笑话列表
不是调情的时间 夫妻俩跟着儿子看《西游记》。老婆：“唐僧真不是人，这么多美女他也不动心。”老公：“你们领导敢在上班时间和女下属调情吗？”老婆：“不敢。”老公：“这不就对了。” 发表时间:[2016/11/21] 谁最适合做老公 老婆，你能亲亲我吗？亲你个头呀，光天化日的，就不怕羞！亲我个头，又不是亲嘴，羞什么羞？不羞？那你问问狗狗？“汪汪！汪！”你看，狗狗都说羞！羞你娘个13，一天到晚就和狗狗鬼混，又是亲啊，又是摸啊........到底谁是你他妈的老公？亲狗狗可光天化日，可旁若无人！亲老公就怕羞？算了，离婚吧。也许狗狗更适合做你的老公............ 发表时间:[2016/11/21] 如此老公 已届而立之年的小张由于工作十分繁忙，经常很晚才回家，有时甚至是夜不归宿。这天晚上，正在忙碌中的小张忽然收到年轻的妻子发来的一条短信：“亲爱的，我发烧了，感觉很不舒服……”小张回复道：“喝点水”。妻子：“我觉得有点冷……”小张：“喝热水”。妻子：“我又觉得有点热……”小张：“喝冰水”。妻子：“我不想喝了！我又不是水桶！”过了好一阵子，小张才回复道：“开门！”妻子大喜过望，以为小张终于肯放下工作回... 发表时间:[2016/11/21] 2货女友没治了 跟女友一起去KTV，因为女友从来没去过，于是，我就点歌，唱歌，基本全都是我的活，看女友闲的可怜，于是，我就把服务员叫过来，冲服务员说道：“你们这有零食么？”服务员一听我这话，忙嘿嘿一笑道：“先生，你这是问对了啊，我们这里搞酬宾，只要你买零食，饮料我们就赠送你果盘啊！”我一听，这政策不错啊，于是，我笑着和女友在大厅买了一百多块钱的零食和饮料，然后服务员也笑嘻嘻的递给我们两两个果盘！我接着唱歌，而我女... 发表时间:[2016/11/21] 打鱼与晒网 崂山的朋友王做兵，家里有渔船，近几年日子红红火火。去年结婚后，时常在家歇船，问他原因，他笑着说：“我老婆告诉我要三‘日’打鱼，两‘日’晒网”！ 发表时间:[2016/11/21] 大夫，我这是惊吓过度了 前几天腰扭了，于是，我就跟老婆一起上医院，医院的大夫看了看我，又看了看我老婆，简单的询问了下病情，冲我说道：“你这是扭伤，需要火疗啊！”我一愣道：“如何火疗！”大夫笑了笑道：“没什么，就是老方法，用烧着的酒精推拿你受伤的部位！”我点了点头道：“行，大夫你就治疗吧！”大夫用酒精给我治疗了一会，然后就嘱咐我回家了，回到家后，我老婆冲我说道：“她也想试试！”我寻思反正也能省钱，结果，结果。结果第二天... 发表时间:[2016/11/21] 上儿子当了 儿子：爸爸，我明天就要去旅游，你有什么要跟我说的吗？爸爸：祝儿子旅途愉快！儿子：没有别的了吗？爸爸：嗯...没有了！儿子：难道你就不想我给你买礼物回来？爸爸：还是算了吧，看看你自己买什么吧？儿子：这就对了！可你还没给钱我呀.....爸爸：艹，又上当了..... 发表时间:[2016/11/21] 武松外传 1、再上景阳冈武松来到景阳岗大酒店，喝了三斤烈酒，吃了五斤牛肉。临走时又要了一壶酒和三斤牛肉在路上吃。然后直奔景阳冈。来到景阳冈，已是中午2点多，武松有些困倦，就躺在一块大石头上睡休觉。睡得正香的时候，突然被一声巨吼惊醒。武松睁眼一看，原来是一只大老虎。妈呀，老虎不是被我打死了，怎么又来一只？莫非是来报仇的。可是，他今天没带??叮??诎粢裁淮???抢淳把舾远燃俚摹?BR>怎么办？老虎已经扑过来了，兵来将挡，... 发表时间:[2016/11/21] 报警器 上周我给北京的大学同学通电话。我：我们有十年没见了吧？同学：是啊，我的孩子都5岁了，你的呢？我：我的也5岁了，特皮，我买了一个报警器放在他身上，只要离开我50米就报警，我得赶紧追他，否则一会儿就跑没影了。同学：我也给孩子买了一个，我把它调成10米就报警，否则也一会儿就没影了。我：你儿子比刘翔跑得还快吗？同学：不是跑得快，是因为这里PM2.5......... 发表时间:[2016/11/21] 不记仇 甲：我这人一点也不记仇。乙：是吗？你的心胸真大啊。甲：一次，我的一个仇人眼看就要掉进粪坑里了，双手紧紧抓住了一块小树枝，不停地喊救命，我看见了，赶紧跑过去了...乙：于是你就过去把他救上来了？甲：我过去一脚就把那小树枝踩断了... 发表时间:[2016/11/21] 抠的特聪明 特大新闻，在公共场合抠鼻孔，通常被认为是不雅观的事情，但加拿大一项研究发现，其实抠鼻孔对人体是有益处的，研究指出，喜欢抠鼻孔的人会比不敢抠鼻孔的人更聪明。二明：我就是特别聪明的那种，我的鼻炎都严重了。不抠一下，我都快憋死了。二刚：我是聪明绝顶，你看，我的鼻毛都抠掉了。... 发表时间:[2016/11/21] 鱼儿来了 1“我是潜水高手。”“一口气可以潜多久啊？”“想潜多久就潜多久。”“是吗，神人啊。”“不，我是鱼儿嘛！”2“我吃的是草，长的是肉。”“伟大啊。”“是啊，我不挤奶，奶挤出来会造假，肉就不假了。”“肉也可以注水啊。”“往鱼肉里注点我看看？”3“看见前面的食物了吗？”“看见了，怎么了？”“你千万要闭上嘴巴，里面不知道有没有陷坑呢！”“要是饿了怎么办？”“绅士一点，让别的鱼儿先吃。”... 发表时间:[2016/11/21] 老婆不怕嫁给唐僧 俩口子吵架，男的说：“下辈子你就要嫁给唐僧这样的人。”女的回道：“嫁就嫁，唐僧比你帅的多。”男的说：“去啊，饿死你下面的。”女的说：“算了吧，我才不怕呢，你不要忘了，唐僧手下有三个徒弟呢！” 发表时间:[2016/11/21] 夸老婆漂亮 夫妻俩散步，碰到一个要饭的。妻子掏出1元钱丢给他。乞丐：“谢谢，你真漂亮！”妻子听了高兴，又丢给他10元。丈夫看见了，对妻子说：“老婆，你非常非常地漂亮！”丈夫说完，向妻子伸出了手…… 发表时间:[2016/11/21] 老公撒赖 俩口子又吵架了。男的：我真是瞎了眼，怎么就找了你这个笨女人！女的：我才是瞎了眼，嫁给了你这个没出息的男人，有本事就离了！男的：离就离，谁怕谁啊。女的：房子归我，儿子归我，你随时可以走。男的：你要赔我东西后我就走。女的：我用了你什么，要赔你什么？男的：两亿只蝌蚪！ 发表时间:[2016/11/21]
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