈哈大笑道：“你个蠢猪啊，男左女右都不知道啊，右边的那个是母虫子啊！”老板听后也哈哈大笑... 发表时间:[2016/11/20] 松花江 我是黑龙江的人，我们这里都喝着是松花江的水，所以我们黑龙江人也会说松花江是我们的母亲河。每年１ ２月份松花江就会开始结冰，那时候，我们这些爱玩耍的青年，就会跑到大冰窟里面打个洞，然后钓鱼。这不，我前些日子就去了，可是没想到啊，冰没冻结实，我直接掉下去了，朋友费了好大力气才给我弄上来。到家的时候我已经冻的说胡话了，后来等苏醒后，我第一句话就是：“谁特么说松花江是母亲河啊？妈的，我就是后妈生的... 发表时间:[2016/11/20] 谁的脚臭 部队排长小明来到了部队查内务，突然，小明闻到一股刺鼻的脚臭味，小明憋着气吼道：“昨晚，谁没洗脚？”小陈忙答道：“报告排长，我昨晚是用这个木盆泡的脚，可舒服了，洗完之后还喷了脚丫水呢！”小李这个时候也忙说道：“报告排长，昨天我虽然没用木盆，但是我是穿个大凉拖冲的脚丫子，也很干净！不信你闻闻！”最后排长盘问了一圈，看向了我，我一眼心虚的说道：“报告排长，我也洗了！”排长一怒，说道：“你怎么洗的！”... 发表时间:[2016/11/20] 吐槽奇葩的微电影 最近闲暇的时候，看了几个微电影，看过之后，我真想说句，编剧你编电影的时候，是不是大便干燥阻碍了你的思维进度啊？怎么弄的电影剧情跟屎一样烂啊？还臭气熏天的。本以为你用着是专业负责的写法来编剧情，可你编的是什么玩意，真是应了那句，没有最次只有更次，你是一个个比着呢是吧，我知道微电影的时间少，但你不能在那么短的时间里面紧着毁我三观吧？微电影大多都是批判现实的，可你们拍的都是什么什么搞笑剧情，一拼凑，... 发表时间:[2016/11/20] 每天都倒煤 某医院经常出医疗事故，陪钱无数。院长不去从管理上找问题，而是把锅炉班的班长叫来训斥：“你把那个煤场离办公楼远一点好不好！我每天一上班就看见你们在倒煤，搞得医院也倒霉的不得了。” 发表时间:[2016/11/20] 小苍蝇找吃 小苍蝇学会了飞，跟着大苍蝇出去找吃的。来到一堆屎前，大苍蝇说：“这就是我们的食物，快吃吧。”小苍蝇怯怯地说：“这么臭，怎么吃啊！”大苍蝇掏出一个口罩，对小苍蝇说：“孩子，戴上这个再吃吧。” 发表时间:[2016/11/20] 蜘蛛近视 父子俩散步，儿子眼尖，看见了一只蜘蛛。儿子说：“爸爸，这里有一只蜘蛛。”爸爸问：“在哪里，我来打死它。”儿子指了指身边的树。爸爸仔细看了看，发现了坐在网上的蜘蛛，伸手就要打蜘蛛。儿子说：“等一下。”爸爸问：“怎么了？”儿子问：“蜘蛛看不到你吗，它为什么不逃走呀？”爸爸一愣，还真不知道这是为什么，就随便说了一句：“可能蜘蛛近视，没看到我。”儿子好奇：“蜘蛛怎么会近视？”爸爸笑着说：“你想啊，它天... 发表时间:[2016/11/20] 去球场看什么 夫妻俩去现场看CBA球赛。……哨声响起，暂停时间到，啦啦队员走出场地，双方球员回到场地......一会儿，暂停时间结束，比赛继续。丈夫悄悄对妻子说：“我睡一觉，暂停时再吵醒我。” 发表时间:[2016/11/20] 总要死一个 我和朋友在院子里下棋。听到外面有人吵架。朋友说：“这可是小区里最厉害的两个妇女在吵架。”我说：“那可不得了。吵得一定很凶。”朋友说：“是啊！她们两个中总要死一个。”我问：“她们还会打架？”朋友说：“不是。她们中总会有一个因口干舌燥而死。” 发表时间:[2016/11/20] 幸好这床够结实 我家的阁楼们多年都没打扫了。我叫到我的朋友帮我一起打扫。我扫到一个很脏的地方。突然，阁楼塌了下去。我摔到了床上。我说：“幸好这里有张床。”朋友下来，说：“幸好这床够结实，不然，早塌了。” 发表时间:[2016/11/20]
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