笑话列表
这老婆，娶了真有福 我跟身边一个结婚的闺蜜谈起她结婚后幸福不幸福，没想到我这个闺蜜反而是冲我摇了摇头道：“糟透了！”我一惊道：“莫非，他隔三差五对你使用家庭暴力？”闺蜜摇了摇头道：“那倒不是，就是他老喜欢喝醉酒，有一次，他竟然把我们家的垃圾桶，当成了便桶。”我愣了愣道：“卧槽，太强了吧，那你没制止他么？”闺蜜一愣茫然的说道：“我干嘛制止他啊？我当时忙着给他拍视频呢，我要做女版陈冠希呀。”... 发表时间:[2016/11/20] 外面的老婆 汤姆:医生，快来呀，我老婆胃痛得不得了了。医生:汤姆，你是不是搞错了？上个星期你们家刚做过健康体检，你老婆一切都正常呀，怎么会胃痛呢？汤姆:不是家里的老婆，是外面的老婆…… 发表时间:[2016/11/20] 棋友 前些日子，大课间，因为以前下课就十分钟，现在弄个什么全民大课间，大课间的休息时间足足有三十分钟。我就从家里带了一副象棋，然后在大课间的时候对周围人吼道：“谁来和我下棋啊！”这时候我一哥们走了过来，冲我说道：“我会，我会，我小的时候跟我姥爷下过，后来我姥爷说我太厉害，都不跟我一起玩了！”我一愣道：“行啊，走起！”我们两个摆好了棋子，刚开始朋友的开局布阵都不错，很有那么一番气势，可是后来他走的越来... 发表时间:[2016/11/20] 现在是流行人妻诱惑么？ 前几天，我正在家打电脑，突然俺家的座机响了，我接起来说了没几句，就冲里屋正在开电视的老妈喊道：“老妈，你的电话，都第七个人了哦！”老妈一脸无奈的笑了笑道：“没办法，就是这么受欢迎啊！”我一脸尴尬的冲老爸说道：“老爸，你也不管管，我都快成我老妈的接线员了，还有，打给我老妈的都是男的，比我这个业务员都多诶！”老爸无奈的说道：“没办法啊，现在流行人妻诱惑，像你这种小清新，已经被大众淘汰了啊！”我想问... 发表时间:[2016/11/20] 卫生巾的第二用途 那天，我和几个妹纸，还有几个男汉纸在聚会上聊天道：“如果一个男人，和一个女人分别在厕所忘记带手纸了会怎么办？”我身边的男汉纸们说道：“丫的，忘带纸了，我们不还是有裤衩么？”我哈哈一笑道：“裤衩要也没穿呢？”男汉纸们咬了咬牙道：“奶奶的，大不了不擦了呗！”我又转身问妹纸们道：“你们要是上厕所忘带纸了呢？”妹纸们低头一笑道：“这时候，你就该知道卫生巾的第二用途了吧？”... 发表时间:[2016/11/20] 你牙上有辣椒面 前几天，我跟女友坐在一起用酷狗音乐，唱歌，就是那种小型家庭KTV的那种模式，我和女友点上了一首《甜蜜蜜》。我很温柔的唱着这首歌曲，唱的时候就感觉邓丽君附体一般，我时而温柔，时而洒脱，时而悲情的演绎着这首《甜蜜蜜》我看着自己的女友也很认真的瞅着我，我一脸笑意的唱罢后，问道：“怎么了，宝贝，是不是我的歌声感动你了？搞得你和我来电了？”女友盯着我很久后才说道：“是你的牙上有辣椒面，我一直盯着它瞅你唱歌，... 发表时间:[2016/11/20] 大小通吃的人渣 前几天，我跟一个同事谈事情，突然朋友冲我摆了摆手，做出一副想要去厕所的动作，我哈哈一笑道：“大的还是小的啊！”问这句话的原因是，我寻思如果对方是小的，我无所谓等着他啊，但如果是大的，那就没必要了！没想到朋友嘿嘿一笑道：“你猜猜看！”我愣了愣道：“小的？”朋友哈哈大笑道：“我大小通吃哦！全都有！”我瞬间愣了，说道：“你几天没吃饭了？都把主意打这东西上了？”... 发表时间:[2016/11/20] 四大名著中笑话各一则（一） 一.红楼梦（凤姐的话岂敢听之）贾蔷夜半举着捻子巡夜，发现贾瑞在荣府屋子里的夹道中，冻的瑟瑟发抖，还在痴痴傻等何人便问道:“天气如此寒冷，你不回家睡觉，在痴等何人？”