笑话列表
头脑不清醒不要瞎想 今天一觉醒来，迷迷糊糊换内裤。忽然发现内裤上有血迹,我以为姨妈来了；仔细想想不对啊，我特么是男人；又仔细想了想，靠！原来痔疮还没好呢……没睡醒，桑不起啊…… 发表时间:[2016/11/20] 悲催爬楼梯之旅 回寝室，17楼。电梯口一堆人，我就“昂首挺胸”地向楼梯口走去。爬到一半实在爬不动了，就掏出手机，一边看电子书一边爬。总算到了，站在原地休息了一会，就往我们寝室走去过去。一摸没戴钥匙，仔细一听里边有人，敲了半天也不见有人开。急躁之下，一顿狂T！！！这时出来一个壮汉，满脸胡茬，瞪着血红的双眼吼到：%…………%&@…………@我抬头一看宿舍牌是1612，我住的是1712... 发表时间:[2016/11/20] 进军娱乐圈的故事 终于有机会进娱乐圈了，但是导演给了我一个任务，完不成就不能进娱乐圈了。他告诉我，西方有座赵本山，山上有块冰，叫做李冰冰，我必须取到它，带回来。于是，我上路了。首先，我骑上了释小龙，背上了光粮。拿上了周华剑上路了，刚一出门，一阵谢霆风，把我吹进了张铁林，里面长满了许松，这些许松上面还有杨迷。好不容易穿过了张铁林，看到了张一山，山上长着萧敬藤，打算爬上，结果脚下一刘德滑，跌进了潘长江，顺流而下，进... 发表时间:[2016/11/20] “平”啥糗我 一天，某单位的办公室里，几个男女职员正聊的热火朝天；突然，一个男职员对着门口大叫一声：“平胸！” 办公室里顿时鸦雀无声，大家都有些好奇地望向门口，只见一个陌生的年轻人很尴尬地走了进来，摸着头不好意思地说：“大家好！我姓平……” 发表时间:[2016/11/20] 鹰团16（说长道短） 小鹰在灵蛇的帮助下实现了入团的愿望。老鹰带着它去参加花果山的聚会，并主持了一场动物大讲堂——鹰王传奇。一方面，是让大家都了解鹰族的光辉历史，另一方面，鼓励小鹰向鹰王的目标努力奋斗，以一个强者的身份在动物世界占居一席之地。那天参加讲座的有灵蛇、小兔子、野猪、狼狗、小松鼠、小狐狸，自然也少不了猴子。老鹰：“今天，咱们大家聚在一起，我来说说我们鹰王的传奇故事。这是我的儿子小鹰，以后请大家多多关照。”... 发表时间:[2016/11/20] 喊加油 高一的时候，我的同学惠胸特别的大，体育课上，她在练长跑。所有的男同学拼命喊“加油，加油。”她跑得更卖劲，很快她把穿在身上的外套脱掉，只穿一件的确凉衬衫。我看到她跑时胸部尽情摇摆，带头喊“惠，加油。”其他男生也喊，惠汗流浃背，已经湿透了花衬衫，那件衣服仿佛挂在的胸上。她跑完后问我：“谢谢你们的鼓励，我已经打破了自己的记录，影响大吗？”我赞美道：“影响很大，简直波涛汹涌。”... 发表时间:[2016/11/20] 打马赛克了 和一美女视频了很久终于决定见面了在一公园的长椅上，女孩问：你好像不太高兴我们的见面呀我说：你和我想象中的不一样女孩问：怎么了？在视频的时候你不是说我挺好看的吗？我说：那和视频没关系，我电脑对你打马赛克就觉得你好看了，见到你后我没戴眼镜对你看着模糊，现在带着眼睛仔细一看我发现马赛克其实很伤人的，女汉子都变成美女了……女孩直接站起，让你尝尝女汉子的厉害……... 发表时间:[2016/11/20] “命”都不要了 某高校食堂的王厨师，有一爱吃酸辣泡菜的嗜好，几乎每顿饭都要吃这酸辣泡菜。同事们问他为啥这么爱吃这种菜时，他总是说:酸辣泡菜就是我的命。一日，学校里为庆祝该校诞生五十周年，在食堂办了六桌宴席。食堂里也剩下了许多宴席没用完的菜。中午吃饭时，王厨师象往常一样，又准备来一份酸辣泡菜。这时年青厨师小李便对他说道:“王师傅！