笑话列表
上帝，你会算数么？ 有三个人，无意间走入了一个魔洞，而这个魔洞里面居住的恰好是上帝，上帝看着这三个人，笑着说道：“你是高富帅？”高富帅点了点头。上帝笑着说道：“你来到世上的意义是什么？”高富帅嘿嘿一笑道：“当然是为了享乐啦，泡最漂亮的妹纸，吃最好的吃的！”上帝不置可否的说道：“五十分！”上帝又问愤青道：“你来到这个世上的意义是什么？”愤青怒吼道：“我来到这个世上就是受苦，妈的，父母没钱，成天受压迫，真窝囊！”上帝... 发表时间:[2016/11/20] 起死回生 一胖一瘦两女孩儿聊天。瘦女：咋还不减肥呀，再不减你男朋友就不要你喽。胖女：减什么减！你没看新闻180斤胖男从17楼摔下奇迹生还的原因吗？瘦女：什么原因？胖女：胖！厚厚的脂肪成了缓冲垫！瘦女：真的？那我也要快点肥胖起来，有朝一日也来个起死回生！ 发表时间:[2016/11/20] 我给女朋友买了套衣服 昨天，我跟朋友小刘笑着说道：“小刘，我给我女朋友买了套衣服，可好看了！”小刘一愣道：“你啥时候有的女朋友啊？都没告诉你哥们啊？”我笑着说道：“你见过的呀！”小刘皱着眉头想了很久，但最后还是摇了摇头道：“我应该没见过啊，怎么也想不起来啦！”我接着说道：“我给我女朋友买的衣服才十五块钱，便宜吧！”小刘一愣道：“卧槽？这么便宜，真的假的呀！”我哈哈大笑道：“骗你干嘛，来，看看我的右手，刚涂的指甲油，... 发表时间:[2016/11/20] 我给你最后一次机会 前些日子，我跟老婆吵架，吵得天翻地覆的，最后，老婆冲我吼道：“林小雨，你是不是外面有人了？不然你怎么会这么对我？”我摇了摇头道：“你才外面有人了呢！别吵不过我，就给我扣屎盆子啊！”老婆一怒道：“哼，林小雨，我给你最后一个机会，说出那三个字，我昨天查看你手机的时候，我发现她的名字是三个字符的!”我一愣道：“只要说出那三个字？你就不跟我墨迹了么？”我老婆点了点头道：“是的！”我大着胆子说道：“别问啦... 发表时间:[2016/11/20] 明目张胆的欺负 干嘛喝我的血？你的血好喝！你不怕死吗？怕！那你还不滚蛋？没喝饱！切西！敬酒不吃，吃罚酒！拿命来！.....你拍呀！拍呀！你以为我傻B呀，就明目张胆的欺负你！妈的，没双手的我只有任凭蚊子耀武扬威了......... 发表时间:[2016/11/20] 极品求职者 面试官：你英语六级过了吗？求职者：没有。面试官：那四级证书？求职者：没有。面试官：计算机二级过了吗？求职者：没有。面试官：你在学校参加过学生会？求职者：没有。面试官：你有什么特长？求职者：没有。面试官：你回去吧。求职者：靠！你妹啊！你知道我谁不？面试官：（胆怯+疑惑）您是？求职者：我特么是你们公司老总的……精神病院工作人员：快来人！这个人在这呢……... 发表时间:[2016/11/20] 这一切因珠峰而起 珠穆朗玛峰（以下简称珠峰）：上帝啊！你在哪里？上帝：你找我有什么事情？珠峰：上帝，自盘古开天辟地以来，我就是世界上的最高峰，受万人敬仰，千人观摩。可不料，前些时，我听说在一座岛屿上，同时存在两座峰，而且竟然比我还高，甚至观摩那座峰的人数已经超过了我。上帝，我心不甘啊！上帝：嗯？！竟有此事？你可知道那座峰的名字？珠峰：嗯……我记不太清了。好像是叫苍什么空来的，传说它的两座峰高耸入云，就是它占尽了... 发表时间:[2016/11/20] 床上用品之杜蕾斯 顾客：（害羞）给我拿一盒杜蕾斯？售货大妈：杜什么斯？顾客：就是杜蕾斯啦。售货大妈：杜蕾斯？我们这里没有。顾客：别的牌子也行啊。售货大妈：别的牌子的什么啊？你得告诉我，你买的是什么啊？