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台风来了，菩萨显灵了！ 据汕尾市民网报道，位于陆丰市沿海公路碣石镇的广福寺，耗资近五千万元打造的两尊镇寺大佛，在强台风天兔登陆汕尾后，经不起考验，两尊大佛双双低下头。网友戏称：菩萨因自己是豆腐渣工程而羞愧难当！就此，广福寺回应：这是菩萨显灵了，“金刚怒目，菩萨低眉”听说过吗？菩萨是在为台风中遇难的众生哀悼！... 发表时间:[2016/11/20] 我长得像猴吗？ 心情不好，来到动物园解解闷。来到猴园的时候，看着一群猴子挺有意思的，就多呆了一会。没多大功夫，饲养员就跑到我跟前左看看右看看，然后说道：兄弟，你能不在这呆吗？猴群都跑到我这告状，说为什么只放出去一只猴，把它们都关在笼子里？我擦！哥长得像猴吗？ 发表时间:[2016/11/20] 姿势 有位演员小有名气，于是想找个摄影师拍些照片做成海报，摄影师告诉他要想更红，照片中摆的姿势一定要有个性，演员摆了个望天空的姿势，摄影师说：“这个李白举头望明月，用过了”，演员又摆了个一手擎天的姿势，摄影师说：“这个姿势董存瑞炸碉堡用过了”，演员又换了个打拳的姿势，摄影师摇头说：“这个泰森经常用啊！”演员又摆了个趴着的姿势，摄影师：“那个是邱少云摆过的”，演员无奈弯着身伸出一只手的姿势，摄影师说：... 发表时间:[2016/11/20] 王允 三国中董卓来到了王允家，对王允说：“听闻你女儿貂蝉貌若天仙啊，请出来见见！”王允唤出貂蝉，董卓看了看说：“卓，特喜欢，不知道能否嫁给卓！”王允原本想说允不同意，结果就刚说一个“允”字貂蝉就被董卓带走了，王允追上去说：“太师，我话还没说完啊！”董卓：“司徒不必多言，一个字就足够了！”... 发表时间:[2016/11/20] 科学家的启示 老师讲，牛顿小时候在苹果树下乘凉，苹果砸在了头上，后来牛顿经过认真思考，发现了万有引力定律，成为一代科学巨匠。我为了使我们班出现更多的科学家，抱了一大兜苹果，一个一个地砸向我们班的同学。他们后来是否能成为科学家我不知道，但他们这次确是真的追到了我的家。 发表时间:[2016/11/20] 失身 小芳去街上买东西，没拿雨伞，偏巧下起了雨。妈妈非常担心小芳是否遭雨淋了，就打电话问小芳：“闺女啊，现在下雨了，你找个地方避雨了没有？”小芳说：“还没找到呢。”妈妈又问：“身上淋湿了没有”小芳说：“妈妈，我现在已经失（湿）身了。” 发表时间:[2016/11/20] 前六后九 六哥可明白了，没有他不知道的，那天，他说他们工地要用几十辆车，还说专用前六后九的车，我问六哥：啥是前六后九哇？六哥说就是前面六个轱辘后面九个轱辘的大箱车。我说车轮不都是一对一对的，后面咋还单出一个轮子呢？六哥想了想说：后面不是还背着一个吗！ 发表时间:[2016/11/20] 睡觉别戴项链 妻子看完《甄?执?啡ニ?酰?凑煞蚝?业乖诖采纤?Ｆ拮永?鹫煞蛩担骸袄瞎??獬こさ囊荒ń鸹疲?盟颇?廴缋捶鹱娴墓庖???矣谙钕拢?跏俏?搜勰浚?谄紫怨罂墒羌?玫摹Ｈ羰呛诘葡够鸬模?缃跻乱剐形奕诵郎停?癫还几毫伺宕魇钡拿览鲂脑福俊闭煞颍骸八等嘶啊！逼拮樱骸八?醣鸫飨盍础！ 发表时间:[2016/11/20] 出生 儿子：妈妈，我是不是你吐出来的。妈妈：真奇怪，不说生，不过，你是我吐出来的。儿子：是不是喝了人肉汤才吐出我？