笑话列表
你确定我是酒驾吗 晚上交警在执勤的时候发现一辆黑色汽车停在马路边。交警走上前去才发现车内驾驶员正在呼呼大睡，司机满身酒味。交警百般想要喊醒司机，但是驾驶员还是呼呼大睡。无奈之下，交警只好把司机带到交警队。早上的时候，司机终于醒了。交警看见司机醒了之后，立刻说道：先生，你终于醒了，从昨天晚上我们把你从你停车的地方带到这里好几个小时了，现在我们怀疑你酒驾。司机看了看交警，然后说道：这么长时间过去了，你确定我是酒驾而... 发表时间:[2016/11/20] 有基情 前些日子，我和男友约好在茶餐厅见面，我准时到了，但是在那里等了好久，却没见男来。足足等了二十分钟后，男友才姗姗来迟，我冲男友吼道：“你特么的去哪了？”站在男友身前的服务生笑着说道：“这位先生亲自给你下厨，所以来晚了！”我感动得泪流满面，却忽略了男友一脸红晕，轻抚服务生菊花的那个动作。... 发表时间:[2016/11/20] 情窦初开 有一个住院的小伙子，暗恋上了给他换药量体温的实习小护士，但小伙子很腼腆，不敢表白。同室的病友们就把这件事偷偷告诉了这个小护士。医院病床上的床单由于用的时间久了，很容易破碎。一天，小伙子起床后发现床单破了，就按铃叫这个小护士来给换一下。当小护士看到床单中间的破洞，脸一红，说了句，讨厌...... 发表时间:[2016/11/20] 距离死亡最近的一次 那天，我跟几个死党吹牛B，我身边的死党小明说道：“我以前差点被车撞死，那个车当时距离我就有0.01厘米，我差点死啊！”另一个死党吹牛道：“卧槽，那次，我去小沟子玩水，结果一个不留神，掉深水坑里面了，差点死！幸亏被人救上来了！”另一个死党也吹牛道：“你们那个都不算什么，有一次，我那次，食物中毒，都吐白沫子了，差点死，然后被抢救上来啦！”这时候我吼道：“你们那都不算什么，19年前的游泳比赛，要不是我最后的... 发表时间:[2016/11/20] 八戒的笑话(三则） 1、 前些日子，八戒去上单位应聘，前几关八戒都凭着聪明才智过去了，到了最后面试的时候，考核官看了看八戒，然后笑着说道：“你的脸咋那么绿呢？”八戒想了想道：“估计是帽子晃得吧！”最后八戒被宣布不合适这份工作，领导觉得被老婆背叛的男人，要么是肾虚，要么就是废物！2、前些日子，八戒和猴哥喝喜酒，猴哥看到八戒的老婆玉兰，长得那叫一个俊，猴哥笑着说道：“八戒啊，你可真有福啊！”八戒摆了摆手道：“什么福... 发表时间:[2016/11/20] 30岁当曾爷爷 现在的人都早熟，早恋，带来的严重后果啊:女婴儿用的不是尿不湿了，用的是自由点！男婴儿吃的不是补品，用的是伟哥！三岁开始恋爱，五岁见家长，七岁结婚，十岁带孩子。这样算下来，三十岁的我应该当曾爷爷了！ 发表时间:[2016/11/20] 请帖 生日宴会后，黎局长清点红包。红包数与全局在职人数相等，黎局长笑得眼睛眯成一条缝。当最后一个红包拆开时，奇迹出现了：这个红包里面没有装入钱或首饰之类的贵重礼品，只有一张纸条，上面写着：“局长大人，很抱歉，我下岗多年，两手空空，实在拿不出礼物，礼金请从我下月的扶贫救济金中扣出 。”... 发表时间:[2016/11/20] 太胖了，抱不了 一对胖夫妻被邀上电视台做节目。主持人:现在很少夫妻像你们一样，结婚多年了还这么恩爱的。妻:多包容点，把对方优点放大，缺点缩小，恩爱就很简单了。主持人:看得出来你们真的恩爱，上节目这么久了，你们的手都还是牵着的。