笑话列表
千年大穿越 将要结婚的一对新人，女方长得矮胖，男方长得瘦高，正在为穿什么结婚礼服而争论。女方说，要穿唐服，因为在唐朝时，是以胖为美的，要把人们的审美观念带到唐朝。男方说，要穿明服，因为在明朝时，是以瘦峻为美，绯色罗袍长裙一穿，扇子一摇，更显得文质彬彬，书生意气。家里人说，干脆来玩一个千年大穿越。... 发表时间:[2016/11/20] 我感到很悲哀 老公和老婆吵架。老婆：实话告诉你，有一个帅哥爱上我了！老公：我感到很悲哀啊...老婆：羡慕了吧？老公：我是替那个傻瓜感到悲哀啊... 发表时间:[2016/11/20] 看来真的很响 给女朋友打跨洋电话，远在海外的女友娇滴滴的冲我说道：“小雨，你想没想我啊？”我一脸无奈的说道：“当然想了，不然咋会给你打电话呢？”几分钟，女朋友又娇滴滴的冲我说道：“小雨，有多想我啊？”我一脸无奈的直接把手机放在屁股下面，然后卯足了力气，放了个响屁，然后贱贱的问女友道：“这么响够不够啊？”女友依旧娇滴滴的说道：“这么想啊，可是人家觉得还是不够，还能更想我么？”我深吸了一口气，然后冲女友吼道：“... 发表时间:[2016/11/20] 合唱团 昨天，跟小明一起去看合唱团表演，懂艺术的小明神秘兮兮的跟我说道：“这可是意大利的合唱高手，很牛B的!”我点了点头道：“嗯，我一定会用心听得！”可是刚听了几分钟后，我就被那吼声恶心的吐了，而且上面的合唱人员都晃悠个大屁股，扭来扭去的！我小声问小明道：“这群废物，唱歌不好好唱歌，干嘛扭来扭去的啊？”小明狠狠的打了下我的头道：“你个傻帽，不左右扭谁知道该开左声道还是右声道啊！”... 发表时间:[2016/11/20] 打麻将而已！ 就看一个人把金黄的东西砸在檀香木造的桌子上，然后表情凝重的看着其他人道：“你们谁要？”其他人一脸严肃的摇了摇头，而此物的原主人也是神情紧张地说道：“五万一次？其他人神情更加紧张了，似乎更加期待下一次读秒的到来，此物的原主人接着高声喊道：“五万两次啦！真的没人需要么？”桌角的另一个人因为太过紧张，而造成了心脏骤停死翘了，但是却没有任何一个人顾得上给他打120报警！当此物的原主人正吼道：“五万，三？”... 发表时间:[2016/11/20] 裸睡的后遗症 甲:今天我在阳台练歌，对面阳台有个女生被我吓得躲进房子里。乙:不是吧？你不是校园十佳歌手吗？怎么可能吓到人？甲:其实主要是我裸睡习惯惹的祸。乙:我没听说过裸睡会影响歌喉呀。甲:问题是，我忘了穿衣服就跑到阳台上练歌了…… 发表时间:[2016/11/20] 萌老师 学生：老师，我想上厕所。老师：嗯！厕所是谁，你女朋友吗？学生：老师，我说真的，我真的想上厕所。老师：哦！这样啊！厕所是神马，可以吃吗？学生：老师~~~我真的好想好想~~老师：嗯！那你慢慢想哈，我不打扰你了~~~ 发表时间:[2016/11/20] 兄弟，厕所的地板好睡不？ 甲:今天我们班主任被我吓到了，也许以后他再也不敢罚学生了吧。乙:怎么了？甲:我今天跟班主任对着干，结果他就罚我站厕所了。乙:那怎么把他吓到了？甲:等他进来看我反省了没有时，我整个人无意识的瘫在地上。任他怎么叫我都没醒，吓得他赶紧把我送医院。乙:你故意的吧？甲:真没有，那时我真没意识。乙:不是吧？你身体没事吧？甲:没事，主要是我前一天通宵了一个晚上。乙:这样也能昏？甲:谁说我昏倒了？我只是睡着了！... 发表时间:[2016/11/20] 同桌成绩单的妙用 儿子:爸爸，这是我同桌的成绩单。