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开源节流 最近天庭的经费有些紧张，王母建议玉帝精简机构。玉帝耳朵软，老婆的话莫敢不从。十二生肖的牛知道自己进了精简名单，就气愤地去找玉帝评理。牛说：“我任劳任怨每天从早忙到晚，难道因为我是牛，就要被你们开源节流吗？”玉帝说：“你辛苦大家都知道，可是你胃口大，吃得多啊！”牛一听来气了，发着牛脾气争辩道：“我吃得多是事实，可我吃的是草啊！”... 发表时间:[2016/11/21] 村中闲聊 冬日的阳光下，村中几个耄耋老头在聊天。甲：听说TMD狗日本现在日子难过。乙：这不，没得吃的，饿得难受，就偷偷摸摸地来我们国家钓鱼岛偷鱼吃。丙：我们国家抓它吗？丁：抓呀，可是它偷了鱼就跑呗。A: 可惜呀，那年头，美国的“圆子蛋”多给它们吃几个就好了！B：哎呀，别说了，美国和日本是同伙，他们共穿一条裤子！C：啊？狗日本裤子也没得穿，还要跟美国共裤子？我的天，两个国家的人共穿一条裤子，那条裤子恐怕有天那... 发表时间:[2016/11/21] 撞上枪口 某市火车站广场上，一个满面风尘的中年妇人走到一个身着休闲便装的小伙子面前，低声问道：“先生，要不要到我们旅社休息一下？我们那儿有很多年轻漂亮的小姐，身材好、服务又好，包您满意哦！”小伙子摇了摇头，说：“不需要，我们那里已经有好几个小姐了！”妇人很惊讶地说：“哦，那您是哪家旅馆的呀？怎么我以前都没见过您呢？”小伙子凑过身去，在妇人耳边悄悄地说：“大姐，我是市公安局刑侦大队扫黄组的！”... 发表时间:[2016/11/21] 与美女保持0.06毫米距离 西天取经路上，唐僧十分辛苦寂寞，一日，走到沙漠深处，突然眼前一亮，干燥荒凉的黄沙岗上，长出一株鲜艳无比的红牡丹，唐僧按捺不住，刚要伸手去摸，牡丹花摇曳一变，竟然变成了光鲜照人、美貌惊艳的美女，身着三点式，一袭白沙遮不住冰洁玉清的肌肤，一对嫩乳，风姿绰约，若隐若现，于是，唐僧控制不住，动了凡心，便要动手动脚，孙悟空提醒道“师傅，不能，他是妖精，再说，如来佛不是告诫师傅您了吗，不近女色，与女色必须... 发表时间:[2016/11/21] 幸运奖 某中学初一年级开学的第一堂课上，老师为了活跃课堂气氛，也为了增进学生之间的相互了解，就大声问道：“同学们，你们在读小学的时候，都拿到过些什么奖啊？”学生们纷纷举手发言，有的说，得过“诗歌朗读比赛二等奖”；有的又得过“音乐舞蹈竞赛一等奖”；有的还得过“小学奥数比赛三等奖”等等，五花八门、不一而足。老师发现小明同学一直低着头，不发一言，就故意点名让他回答。小明支支吾吾地回答：“老师，我……，我只得... 发表时间:[2016/11/21] 鸡飞狗跳 儿子：爸爸，你看，就我家没喂鸡狗了。我们也买些鸡和狗回来喂养吧。爸爸：不行，我家不适宜喂鸡狗。儿子：为什么？难道我们家的鸡狗长不大吗？爸爸：是的，不但我家喂养不合适，邻居家的都不太好喂。你没看你妈一天到晚都在嚎叫吗？儿子：妈妈嚎叫跟鸡狗有啥关系？爸爸：你平时有没注意到，你妈发怒嚎叫时，邻居家的鸡狗会咋样？儿子：鸡飞狗跳！我明白了，整天生活在嚎叫声中，它们都被吓得不敢长了............ 发表时间:[2016/11/21] 男人想当领导 男人上班累死累活，终于熬到了下班时间。他坐在凳子上，双眼紧闭，默默地向神祈祷：神啊，让我做一天领导，舒服一下吧！神回复：好啊，那你快点去准备一大笔钱和伟哥，有10个小娘们排着队等你！ 发表时间:[2016/11/21] 妈妈，我从哪里来 儿子经常会问我他从哪来的问题，近来想着儿子也长大了，是时候告诉他了。