笑话列表
女同事叫停车 周末和同事一起出去玩。我和女同事一辆车，不好意思让她骑，于是我骑车，她乘车。走到半路，女同事叫：“停一下车。”我没停，继续走，说：“不用，我会骑，你就放心吧。”又走了一段路，女同事又说：“停一下车。”我还是没停，说：“怎么，不放心的我技术吗？放心吧，没事的。”女同事笑着说：“不是担心你的技术，而是担心我憋不尿会尿到你屁股上……”... 发表时间:[2016/11/20] 观音的菩萨心肠 悟空找到观音菩萨。悟空：“观音菩萨，如来老爷子压了我五百年，你也不替我求求情。”观音：“猴儿，我替你求过了啊！”悟空：“他不听你的吗？”观音：“听了啊，他本来打算压你一万年的呢！” 发表时间:[2016/11/20] 夫妻聊天笑话 一对已结婚很久的夫妻小院里聊天。妻子：死鬼，你看我还像女人么？丈夫：老婆子，像不像女人不要紧，重要的是我和孩子们能认识你就好。妻子：你的意思是说我已一点都没女人味了？丈夫：可以这样说吧，不过孩子还叫你妈呀。我呢，还叫你老婆啊。妻子：那周围人呢？丈夫：如果你跟女人们一起走进女厕的时候我想男女同胞们应该知道你是什么人了吧.妻子：艹，不上厕所我岂不不男不女？丈夫：现在才明白？................ 发表时间:[2016/11/20] 有钱佛也会说话 主持：你的孩子竟然打菩萨？小王吓一跳：我们是来虔诚拜佛的，怎么会打菩萨呢。说着拿出一张百元大钞放进功德箱…主持一笑：你的孩子是戳了菩萨一下……小王：哪敢，哪敢……又放进一张……主持：哦，你的孩子是点了菩萨一下……小王又放进去一张……主持：我相信经过你孩子一点菩萨会更灵验……... 发表时间:[2016/11/20] 有奖有罚 我和二明是同学，也是在一起玩的小伙伴，有时候也会闹恼，动个手什么的。一般情况下，二明经常挨揍。有一次，我在街上闲遛，遇到二明的爸爸，他提着一袋梨过来。见了我，老叔：“二刚，你和二明是同学，给你一个梨吃。”我特别是喜欢吃水果，接过来就吃。吃了两口，老叔不走，对我说：“昨天你和二明打架了是不？”我一看他都知道了，就点头认可了。老叔：“我和你爸关系不错，你们俩要是闹着玩的，也就算了。不过，也不能轻易... 发表时间:[2016/11/20] 我们谁是仁慈的 三个吝啬鬼去见神父，想死后进天堂……神父：要进天堂，必须要做一个仁慈的人……说了一大通后，三个吝啬也听出什么所以然，几天后，三个吝啬鬼又去见神父……第一个：神父，我看见一个人拿着东西，所以我给了他一元钱，你说……神父很好奇：他拿的什么啊？第一个：他拿的是乞讨的帽子，所以我放了一元钱进去……神父：一元钱虽然少了，但也是你的仁慈之事……第二个：神父，我看见以为貌美如花的姑娘，手里拿着东西，我给了十... 发表时间:[2016/11/20] 三打女妖精 丈夫打麻将输了钱，回家后妻子一阵数落。丈夫知道理亏，听凭妻子数落，自顾自的玩起了手机游戏。妻子一把夺过手机，嘴里骂道：打牌抽烟喝酒玩手机你是样样精通，今天咋就.....丈夫一听没待妻子骂完，立刻接口：要是打牌精通会输钱么？...妻子一巴掌甩了过去，吼道：谁叫你他妈的三打女妖精？不迷死你才怪呢。... 发表时间:[2016/11/20] 妻子的坏假设 这日，妻子无聊极了，她跟丈夫说：“假如我的乳房被切了一半，你怎么办？”丈夫觉得妻子说得太不吉利了，为了活跃氛围，丈夫说：“我会去买丰乳霜给你擦，一定可以还你半边房。”妻子仍然无聊，她又说：“假如我的子宫也被割了，怎么办？”丈夫装着糊涂地说：“糟糕了，我的孩子成了流浪汉。”... 发表时间:[2016/11/20] 梁山好汉杀人不眨眼 1、杀人不眨眼，一眨眼就可能被杀了。