爸爸:什么？才十五分！他是怎么考的？真为他父母感到汗颜。如果你也考这么多，我就把你吊起来打！儿子:怎么可能考这么一点？我们班上比我同桌差的还好多呢！爸爸:不错，我儿子真不赖。儿子:那爸爸，我虽然考得不差，但也不怎么好，你不罚我吧？爸爸:不罚，只要不比你同桌那些人差就行，成绩单给我看下。儿子:爸爸，35分，说好的，不许罚，罚我你就是小狗！爸爸:……... 发表时间:[2016/11/20] 那样更浪费 发现桌子上有个没吃完的猪蹄，我就抓起来啃，发现味道挺好的，准备全部吃光！可这时候，老妈进来了，制止了我，冲我说道：“不可以吃！”我一愣道：“为啥呀？”老妈一脸正经的说道：“不能给你吃，太肥了，你会长肉肉的！”老妈义正言辞的说道：“肉太肥了，必须丢了！”我本着节俭的美德，和老妈据理力争，我冲老妈吼道：“粮食来之不易，绝对不可以丢掉！”可是老妈打了下我的头道：“傻孩子，你吃完猪蹄长了肉肉，那你以前... 发表时间:[2016/11/20] 反应迟钝的孩子 小刘忙着回家赶路，赶路赶到一半，突然发觉天色已深，于是，小刘就迈着步子往附近有人家的地方走，本来小刘心里想的，这里是荒郊野外，怎么会有人家呢！可是运气就是这么好，小刘找到了一户人家，敲了几下门，里面走出一个十分漂亮的女人，女人看了看小刘，一脸笑意的说道：“你是路过的客人吧？”小刘点了点头道：“还请施舍我一碗饭吧？”女人点了点头，给小刘煮了一个康师傅方便面，小刘吃的也很美味！回到家后，小刘把这件... 发表时间:[2016/11/20] 学历史的女大学生找对象 介绍人：姑娘，给你介绍了个对象，长相也不错，家里很有钱，只是年龄大了点。姑娘：比我能大多少？介绍人：比你大36，快六十了。你看怎么样，要是不愿意，我马上给人家说一下。姑娘：没关系。我是学历史的，他年龄越大我越喜欢，他要是八十才好呢。介绍人：你不怕耽误了你的青春？姑娘：不怕，他死后我可以再嫁，照样焕发青春。... 发表时间:[2016/11/20] 我有两张卡 甲：张斌，你有银行卡吗？乙：没有银行卡。甲：现在，谁的身上没卡呀，你太落伍了。乙：我有教师卡。甲：你怎么有教师卡？乙：英语老师卡我英语挂科，数学老师卡我数学挂科，我不是有两张教师卡吗？ 发表时间:[2016/11/20] 没皱纹的原因 丈夫看到妻子每天早晨和晚上用除皱霜抹脸、用面膜贴脸、用手拍脸，占去很多时间，不干家务活，很是不满。就对老婆说：别?意亮耍?暇屠线隆Ｋ暝戮褪前盐耷榈牡叮?阎逦凭?鹊乜淘谖颐敲恳桓鋈说牧成希?刮颐潜淅稀?BR>妻子：那为什么小林都四十了，脸上却没有一点皱纹呢？丈夫：两个原因：一是刻她脸的那把刀生锈了；二是他脸皮太厚，刻不动。... 发表时间:[2016/11/20] 打扮老公 林女士最近发疯似的打扮自己的老公，要老公每天打扮成各色男人。老公很烦地说：“我不喜欢打扮得怪里怪气，你为什么要折腾我呀。”林女士说：“我想让你每天都是新角色，我可以领略不同男人的风采。”老公说：“把我打扮得造型各异，你就等于不停地换男人睡觉，更新鲜刺激吗？”林女士气歪了，愤怒地说：“妓女睡觉才不停地换人，你想歪了吧。”老公知道惹老婆生气了，纠正道：“我错了，你永远是妻子，妻子睡眠总是自己人搞自... 发表时间:[2016/11/20]
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