那天儿子再次问儿子：妈妈，我是怎么来的。我：你是妈妈拉出来的。儿子似懂非懂的点了点头。。。。爸爸出差出差回家。见到儿子爸爸：妈妈去哪了。儿子：妈妈在厕所生小弟弟。孩子他爸急忙冲进厕所。......我蹲在厕所，拿着厕纸，努力的在拉大中，一脸迷惘的望着他。。。... 发表时间:[2016/11/21] 青蛙与大象 大象在舞台上表演肚皮舞，惹得许多动物喝彩。青蛙说：“你们没见过肚皮舞吗？那么臭激动。”大象说：“至少你没我这么大的肚皮。”青蛙不服气地说：“来呀，我上台鼓起我的大肚皮，大家看。”青蛙把肚皮鼓胀，突然肚子痛了，趴在舞台上。大象说：“哈，哈，大家看，青蛙爆胎了。”青蛙嘴硬地说：“我今天是表演自己剖腹产。”大象嘲笑它：“我看你是羞愧得剖腹自杀。”... 发表时间:[2016/11/21] 梦里的小老头 老婆：老公，快点查查电脑，看看今晚是不是出的老鼠?老公：怎么？又买六合彩了？老婆：车间同事小胡说今天又踩到老鼠了，所以我们有好几人买了。老公：艹，你以为上次碰到了，这次还能碰上？别痴心妄想了，你们都是白日做梦啊！老婆：唉呀，哆嗦啥子哟？叫你查就查呗，废么子话喽？老公：好好，查！。。。。老婆：出什么？老公：22号。是不是老鼠？老婆：妈的！出猴子。怪不得昨晚做梦，看到一精灵古怪的小老头朝我笑呢。老公：... 发表时间:[2016/11/21] 晚上那点事 老公刚刚爬上床，就猴急猴急地解老婆的裤子。老婆命令：“去，给小弟穿上衣服。”老公乖乖地下床，找出一个套套戴上。老婆伸手一捏，说：“穿小号的还嫌大，还能玩吗？” 发表时间:[2016/11/21] 睡弹簧床 老公：老婆，睡弹簧床的感觉真是好啊。老婆：你睡弹簧床了？在哪里睡的？老公：艹，装什么蒜？有人天天睡你你难道不知？老婆：切！谁有那么大的狗胆？敢睡老娘？老公：看看！还装！哪次不是你心甘情愿的让人家睡。还喃喃的说舒服吗？舒服吗？老婆：你这死鬼，竟逗起老娘来了。我还以为她妈的是哪个吃了熊心豹子胆敢睡我老公的老婆呢。哈哈，谁叫你小不溜秋的偏有睡弹簧床的福.... 发表时间:[2016/11/21] 老公，你输了哦 妻:老公，我们打个赌吧？夫:行呀，赌什么？妻:我赌我们后面有一个大美女！夫:行，如果你输呢？妻:我输了的话我这个月再也不买衣服了。夫:成交！妻:那如果我赢了呢？夫:你赢了，我们马上就去买你看中的那条裙子！妻:成交！你转头看吧！夫:真漂亮……你怎么知道的？妻:你看我们前面的那几个男的眼睛都在发光的盯着我们身后，你说这是什么原因呢？... 发表时间:[2016/11/21] 小和尚下山（七） 师徒一众围在一起吃便宜餐，旁边一富二代见师徒邋遢的吃相，顿时倒胃口。富二代：“哎，终于明白光头于和尚的区别了，是机不可失啊！”周围群众哈哈大笑，小师弟小声道：“师傅，为什么光头于和尚的区别是机不可失啊？”大师兄垂头道：“是鸡不可使，”师傅沉静道：“哎，以前我养了一条头猪，可这猪专门去偷喝佛祖神水，”二师兄：“师傅，这猪还真奇特，它喝神水有什么用。”师傅：“是啊，可这猪偏偏趁我不在偷喝，好好的神... 发表时间:[2016/11/21] 强人就是强人 寝室一强人，玩lol到早上六点，第二天是星期五硬是睡过去了，星期六一大早醒来，背书包就出去了。我睡得正得劲，他打来电话：“你们啥时候来啊？怎么教室里的人都不认识啊？” 发表时间:[2016/11/21]
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