你又要吃酸辣泡菜呀？那边没卖完的好菜都吃不完，干嘛不去吃呀？”王厨师问道:“都有啥好菜... 发表时间:[2016/11/20] 不说假话的老板 天气渐冷，一老大爷到集市卖棉被的摊点想买棉被过冬。他挑来挑去，觉得棉被都太轻太薄。他用手摁了摁就向摊老板问道:“这被子怎么都这么薄呀？里面也没多少棉花。”摊老板答道:“这就是这种被，叫真空被，这种被既轻又薄，但盖着舒服。”老大爷暗叹道:“怪不得里面都这么空呢，原来这都是真空被。看来这老板还真实在，一点都没说假话。”... 发表时间:[2016/11/20] 礼品的功劳 律师：对不起，你这件案子，我只能帮你到这了，我无能为力了，下面就得看法官怎么来判了，你好好祈祷，但愿法官能……被告：要不我们给法官送点礼，这样是不是可以……律师：对不起，这个法官非常正直，从来就不收别人的礼物……你这样做，他会认为你是藐视法律，对你更不利…………宣判那天，法官作出的宣判对被告很有利。律师很奇怪：法官怎么会做出这样的判决呢？被告悄悄地：感谢你的提醒……律师：怎么可能，如果你送了礼... 发表时间:[2016/11/20] 农村人民欢乐多 1、暑假去乡下的姥姥家玩了几天，真心给乡下人民的幽默跪了。一天中午，刚从姥姥家出来，姥姥邻居家一个七十多岁的老奶奶焦急的拉住我：“娃，你是城里来的吧？”“是啊”“太好了，那你看看我这手机咋打不响啊，是不是没钱了？”当我看到老人从身后拿出的“手机”时，我笑喷了，奶奶啊，电视遥控器能打通电话才怪呢！2、 一天，路过一农村小院，听到屋里几个小孩正在讨论《西游记》大结局，甲：“这最后面的‘全剧终’啥... 发表时间:[2016/11/20] 一个都不救 老婆：老公，如果我，我妈还有你妈都掉水里了，你会先救谁？老公：先救我妈。老婆：等你救上你妈，我和妈还能救吗？老公：根本不用救，你和你妈早就上岸了！老婆：艹，假如我和我妈不会游泳呢？老公：一个都不救！老婆：啊？为什么？老公：三个都不会水，有谁会拿命去跟我赌先救谁呢？ 发表时间:[2016/11/20] 曾经的魅力 有一天去商场，看见两个小朋友争抢一个小玩具，玩得很高兴，便也去跟他两玩，凭借多年的经验，很容易就得手了。后来..两屁孩哇哇起来。见势不秒，撤！。后来.. 两孩子的两年轻妈妈就开始追我了... 不经意间流露出来的魅力，让我彻夜难眠。 发表时间:[2016/11/20] 西游记里面的BUG 我跟朋友谈起西游，我说道：“一直都觉得西游里面是有个BUG的存在的，那就是唐僧，唐僧作为里面可以长生的介质，那么你说，如果唐僧吃了自己的肉，会咋样？”朋友嘿嘿一笑道：“当然可以长生不老了！”我嘻嘻一笑道：“那你说如果没事喜欢啃个指甲，或者伤口被划了，出现吸自己手指头的举动，你说长生会长生不老么？”朋友深深的点了点头，一脸崇拜的说道：“卧槽啊，小雨，如此深层次的bug都被你发现了诶！”我哈哈大笑道：“... 发表时间:[2016/11/20] 我是卖笑的 A、H都到了适婚年龄，二人就在双方家长的组织下进行了相亲。开头两人交谈愉快。直至。。。A：你是做什么工作的？H不假思索的回答：卖笑。接下来的谈话就略显尴尬了最后临走的时候A婉约的拒绝了H，H很不解，很生气。H：你到底哪里不满意我。A：就是你的职业？H：我的职业怎么啦！我都没嫌弃你是卖肉的呢。A：我只是卖猪肉而已，起码是正当职业，你的职业也太那个了吧。H：我的职业怎么啦，我只是卖笑话而已。。。。... 发表时间:[2016/11/20]
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