你们该不会天天还要来个拥抱吧？夫:我们也很想呀，不过我们很久没有抱抱了。主持人:太不可思议了，你们这么恩爱怎么可能呢？妻一脸苦笑:看我们这两个大肚子，顶着，正面手都碰不到呀，抱不了……... 发表时间:[2016/11/20] ?潘康难薷 一?潘课抟饧渥呓?伺?砦荩??砻怯懈鱿肮撸?蓟岷徒?吹娜嗽朴暌环??缓笤偕钡舳苑剑?粤死慈说哪越??BR>女鬼看到来的人是个穷酸?潘浚??砭突?砦?览龅呐?俗吡斯?吹溃骸案椅士痛幽睦锢矗俊?BR>?潘坑行┖ε碌乃档溃骸澳阆人担?憷凑饫锸歉墒裁窗。俊?BR>女鬼笑了笑道：“我来这里是做你们男人爱做的事情啊？”?潘坑行┎桓蚁嘈诺目戳丝磁?恚?涣巢豢伤家椋?BR>女鬼看?潘空飧鲅?樱??囊恍Φ溃骸澳忝悄腥嗣灰桓龊枚?鳎 ?BR>这时候?潘客蝗环??... 发表时间:[2016/11/20] 孔子的老爹 那天，我朋友给我一个讲座票，对我说道：“去听听吧，是一位文学专家的讲座！”我哈哈大笑道：“那些专门放屁的专家？他们的话有的信么？”朋友一再推荐下，我还是去了，坐在哪里，面前有一个身穿华服的男子，一脸严肃的讲文道：“同学们，你们知道孔子的爹叫什么嘛？”同学们纷纷议论道：“老师没讲过啊！不愧是专家，这都知道！”这个专家很满意下面的反应，哈哈大笑道：“孔子的爹是钻子，因为没有电钻子，哪来的小孔子？”... 发表时间:[2016/11/20] 我喜欢蛋蛋的香味 前几天，我跟朋友出去叫外卖，这时候，突然一个美女和我擦肩而过，我反正是有一个习惯，只要遇到美女，必然会闻闻女孩的体香。这个美女也毫不例外，我深呼吸闻了一下，然后对室友说道：“这味道我不喜欢，我喜欢淡淡的香味！”室友愣了，一脸震惊的看着我说道：“蛋蛋的香味，蛋蛋还有味？原来你爱好这个啊，看来我以后要离你远一点！”... 发表时间:[2016/11/20] 换奖品 蛇去抽奖，手气不错，得了二等奖。工作人员把奖品递给蛇，蛇一看，是一双皮鞋，很不高兴。蛇小声地问：“可不可以换一种奖品？”工作人员问：“为什么要换？”蛇弱弱地说：“因为我从来不穿鞋！” 发表时间:[2016/11/20] 鸡不怕死 蛇咬住了一只鸡。鸡忍着痛，一声不哭，反而微笑着。蛇不解地问：“你就不怕死吗？”鸡说：“怕啊。”蛇问：“那你为什么还要笑？”鸡说：“你吃我比老鹰吃我好，最起码还是全尸！” 发表时间:[2016/11/20] 老婆不能再瘦了 老婆：老公，我苗条么？老公：苗条！但不能再“苗条”了。老婆：为什么？你不是喜欢我苗条的身材吗？老公：以前喜欢，但现在不喜欢了。因为以前人家羡慕我有个苗条身材的老婆。而现在呢，人家都担心我有个骨瘦如柴的老婆。老婆：我骨瘦如柴关人家什么事？老公：不，人家担心我把你甩了............. 发表时间:[2016/11/20] 贫困补助 因为在学校经常违反纪录，总是有许多批评书寄到我家里去。为了防止父母知道，想了很多法子。终于有一天，我想到办法了。邮递员再给我家里寄东西的时候，我直接告诉他，以后凡是学校寄给我家里的，直接扔掉就行了。这样过了一个月，终于平安无忧了。两个月后的一天清晨，接到学校电话。学校：可可，学校给你家邮寄的贫困补助金收到了吗……学校：... 发表时间:[2016/11/20]
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