2、靠天靠地不如靠自己，求师求神不如及时雨。3、老虎不发威，你当我是病大虫——薛永。4、红眼兔白眼狼，更厉害的是青眼虎——李云。5、软的怕硬的，硬的怕愣的，愣的怕不要命的，拼命三郎——石秀。不要命的，怕短命二郎——阮小五。6、别子头绝户头，不如豹子头——林冲。7、牛头马面都是鬼脸——杜兴。8、强龙压不住地头蛇——白花蛇杨春，更压不过两头蛇——解珍。9、一山不容二虎，除... 发表时间:[2016/11/20] 谁本事大 一山西人和北京人比谁本事大。北京人就说了，只要有钱，什么事都能办成。山西人有钱，说：“哥们，给你一个亿，把天安门城楼的主席像片换成俺爹的，怎么样？”北京人：“用不了那么多，一千万足矣。”于是，山西人拿出1千万支票给了北京人。一个月后，山西人来到北京天安门，发现主席的相片还在那挂着。山西觉得上当了，就找到北京人：“你骗人，俺爹的相片还没挂上去。”北京人：“你回家看看你家新的户口本就知道了。”山西人... 发表时间:[2016/11/20] 李白穿越现代 李白穿越到现代，走进小学课堂，正好遇到老师讲解“床前明月光，疑是地上霜”。他听到老师说李白的床前有射进来明月的光，心里暗暗骂道：“尼玛，我这首诗怎么变成了床上写的呢，老子明明是站在井栏杆前写的呀。”他又听到学生问老师：“老师，月光射到床边，李白是不是住破房子呀，大诗人居然买不起房。”他后悔莫及了，心想都是自己用词不准惹的祸，为什么不把“床前”写成“井栏”呢，引起后人的误会，把自己的名声弄得这么... 发表时间:[2016/11/20] 拼老命给别人辅养孩子 甲：恭喜你，老来又得子！乙：唉。我知道你言不由衷！但还是谢谢你了。甲：怎这样说呢？老来得子本就是件自豪的事啊！乙：还自豪？早就叫爷爷了的，莫名其妙的又生了个儿子，我自己清楚不说，你们这些旁人谁又相信呢？还不是口是心非的“恭喜。恭喜”。甲：你管他呢，说不定真是你亲生的呢？乙：艹，我自己还不明白？分床都10几年了，做梦都没跟老婆*0过，哪能呢？所以老婆太年轻太漂亮不是好事啊。你看我都一把年纪了，还要拼... 发表时间:[2016/11/20] 有些话说出来感觉好笑 1、洞口探出一个陌生男人的脑袋时，女人往往都要幸福的痛哭。2、女孩子是千金，结婚后，就成了千斤顶！3、想对帅哥放电，先要弄清他有没有来电显示，否则，放了他也收不到。4、我胖了，因为有一种东西的毅力比我强，它就是脂肪。5、眼睛小一点好，下雨不容易进水，下雪不容易进雪。6、人倒霉，喝冷水也塞牙。还有更倒霉的，困在人的牙缝里的水！7、对家务，我是个有计划的人，可老婆不在家，我从来不执行。8、坐车会吐的人好，... 发表时间:[2016/11/20] 三个人的事情 同事来我家里玩，聊了一会儿，约另一个同事过来斗地主。我在电话里说：“过来斗地主。”同事：“不来。”我问：“在干什么这么忙？”同事：“不是忙，是不想玩，感觉三个人的事情总是怪怪的！” 发表时间:[2016/11/20] 甜如初恋 晚上带儿子去市场闲逛，看到一卖桔子的，用一包装箱纸片写着“甜如初恋”。儿子拉着我的手问：爸爸，初恋有那么甜么？我稍微犹豫了下，然后指着正在买桔子的一对小情侣对儿子说：嗯。就像他们一样。儿子走到情侣身边，问女孩：姐姐，你们是甜的么？女孩嘻嘻一笑：是的，我和哥哥特别甜。桔子也一样，小弟弟，叫你老爸给你老妈买点回去吧........... 发表时间:[2016/11/20]
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