笑话列表
怎么取出口香糖 飞机上，一空姐提醒一正在看报纸的乘客，“为了你的安全，你应该食用口香糖。”乘客点了点了头。下飞机前，乘客找到了这位空姐，问：“空姐同志，你要我使用口香糖的方法好极了，可是你能告诉我怎样才能我耳朵里的口香糖取出来么？” 发表时间:[2016/11/20] 乡长这样乱打官腔 乡长到县里参加会议，平时不怎么会发言的他发现领导们讲话的时候都喜欢一句句停顿，而且经常用上“搞好”这个词语。轮到他讲话的时候，他就说：“王书记的话，很有道理，他善于搞孕妇。”众人一惊，乡长接着说，“的思想工作，我就代表，乡里的领导班组，来抓妇女们的如。”领导们扶了扶眼睛，乡长脸红着继续说：“抓好妇女的，思想，如果说，县长是诸。”在场的大笑，乡长接着说：“位的。”县长一拍桌子，赶紧要乡长下台了。... 发表时间:[2016/11/20] 不一样的哲理 一父亲想教育一下儿子,说:"艺术源于生活,但高于生活;哲学高于生活,但源于生活..."儿子就打断说:"哦,我知道了,下次叫我一起去斗地主吧!" 发表时间:[2016/11/20] 屁眼居然在看我 小刚玩一种眼球一样的玻璃球，一不小心放在嘴里就吞下去了，家长们急坏了，于是将小刚送到了医院，医生检查了下发现没什么大事，就嘱咐家长给小刚吃韭菜，第二天，家长带着小刚去肛肠科，说小刚拉屎不出，肛肠科的老医生掰开小刚的肛门看了下，吃惊地说：看了这么多的屁眼儿，这一次真发现屁有眼了。... 发表时间:[2016/11/20] 从来不说冤话 爸爸问正在玩游戏的儿子：儿子，你妈妈呢?儿子头也不抬说：妈妈说大姨妈要来了，出去买东西！爸爸：妈有没跟你说大姨妈什么时候来？儿子：没有说！不过临出门的时候妈妈这样交待：告诉你爸，要善待大姨妈！不要冲动，不要鲁莽，更不要恶言相向，动手动脚！爸爸：交待那么多，你妈不能回来跟我亲自说吗？儿子：我也是这样讲的，可妈妈说：越交待，你就越是欺负她，爸爸，你真的是妈妈说的变态狂吗？........爸爸：儿子，那你说爸... 发表时间:[2016/11/20] 三具香 上级安排某君到一单位蹲点督查，并将其照片、手机号码等信息制成牌悬挂在单位大门显眼位置。这天将牌送到该单位老总手上并要求其按要求悬挂，老总接牌后说：我们将好好待他，且还会在照片下面点三具香、摆放一盘水果。啊！ 发表时间:[2016/11/20] 学生评老师踩碎粉笔 语文老师上课手舞足蹈踩碎了掉在地上的粉笔。有的学生说：“老师，你让那根粉笔的梦破碎了。”有的学生说：“老师，你把粉笔踩碎了，加速一盒粉笔的消灭，拉动了经济增长。”讲台前面的同学说：“老师，你让我丧失了一次做好事的机会，本来我可以捡起那根粉笔，挽救它的命运。” 发表时间:[2016/11/20] 想占便宜的 小王开了家小超市，对门是一家酒店。一日，小王在整理货物，外面砰、砰、砰，小王一哆嗦，手里的啤酒瓶摔在了地上……尼玛，又是谁家办事？放这么响的鞭炮干嘛？来老婆，快躺下……你脑子有毛病啊？一地的碎玻璃，啤酒，你让我躺在这？老婆，发财的机会来了，你躺着，我过去敲敲那个办事的人……小王赶紧走到对过：这是谁家在办事？这时从饭店里走出来一位：啊，小王，是你啊，你太客气了，今天儿子过生日，你也前来祝贺啊？谢... 发表时间:[2016/11/20] 竞选宣言——吃素 老虎和狮子竞选动物王国的王位。狮子首先发表了自己的竞选宣言。一二三说的头头是道，深得动物们的称赞。为了博得更多动物选民的选票，老虎想不出狠招是不行了：亲爱的选民，大家好！如果大家选我，我决定要改变以往的生活习惯，让所有食肉的都该吃草。这样让所有人都生活的更安逸，不在担惊受怕……老虎的宣言一出立刻得到了所有小动物的称赞，这样太好了，生活更幸福了……大家的票都投给了老虎……老虎顺利担任了动物王国的... 发表时间:[2016/11/20] 你没白请！我也没白吃 同事过生日，一特抠门的朋友受邀参加。年轻人吗，图个快乐，既然有人请吃，不吃白不吃。抠门朋友悠哉乐哉的赴宴了，酒足饭饱之后，同事的其他朋友忽然各个掏出一个红包递给同事，同事脸不红心不跳的一概收下，嘴里连连说：让大家破费了.....抠门朋友见状，心里嘀咕开了：妈的，还要买单呀！然后在口袋里左掏掏右摸摸，总算掏出一张20元的纸币，然后走向同事低声说：不成敬意，还望笑纳！没做准备，但愿你没白请！我也没白吃！呵... 发表时间:[2016/11/20] 收入 老王；今年年成不错，我种的蔬菜获得了丰收，今年收入达到了五万元，这日子，真是……老李：是啊，是啊，我今年种的是经济作物，收成也不错，收入有六七万元……这时老吴走过来插了一句：你们都不及我，我今年收入达到了十五万元……老王：你？你是种的什么啊？收入这么高？传传经验……老李：他啊，他是搞养殖的……老王：养殖，那也不简单啊……老李：他都养了二十年了，才得了十五万……老王：什么？二十年，什么东西养二十... 发表时间:[2016/11/20] 老婆做的梦 老婆：老公，昨夜，我做了一个梦，我的手掌里有两个球，是什么球。老公：健身球。老婆：对，好象是身上带的，我怎么捏都不会掉出手掌。老公：好象个屁，我的两个蛋蛋疼死了，我以为是我夹到了，没想到是你捏伤的。 发表时间:[2016/11/20] 医生，你的方法真高明！ 病人:医生，你真高明！医生:呵呵，低调低调。病人:我这么重的伤起码得在床上躺一个月吧，你看现在才几天我就爬起来了。医生:过奖过奖，我医术没有这么厉害啦。病人:我没说你的医术高明呀。医生:那你怎么说我高明？病人:我说的是你的方法高明！医生:什么意思？病人:你不是用高费用来吓唬我吗？我就是看到交款金额才吓得爬起来呀。... 发表时间:[2016/11/20] 人变野人 几个上海游客到神农架做深度旅游，他们和导游说想看野人。导游说没有野人，野人只是一个传说。游客说非看不可，一定要让传说变为现实。导游无奈，只有放任。晚上，小偷将游客的衣服、食品、手机、相机等物品偷了个干净。几天之后，传说变成了现实，几个游客蓬头垢面、狼狈不堪地返回营地，营地的工作人员看见，吓走了一大半，口里还惊呼“有野人”。... 发表时间:[2016/11/20] 游击战 某男新婚由原单位配一间房作为结婚用房，近年已调出，早几天我们同他故地重游，也去看看他原来婚房是什么样？已经改成单位办公室，走进办公室他就向我们介绍：这就是我和她原来战斗过的地方!现在他已经离婚多年，前前后后又处了好几个对象，忙呀！这时一个同事说：你现在已经由过去的阵地战转为游击战了呀！... 发表时间:[2016/11/20]
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