笑话列表
简短幽默 1，“我们的学校阴盛阳衰呀。”“为什么呀？”“ 连男厕所都改成了女厕所。”“ 是不是男生都跑到其它学校上学了？”“ 是的，他们深知丑女无敌，走为上策。”“ 时代不同了，过去说跑得了和尚跑不了庙，现在男生少了连厕所都被端了。”2，肖林看见女生排着长长的队，忙问女生：“你们排对做什么？”女生说：“你想排队的话，我允许你插队。”肖林真的插队了，他说：“这么越来越多女生？没有男生？”女生... 发表时间:[2016/11/20] 嫦娥在月球上 一位千亿富翁厌倦了地球的生活，一心想到月球上居住。谁知妻子极力反对。富翁问妻子；你是怕寂寞吗？妻子回答；不是，我是怕小三。富翁一脸尴尬，据我所知，月球上目前还没有人居住吧？妻子；谁说没有，嫦娥不是在月球上吗？ 发表时间:[2016/11/20] 快餐店与方便面的关系 一个哥们，已婚，性欲极强强烈，夫妻如胶似漆，大有一夜不可分离之势。每每外出，必带夫人同行，偶有一次，夫人身体欠佳，独自前往，观看夜景，方知灯红酒绿，美女投怀入抱，大开胃口，尝到甜头，乐此不疲，于日志中写道：“到处都有快餐店，外出何必自带方便面！” 发表时间:[2016/11/20] 同名同姓 一男一女姓名相同，都叫邱殷，出生年月日也相同，唯一不同的是性别。太多的相同就是缘分，他们相恋了，结婚了，生子了。很快儿子上学了，一天，儿子填了一张家长问卷调查表，老师看到父母的姓名、年龄都一致，就奇怪地问儿子：你的爸爸妈妈是一条蚯蚓吗？儿子不明白什么意思：为什么说是蚯蚓呢？老师：蚯蚓是雌雄同体啊！同学们哄堂大笑。儿子：我爸爸妈妈不是蚯蚓，是两个人。老师：那应该是你写错了，回去问清楚你爸爸妈妈的... 发表时间:[2016/11/20] 哪壶开 二明：你别哪壶不开提哪壶。二刚：你哪壶开呀？二明：尿壶。二刚：想喝呀？我提给你。 发表时间:[2016/11/20] 提炼水 一家矿泉水厂做他们的产品宣传说：我们的矿泉水是经过长白山下火山高温煮沸、经过多少日的风筛雨练吸取了日月精髓，容纳了百川之品味，取之于长白山天池天然湖水……！好事的人问这位产品宣传人员：长白山天池在哪儿？宣传员说：在吉林省长白山下！好事之人又问：你们的矿泉水厂家在哪儿？宣传员说：我们的厂址在长江的下游！好事之人似乎听明白了：噢！原来你们的矿泉水是在长江的水里提炼出来的长白山天池水。... 发表时间:[2016/11/20] 坑死老子了 前几天去表姐家串门，看表姐的小女儿一个人光着屁股玩耍着，我一愣，马上跑了过去，抱起表姐的小女儿道：“这么大冷的天，干嘛还一个人光着小屁股蹲在这里啊？”说完后，我拍了拍表姐小女儿的屁股，然后又打了打表姐小女儿的小屁股道：“你可真顽皮啊！小屁股还挺白的，不冷么？干嘛一个人在外面啊？”说完后，我就把表姐的小女儿顶在头上往表姐家走，走到表姐家，刚把表姐的小女儿放下，表姐的小女儿就哭着往表姐哪里跑去，一... 发表时间:[2016/11/20] 怎么搞定女孩子 快下班的时候，同事跑过来神秘的说，下班后请你吃饭。我一愣，这小子什么时候突然变的这么大方了？我问他，怎么了，是不是涨了工资？他说不是。我又问他，是不是找了女朋友了？他说，这次你猜对了。我又问他，为什么不请女朋友去吃饭，而要请我去吃饭呢？他说，她还没有最后点头同意，请你出马帮我一把。我就奇怪了，我又不是什么神人，请我帮什么忙。他笑着说，说说你老公怎么搞定你的就可以了，我就用他这一招！... 