贾瑞:“吾与凤姐相约，夜并相见，不见不散。”贾蔷:“沃草，你这傻B，疯姐的话你也敢信？”二.三国演义（走为上计，计高一筹）司马懿率十五万大军来攻西城，见诸葛亮使用空城计，便速撒。魏主曹睿道:“汝一向足智多谋，诡计多端，何不用计破他空城计却一... 发表时间:[2016/11/20] 良性循环与恶性循环 一.良性循环:我一高兴，心情就好。心情一好，就倍心大增。信心一增，思路就开阔。思路一开阔，创作的笑话水平就高。水平一高，评?绲男羌毒透摺Ｐ羌兑桓撸?揖透咝恕６?恶性循环:我一生气，就会生病。一生了病，就得看病。一去看病，就得花钱。钱花完了，就没钱用。没有钱用，就会生气。 发表时间:[2016/11/20] 容易骗的女朋友 有一次，我对朋友小张说：昨天我收到了女朋友的一封情书。小张对我很了解，便半信半疑的问：你是怎么骗到手的啊？我笑嘻嘻的回答：我就对女朋友说，我最近写了一本二十万字的言情小说，就差两百字作为结尾啦，你帮个忙吧，于是她第二天就写了一篇给我！哈哈！ 发表时间:[2016/11/20] 为中华崛起而读书 发洪水，某地成了灾区。电视台派记者采访灾区人民。记者：“老乡，可以问你个问题吗？“老乡：“要问你就问呗。”记者：“请问您幸福吗？”老乡：“幸福，我幸福个腿儿。”村长：“二狗子，别笔笔花花，说啥子实话。”老乡：“哎呀妈呀太幸福啦，自从俺这来了洪水，这城里人一波一波地到这抗洪，把地里菜吃个精光，我呢，就倒腾点吃的整个俩钱花。记者：“多么可敬的老乡，志愿者在前方抗洪，老乡们自发的在后方提供后勤保障。... 发表时间:[2016/11/20] 拔萝卜得奖 从前，一个布贩子挑着一担布经过村口，他跟菜园里拔萝卜的妇女说：“大嫂子，我们打一个赌，你赢了我，我把这担布给你。”妇女想一担布值好多钱呀！她说：“怎么打法？你不能让我吃亏呀！”他说：“你拔出的萝卜跟我的JJ一样大，我就把布给你。”妇女干劲很大，每拔一根给布贩看，布贩都摇头，很快妇女把所有的萝卜拔光了。妇女说：“我拔出的萝卜都不如你的JJ，你是不是没长呀？”布贩子说：“你真聪明，我是衣锦还乡的太监。... 发表时间:[2016/11/20] 相貌一般 小马应聘特工后，想急于知道结果，就去找考官问情况。考官说：作为特工一要能力突出，二要相貌一般。小马迫不及待地问;“长官，您看我行吗？”考官说：“你只具备当特工的一方面。”小马说：“哪一方面，是不是能力特突出？”教官说：“相貌一般。” 发表时间:[2016/11/20] 鱼不是用口呼吸的 新婚夫妇买了条大柴鱼，不会杀，怎么也杀不死。丈夫对妻子说：“你用指头掐它的脖子，让它的大脑缺血而死。”掐了一会，一看鱼还是没有死，妻子急了，对丈夫说：“你看过动物世界吗？你看过狮子杀牛吗？你用手掌捂住它的口，不让它呼吸，让它窒息而死。”丈夫用手掌捂了一会才明白，鱼不是用口呼吸的。... 发表时间:[2016/11/20] 蛇的尴尬 动物王国要换用第三代身份证，在原有身份信息的基础上加入指纹和DNA信息。这天，蛇来到办证机关办理换证手续。蛇问：“你好，请问是在这里办理身份证吗？”工作人员说：“是的。”工作人员拿了一张表格递给蛇，说：“请你填一下表，然后在后面的正方框里按一下指纹。”过了一会儿，蛇把表格递给工作人员，然后弱弱地问：“我不按指纹，可以吗？”... 发表时间:[2016/11/20]
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