顾客：就是安全套啦。售货大妈：我们这里不卖。顾客：靠！你们这里怎么不卖，你们店门口写着“床上用品”，怎么还不卖这个床上用的最多的？！售货大妈：嗯…………小伙子啊，我们这里只卖床单，被褥，枕头之类的。你想多了。顾客：... 发表时间:[2016/11/20] 警方扫黄 警方接到报警，说某地有很多鸡，要求警方立即前往扫黄。警区领导意识到事态严重，料想这一定是内部人员揭黑，立刻派数支小分队前去。很迅速，小分队队长打回电话。“局长，这里鸡的确很多！但是……”“别说了，无论他们有什么背景，都要严办！”“局长，这里鸡多是有原因的……”“无论什么原因，都要依法严惩！”“局长，你让我说一句话就行。”“你说吧。”“局长，这里是养鸡场。”... 发表时间:[2016/11/20] 相近的感受 甲在图书馆看了一天文学书，回来对乙说：“这一天下来，我对中华文化有了更深的领悟，真的可以用四个字来形容。” “哪四个字？” “博大精深。”乙在宿舍里看了一天毛片儿，然后对甲说：“这一天下来，我对井空姐姐有了更深的认识，真的可以用四个字来形容。” “哪四个字？” “波大精深。”... 发表时间:[2016/11/20] 从小就得学着勤快点 小明在家一向好吃懒做，经常遭到爸爸的训斥。一日，他上语文课时，听老师讲到南宋时期，秦桧用小道消息成功治理通货膨胀铜币匮乏的故事。回家吃饭时，就将故事在姥姥.爸爸.妈妈面前，从头至尾陈述了一遍。爸爸听后便说:“这么说，这秦桧还很聪明，办事?从型纺缘摹！甭杪杼?蟛钩涞?“人家不聪明，怎么能当上丞相那么大的官呀？”这时有些耳闭的姥姥在一旁，听得似懂非懂的也插嘴向小明说道:“人家勤快就能做那么大的官。要不，怎... 发表时间:[2016/11/20] 戴金项链 一对青年男女正在亲热，男的吻着女的耳朵，马上就往下吻。突然，女的闪开了。男的气冲冲地问：“吻脖子以下就要收费吗？”女的说：“你还没买金项链给我戴呢。”男的没好气说：“女人就爱虚荣，喜欢金首饰。”女的说：“我戴上了金项链就等于在脖子装了减速带，你就不会超速吻完我的全身。”... 发表时间:[2016/11/20] 不是一样的 我和老婆在淘宝网上买衣服。老婆看来看去，说：“怎么这些衣服都是一样的？”我看得津津有味，说：“怎么会是一样的呢？你看，这些穿衣服的美女都是不一样的。” 发表时间:[2016/11/20] 退了钱后 老婆：去，打点酱油……我：好的，拿钱来……老婆：打酱油的钱你都没有？我：这叫专款专用嘛……我来到小卖部：老吴，来打点酱油……好??。说着打好酱油，四块钱，我找你十六元……啊，我明明给的是五元，怎么找我十六元呢？老吴，你有没有算错啊？我给的是五元……老吴：不会吧，怎么会错呢？老吴老婆从里面出来：你这猪头，你算账不总是错啊，兄弟你是好人，谢谢啊。立刻把钱拿回去十五……我一到家：老婆，今天可是做了回好... 发表时间:[2016/11/20] 偷看美女 老公：亲爱的，好不容易才捱到星期天，我们去公园玩吧？老婆：还是你自己去吧，我就不打扰你了。老公：怎么这样说话呢？我保证不偷看美女了！老婆：狗能改变不吃屎吗？你都保证过好几回了，耳朵也差不多快被我牵掉了，你改了吗?老公：你放心啦。这次决不偷看了！老婆：不偷看？意思是光明正大的看喽？老公：嘻嘻，还是老婆聪明。今天公园有脱衣舞，我都等急了，正儿八经的看总可以吧?老婆：可以啊，你就正儿八经的把耳朵留下吧... 发表时间:[2016/11/20]
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