发表时间:[2016/11/20] 不要笑 病人：我……我……我下面太小，请您看看。但是，求您千万千万别笑！医生（抿嘴一笑）：我专门看病，什么没见过！你放心吧，我不会笑的！当看到病人的鸡鸡只有火柴头大小时，医生还是忍不住噗嗤噗嗤笑了出来。病人（满脸通红）：我说不要笑不要笑，你偏要笑……这还是发炎肿大的呢！ 发表时间:[2016/11/20] 我是配种的 昨天，我一个苦B的坐在哪里，给老公扒着橘子，正扒着呢，突然一个橘子不听话的，呲了我一眼睛橘子水。我很生气狠狠揉完几下眼睛后，才彻底摆脱橘子水的危害，可是发现老公还在很开心的玩着LOL。我冲老公吼道：“老娘这么累的给你扒橘子，你干嘛啊？”老公看也不看我的说道：“我吃橘子啊~”我怒道：“家里的活都是我干了，那我要你干嘛啊？”老公淡淡的看了我一眼，然后很嚣张的说道：“我是配种的！”... 发表时间:[2016/11/20] 你丫不是我亲女儿 话说，我是80后，几年前喜得一女，不知不觉中，女儿已经六七岁了，那天，女儿拿我的手机玩。我笑着对女儿道：“乖女儿，给爸爸拍个照片好么？”女儿很严肃的说道：“好呀，好呀！”我忙摆出姿势，学着90后的举爪动作，卖萌，然后又半吐舌头道：“拍吧！”这时候，我老婆看不下去了，冲我说道：“那么大个人了，还学90后卖萌呀？”我嘻嘻一笑，也没理我老婆。可是我女儿拍好后，却冲我吼道：“艾玛，咋拍出一条狗呀？”卧槽？漂... 发表时间:[2016/11/20] 大衣 去接老婆，看到老婆跟她的漂亮闺密一起，心理很高兴，终于又可以看美女了。送她闺密回家后，老婆问我:今天我闺密穿的那件衣服好看吧？我:衣服？什么衣服？老婆:她刚买的玫红色大衣呀。我:真没注意到，好看吗？要不咱也去买一件。老婆高兴的看了我一眼:算你老实，过关了。看了老婆一会，我才反应过来，原来老婆是担心我跟她闺密有一腿。幸好当时我以为她是看中了那件大衣也想要，所以假装没看清。... 发表时间:[2016/11/20] 生活琐事之歇后语 1.今天到朋友那买了点东西，终于知道了什么叫火葬场开后门——专烧熟人了。2.去和朋友打牌，总爱在出门前拜拜孔夫子，结果每次能赢，今天照例。回家后老婆问结果，回答：孔夫子搬家了——尽是输（书）。3.上课，老师说一同学，你就是蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟？4.儿子对爸爸说：你就是二十一天孵不出的蛋——坏蛋！5.两人吵架，甲说：你就是芝麻地里种黄豆——杂种。乙回答道：有大哥有二弟——你算老几？6.校庆会上，校长... 发表时间:[2016/11/20] 电脑改变动物形象 鼠——贼眉鼠眼，都说老鼠上街，人人喊打，我摇身一变，成了鼠标，个个爱不释手了吧！马——在人们的心目中，我是人见人爱的千里马、骏马，如今变成木马，人见人厌。虎——本是森林之王，最凶狠的动物，有了电脑，成了雅虎，文明一把。狗——有人讨厌我们，骂我们是走狗，有了电脑后，我们变成搜狗，要什么，一搜就有了。我们变成酷狗，要听音乐，就用酷狗。企鹅——我们憨态可掬，都说我们笨，如今上了QQ，还真离不了我们，方... 发表时间:[2016/11/20] 如此“弱不禁风” 昨天刮大风，我走在路上，有个坑没注意到，一下子摔倒了。旁边一大妈说，谁家的孩子这么瘦呀，一阵风给刮倒了！ 发表时间:[2016/11/20]
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