妈妈：我喝了你爸爸的汤。儿子：爸爸真是一个令人呕吐的人呀。 发表时间:[2016/11/20] 改模板 某小企业生产一次性塑料水杯、饭盒等产品，由于资金链断裂急需融资，欲拉我投资，通过考察我对他这企业不太看好，没有答应投资。没过多久他们又来找我，还说：我们厂最近有又添置了些模板，还改了些模板，现品种齐全花样多了，企业发展前景乐观呀！欢迎你来投资。我说：要我投资可以，除非你把制杯子的模板改成做钞票的！啊...... 发表时间:[2016/11/20] 八戒的解释 取经回来，八戒觉得自己已经跟不上形势了，所以决定去学校参加学习。老师：很好，一个要求进步的好学生，我来考考你……八戒：行，行，老师你出题。老师：就考你几个成语吧。你说说，有眼无珠什么意思啊？八戒：有眼无猪？这是说现在养猪不赚钱了，所以没有人养猪了，所以满眼看下去，没有猪子了……老师恼怒：那买椟还珠呢？八戒：买犊还猪，哦，那是说，买了一只牛犊，卖家还带一头猪给你……老师：尼玛，就这也能做净坛使者... 发表时间:[2016/11/20] 新媳妇放屁——零揪 新媳妇放屁——零揪老张家张灯结彩操办一宗喜事：把新媳妇娶到家了。老张家是个名门大户，有个家风与习惯，第二天早起，新媳妇必须做进门后的第一顿饭。可是，老公公婆婆比新媳妇起的早，来来往往滴忙活着。新媳妇有个毛病：早晨必须放出一串响屁，不然，肚子剧痛！一看公公婆婆在，不好意思放，但是，不放实在憋得受不了，便把锅碗瓢盆拿起来，墩一下，弄个响动，放出一点点屁，断断续续滴放了十多下，算是把一个完整的屁放尽... 发表时间:[2016/11/20] 讨厌老师 1我很生气的回到家。我对爸爸说：“爸爸，我讨厌老师。”爸爸说：“为什么？”我说：“下课时我喝多了水。结果上课的时候尿急。我好不容易憋到了下课。结果老师还讲，课都不让下。直到下节课开始，老师才走……”2我上课时又尿裤子了。朋友问：“你那么大个人了，怎么还尿裤子？”我说：“本来我还没那么急的。可是老师在教生字。结果我就尿了。”朋友问：“跟这有什么关系？”我说：“关系可大了。老师教的是：虚嘘墟。老师一... 发表时间:[2016/11/20] 武大郎穿越了 武大郎穿越到了现代成了个学生，一天女老师在课堂上讲：“今天要讲的是鲁智深拳打郑关西的故事！”武大郎听老师讲后：“老师讲的真不错！”旁边的同学笑了笑说：“明天老师要讲的更加精彩！”武大郎问：“明天讲什么？”同学：“明天讲潘金莲和西门庆偷情的事！”武大郎咬牙切齿跑去找女老师：“你明天敢讲潘金莲和西门庆偷情的故事，我就敢上台讲昨晚我爸和你偷情的故事！”女老师流着汗沉默了一下：“原来昨晚来我家的是你爸... 发表时间:[2016/11/20] 要生就生女儿，要嫁就嫁高富帅 少妇：哈哈哈，又是女儿！邻居：那个，你别急，虽然是第三个女儿了，但是你以后还是有机会生个儿子的，用不着给自己压力。少妇：我干嘛要给自己压力，是个女儿才好，我喜欢。邻居：你没事吧？莫不是连生3个女儿，疯了？少妇：你才疯了呢！儿子有什么好？我才不要呢！邻居：话怎么能这样说呢？始终儿子才是传后人，才能继承香火；女儿就是赔钱货，始终都是要嫁人的。少妇：这你就错了！你知道现在什么最值钱，什么涨价最快吗？邻... 发表时间:[2016/11/20]
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